Как найти контакт с взрослым сыном?

Здравствуйте, Полина!

полина

Единственную помощь с моей стороныпринимает-питается дома.

А куда же "гордость" его делась? Что ж сын из комнаты вас с матом прогоняет, а еду вашу ест? А вы, скорее всего, и рады, что хоть ест сын, несмотря на то, что он только что вас оскорблял за вашу же помощь.

полина

Пыталась поговорить, даже извинилась, если чем обидела, но все остается прежним-не хочет даже видеть меня.

А вы не покормите день-другой, сразу захочет, сам придет. Наверное, ему очень выгодно ваше чувство вины, раз он его так активно в вас поддерживает: видите как вы много для него готовы сейчас сделать.

полина

Эта ситуация затянулась и я просто не вижу выхода из нее, как снова вернуть общение и доверие?

ПОлина, ваш сын успешно вами манипулирует, и пока вы будете позволять ему это делать, ситуация не изменится. Ему отлично живется: жилье есть, еда есть - можно и не работать. Отец ему конечно пытается "подвесить" ответственность, но вы этому процессу всячески мешаете: стараясь помочь, на самом деле вы только вредите, позволяя вашему 30-летнему сыну все так же оставаться иждивенцем.

Конечно, вы переживаете, и скорее всего вините себя за то, что сын такой. И, возможно даже, в этом есть доля правды. Но сыну уже 30 лет, изменить прошлое вы не можете. Все, что можете - это попросить прощения, если чувствуете вину. А все остальное уже зависит только от вашего сына, он взрослый человек и способен сам о себе позаботиться.  

Если уж вам сейчас очень хотелось помочь, то помощь надо предлагать ОДИН РАЗ. И если сын отказывает, то это его выбор: вы не ходите с виноватым лицом, не упрашиваете, не просите прощения, не заискиваете, т е вы не позволяете сыну собой манипулировать, тем более не позволяете себя оскорблять. Тем самым делегируя ему ответственность за свое решение и свое поведение и предотвращая в бущем такие манипуляции с его стороны: хочешь быть гордым и независимым - будь им до конца, или же принимай помощь - и будь благодарен за это.

Успехов вам!

Лосич Ольга Васильевна, психолог в Минске

полина

ищет такую работу, чтобы быть одному,

Другими словами, он хочет быть вне системы. Похоже, невыносимо Вашему сыну выдерживать напряжение в иерархической системе. Очень сложно принять факт зависимости от статусных людей и системных правил. Поэтому проще не иметь с этим никаких дел. 

Эта особенность сформировалась в вашей общей семейной системе, в которой каждый играет свою роль. Вы, Полина, судя по всему играете роль спасателя. А Ваш сын - жертвы (эмоционального отвержения отца, гиперопеки мамы, тут много можно приплести, вплоть до несправедливости этого мира). Выход - кому-то в этой системе перестать играть свою привычную роль. И тогда система поменяется. 

полина

У нас с сыном всегда были доверительные отношения, он советовался со мной , иногда с моей матерью.

То, что Вы называете доверительными отношениями, по факту является слиянием. Ваши жизни слишком тестно переплетены, как у маленького ребенка и матери. Только эта связь-слияние слишком занянулась. И то, что было необходимо тогда, когда сын был мальчиком, сейчас, когда он взрослый мужчина, стало работать против него. 

Я могу представить теплые отношения парня с бабушкой или с мамой, но не возможно представить следованиям их советам. У Вас разный пол, возраст, задачи, цели, интересы и пр. Ему мужчиной надо становится, чтобы уважать себя. От Вас, как от мамы здесь может помочь только любовь, но она не имеет никакого отношения ни к спасательству, ни к руководству сыном, ни тем более к жерствам собственными интересами ради него. Мне кажется, что Вы, Полина, не улавливаете разницу. 

полина

Единственную помощь с моей стороныпринимает-питается дома

"Деньгами не возьму, возьму продуктами". Как в фильме: "компот давайте, а по остальному голодовка". Полина, это не серьезно, это просто детский сад. Для Вашего сына это конечно неосознанный расчет на Вашу реакцию, вину, прежде всего, отсюда так много трагизма нагнетается. Зачем? А потому что страшно жить самостоятельно, отвечать за самого себя. Напрямую сказать об этом вам, родителям, сложно, можете не принять, особенно отец, проще брать деньгами, а раз не дали, значит есть последний способ остаться в относительной семейной безопасности - обожить мать чувством вины, и никуда она не денеться. 

полина

извинилась, если чем обидела, но все остается прежним-не хочет даже видеть меня

Мы все несовершенные родители, потому что нас самих воспитывали не идеалы. И мы все так или иначе испытываем чувство вины перед детьми. Но ведь невозможно извиняться до бесконечности и отмаливать свои грехи бесконечными самопожертсованиями своим временим, силами и деньгами. Когда то же дети должны перестать быть детьми и принять эту сложную жизнь, но наполненную на самом деле огромными возможностями. 

полина

как снова вернуть общение и доверие?

Вы общение и доверие собираетесь возвращать одна? А Вашему сыну оно требуется? или ему нужны только Ваши деньги и продукты?

Ну да, без общения и доверия жить плохо, а Вам, Полина, очевидно, еще и больно, когда слияние находится под угрозой, всегда больно и страшно, хочется спасать, ни то сына, ни то себя саму от этой боли. Но придется развернуться к этой проблеме лицом, осознать и принять тот факт, что не все Вы можете следать для сына, кое что в этой жизни ему придется делать самому.

Полина, а чем живете Вы? В чем Ваши интересы, я имею в виду Ваши личные, кроме проблем Вашего сына? Всех родителей расстраивает неуспех детей, но Вы возвели эту ситуацию в смертельно проблемную. Чем Вас будет меньше в поле этой проблемы, тем лучше. Любите спокойно Вашего сына, пеките ему пироги и целуйте в щечку. Это на данный момент единственное, что реально Вы можете для него сделать. Хотя я бы не стала печь пироги мальчишке, который в мой адрес матерится, а потребовала бы для начала извинений. 

Полина, я порекомендовала бы Вам поработать с психологом над одной важной вещью: обозначить границы между Вами и сыном, Вашей жизнью и его, научиться видеть свою и не свою ответственность, не путать чувства и действия, научиться слышать свои желания и потребности, а не фокусироваться на своем желании все время спасать сына и его отношения с отцом. Отдайте мужчинам власть самим разбираться с этой кучей проблем. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск