Гордость, или всепрощение?

Добрый день! На днях я увидела своего бывшего молодого человека спустя много лет...Да не одного, а с девушкой. Это были мои первые и единственные пока серьезные отношения и забывала/отходила я очень долго. У меня не было злости к нему, мне не хотелось ей все волосы выдрать... Я просто стояла как вкопанная и не могла сдвинуться с места... А раньше думала, что слягу на месте, если увижу любимого с другой... Я стояла и видела как он смотрит на неё так же, как смотрел на меня когда-то; как он улыбается ей, как улыбался мне... Ничего не изменилось, поменялась только девушка...

Я стояла и думала почему же у него жизнь идёт, а у меня застопорилась на месте...Но не в этом суть обращения к Вам.

А теперь ближе к вопросу.... Я столько лет потратила, чтобы отпустить... Я столько слёз пролила, сколько работы над собой провела... Это были такие муки, как будто из меня сердце и душу вытащили, потоптались на них хорошенько и дали их собирать... Хотя, чего уж я объясняю, все расставались и не раз. И теперь меня одолевают муки двух сторон: с одной стороны я понимаю, что мне уже 26 лет и я должна уже взрослеть и принять то, что у него другая жизнь, пусть даже он клялся мне в любви навеки... И я почти готова это сделать, потому что при виде их у меня не возникло ненависти. Может я и прослезилась от неожиданности, что такова жизнь и Господь ничто не даёт навечно, но ведь это мои эмцоии, я человек, а не робот. А с другой стороны мне так жалко тех сил, которые я потратила на принятие с этой болью, что мне гордость не позволяет просто взять и отпустить это ему...и спокойно ему улыбаться, будто ничего и не было... Будто Дать ему моё "бесплатное" прощение, которое он так и не попросил, ведь когда он уходил - ему было всё равно что я чувствую, он даже не интересовался как я, жива ли... И теперь во мне борются две стороны, так как я знаю, что мы ещё встретимся, может быть: проявлять ли гордость и ненависть к нему, помня чего мне далось его простить; или просто быть собой и может быть даже улыбнуться в ответ, если почувствую, что мне этого хочется. Я не знаю. Всё таки гордость во мне тоже есть и не хочется так легко прощать всё человеку за тонны боли. А с другой стороны во мне уже не ёкает ничего, чтобы что то доказывать ему и нужно просто идти дальше...и может даже заглянуть в его глаза без надменности, если мы когда нибудь пройдём мимо друг друга. Тут вопрос гордость, наверно((

Я пыталась представить себя в глубоко-пожилом возрасте и подумать волновал ли бы меня этот вопрос или нет... Но я не смогла. Я так же знаю теорию, что все мы души в человеческом обличии и люди просто приносят нам определенные уроки. И у меня нет бабушки или дедушки, чтобы спросить с высоты их лет как лучше поступить. Мудрее конечно наверно простить, но может возраст или характер вторят "не упасть в грязь лицом и быть гордой". И если я так легко простила его и ему даже ничего не пришлось делать - не будет ли этот со стороны моей слабостью? Ведь мне важно, чтобы он знал, как тяжело мне было... А с другой стороны прощала я его для себя...Чтобы не сойти с ума от обиды.

Это вопрос взросления, пожалуй. Повзрослею ли я в этой ситуации, или так и останусь в роли обиженного ребёнка, которому сделали очень больно когда то, что ему хотелось кричать...

Я не хочу писать такой вопрос на женские форумы, где такие же как я сидят с разбитым сердцем и едва ли сами что-то посоветуют... Мне очень важно понять что лучше аргументированно, без эмоций. Поэтому обратилась сюда... Спасибо заранее всем, кто откликнется. Надеюсь, я достаточно понятно описала одолевающие меня мысли... Для меня это действительно важный вопрос... Ответ на который я пока не нашла.