Я не могу выражать недовольство к любимым

Здравствуйте, мне 18 лет, я студентка, сейчас я на довольно большом расстоянии от семьи.

Мои прошлые, серьёзные, как я их оцениваю,отношения закончились. Произошло это так: он довольно потребительски отнёсся как-то раз к нашим интимному аспекту наших отношений (я говорила, что в такой-то час ко мне придут гости, но он настоял, затем, когда они всё же пришли оставил меня с ними и убежал по своим делам - у меня остался какой-то неприятный осадок), а я непоняла, почему я так негодую по этому поводу. У меня появились сомнения, а в чём всё-таки дело? Я так и не смогла понять. Я постоянно пытаюсь анализировать свои чувства, поэтому пока я пыталась разобраться в себе, моё раздражение всё нарастало. К тому же в это время на меня навалилась учёба, новый ритм не позволял мне видеться часто, но при этом раздражение никуда не исчезло: мы не ссорились, однако отношения с каждым разом всё ухудшались. Это продолжалось 3 месяца.

К апрелю мы почти не виделись, и когда я узнала, что он уезжал в тот город, где учился раньше в пансионате, и весело там прповёл время, я интуитивно поняла, что он съездил туда не зря: как он признался гораздо позже, там он был с другой девушкой. Я винила себя в сомнениях и раздражении на пустом месте. Но не простила его, а лишь с улыбкой встретила его в больнице, где я лежала на стационаре. Казалось, отношения стали дружескими и несколько раз мы встречались именно в такой обстановке, но никто из нас не начал разговор о том, что между нами было. Как раз тогда я узнала про измену. Но я просто задушила боль, обиду: ни разу не рухнулась, не пожаловалась, даже слезинки не пролила, а ведь обычно девушки хотя бы на автоответчик орут! Мне было больно и плохо, но если можно так выразиться, болело только сердце, а лицо оставалось неизменно.

Сегодня я поняла, что и мои новые отношения не отличаются: я не могу сказать, что я чем-то недовольна. И от обоих партнёров: нынешнего и предыдущего я услышала, что им казалось, что я над ними смеюсь. Я правда улыбалась неосознанно, когда речь заходила о моих чувствах с нынешним и при встрече с бывшим.

Боюсь, это могут быть последствия развода родителей. Я тогда была уже достаточно взрослой и понимала, насколько плохи отношения родителей, но всё равно ненавидела их за этот шаг (это первый раз, когда я так четко формулирую свои чувства за тот период). Но я её могла им это сказать, лишь устраивала жуткие истерики, прикрывая тем, что я не хочу переезжать с мамой в другой город, но и во время этих истерик я ничего не говорила родителям, только ревела и кричала любимые на тот момент рок-песни.

И после и до развода и переезда родители играли через меня в глухие телефоны. Папа говорил неприятные вещи о маме, и наоборот. Я ненавижу их за это, потому что уже больше 3-4 лет прошло, а они периодически пытаются это повторить. Но маму я люблю больше: она, хоть и ругала и била меня, но она была рядом всё время, колола мне обезболивающее, антибиотики и всегда заботилась о моём здоровье. Папа всегда был инициатором занятий спортом, и, хотящее не особо нравилось по-началу, но спорт я люблю и буду любить. Только вот, когда я приезжаю к папе, он очень неправдоподобно делает вид, что живёт в доме с бабушкой, дедушкой и тетей. Но там нет и 10 его вещей: все они на квартире у Светы, которую я лично не встречала, но о которой слышала немного хорошего. Моя мама сейчас встречается с мужчиной старше её, мы часто проводим время вместе. Он добрый, опытный и даже немного филосовствующий. Его советы помогли мне с определением ВУЗа, в который я поступила.

В общем, главная проблема, я на психологическом уровне не могу высказать недовольство или злость людям, которых вправду и очень сильно люблю. Помогите мне преодолеть это, пожалуйста. Иначе я не могу строить нормально отношения, я чувствую, что они будут постоянно рушиться.