Конфликт с самой собой

Приветствую вас,Елена Борисовна.

Тревожит меня следующее: Очень устала от самой себя,точнее от своей посивности.Вот глянешь на знакомых,а они во всякой деятельности участвуют.Куда не глянь,везде они и все довольные и все счастливые,а у меня и сил нет,чтоб хоть остановиться пообщаться с ними.Я не скажу,что у меня совсем скучно,конечно же нет,только вот есть у меня такая нелепость,как сравнение с другими и непонимание, почему у них получается всё успевать(во всяком случае со стороны так кажется),а я не могу поднять руки даже на уборку,мне нужно вдохновение,а оно в последнее время раз в год появляется .... Считаю себя творческим человеком,да только неудачницей(мне это внушали с детства),так как не могу реализовать, ничего с изюминкой не получается.Мне 31 год.Вышла замуж в 27 и сразу у нас получился ребёнок,соответственно в 28 лет родила.Муж младше меня на семь лет и конечно,как и все я столкнулась с проблемками....свекровь ростила двоих сыновей одна и до сих пор не может найти себе мужа,я увела её младшего сына,времени у неё очень много свободного и любит сериалы и интриги поплести+ у неё какой то срав был до меня и теперь она ведёт себя не одыкватно-пугающе.Вот первая проблема.В общем ситуация ещё тянется,но мне уже надоело всё и я выбрала позицию,не умеете вести себя и уважать других - значит я ограждаю от общения её сс мной и ребёнком.Проблема вторая - финансовая не стабильность:муж не хочет идти на любую работу и работает от случая к случаю в основном летом,а остальные пол года сидит за компьютером,а я и с ребёнком и работала зимой.Сдают нервы - говорила,кричала от тупиковости ситуации...он сначала помалкивал но не спешил помогать,(а когда всё же решил у меня уже притензии зашкаливали и я наверно хочу развода),он орёт и возмущается,мотивируя,что я на него давлю и мешаю его развитию.Третья проблемка - я всегда питалась хорошо и была плотненькой девчушкой,но здоровой,а после родов очень хотела есть(потеряла много крови),кормила ребёнка до 2,7лет,в итоге потеряла хоть какую то фигуру,ну и на последок гормональный сбой с лечением гормональных таблеток.И всё время мигрень,боюсь просыпаться утром...разбитая не могу раскачаться и у меня не железная воля.

У меня вечные проблемы с матерью,с окружающими( очень редко попадаются умные люди,а примитивные интригантки меня раздражают),но это внутренний,больше,конфликт с самой собой,чем внешний.В общем я не скандальная,но и не тихоня.Но какая то я через чур с притензией к миру,как будто он мне должен....И чего это со мной?!У меня притензии не к окружающим,а к себе....Хочется встать утром с хорошим настроением и помчаться делать свои итнересные и творческие дела, и со всеми щебетать, и с ребёнком успевать.Где они берут энергию?!Я как старая развалюха,тучная, взрослая, закрытая от всех тётка.Я устала всем обьяснять банальные вещи,говоришь говоришь,как об стену головой,больно и глупо,а когда до людей доходит у меня уже нет желания с ними общаться,просто нет энергии и остаётся обида....а как же восполнение утраченой энергии????!!!!Я не хочу так жить,а они всё лезут и лезут,а потом ещё и виноватой меня делают...как же мне научиться примудрости забивать на всё вокруг?!У меня с детства проблема - я очень близко всё к сердцу беру.

Заранее спасибо.