Как мне выбраться?

Я несколько дней собиралась с мыслями чтобы написать этот пост.

С каждым днём мне хуже, я не знаю насколько меня хватит.

Мне кажется у меня уже нарушения в речи. Я заикаюсь, не могу сформулировать свои мысли, либо пустота в голове, либо каша и беспредел. Мне страшно от этого, запоминать что-то тоже очень сложно. Как мне быть на сессии?

Я не могу ни на чем сконцентрироваться, не могу ничем заняться.

Появились проблемы в общении, я опять же заикаюсь, не могу найти тем для общения, постлянно молчу, ухожу ото всех, просто слушаю и все. Я вижу во всем только плохое.

Мне постоянно больно и я не знаю от чего!!! Да блин от всего, любая маленькая неприятность доставляет мне боль и я накапливаю это а потом срываюсь и плачу. Когда это начинается мне сначала очень грустно, потом я начинаю рыдать, меня трусит, тяжело дышать, я не знаю что это. Во время этого я думаю только о том как все закончить. И каким образом. Я боюсь что это дойдёт до того, что я сделаю что-то с собой. Блин и я на самом деле не знаю хочу ли я всерьёз этого или нет

Я не могу что-то выбирать, когда мне нужно что-то решить/выбрать я так сильно загружаюсь и очень долго выбираю. Постоянно не могу определится или понять чего я хочу. Я какой-то овощ.

Все мои увлечения кажутся чем-то далеким, будто мне не нужно больше ничего.

Парня я дико ревную, стала очень обидчивой и плаксой. Ревную безумно, сразу злость и слезы.

Я была у невролога, сначала он выписал мне витамины группы В и пантогам. А потом амитриллиптин. От него я ещё больший овощ, залипаю постоянно, не замечаю ничего вокруг, не хочу ни с кем общаться. Мне не помогают эти лекарства. Денег на психолога нет, из не хватает даже на еду. Куда мне ещё пойти? Есть пнд, но там вроде с пропиской можно? А я студентка, неместная. У себя по прописке не могу, если родители узнают меня ещё больше начнут унижать и не считать человеком. Им итак нечем гордиться.

Я постоянно чувствую себя никем, изгоем, уродкой. Самооценка на нуле, будто все мои хорошие качества исчезли и осталось только моя оболочка. Я будто уже не живу.

Не могу есть, мне противно почти от всего, себе я готовить не могу, я хочу блевать от своих блюд. С каждым днём то что я могу есть без тошноты сокращается, я боюсь что скоро не останется тех блюд и продуктов которые я могу есть. Я ненавижу еду. У меня постоянно нет денег, даже на еду. И работать я не могу пойти, я студентка и просто не смогу, буду плакать постоянно или на след. день уволюсь.

Как мне выбраться???