Попросить ли прощение, возобновить общение?

Мне 20 лет, я студентка. В конце августа познакомилась с парнем, который старше меня на 5 лет. Он понравился мне с первой встречи. И я ему тоже, инициатором встречи был он. Впервые он меня заметил год назад, когда я подрабатывала у его родных. Но написал и позвал гулять только через год. По его словам, он считал меня маленькой тогда, прошел год, он надеялся, что я за год повзрослела. С первой нашей встречи возникла симпатия, на втором свидании мы поцеловались. Он стал моим первым парнем, можно сказать, я поцеловалось с ним впервые и почувствовала химию впервые с ним. Он хотел меня, с каждой новой встречей все больше и больше. Я же хотела романтики, что для него, в свои 25, уже пройденный этап. За 5-6 наших встреч, мы были в кино всего лишь 2 раза, остальное время у него в машине. Обнимались, целовались, симулировали, но не больше. Поначалу все было хорошо. Однако затем после 2-3 встреч, я поняла, что он не стремится увидеть меня, звонит каждый день после работы (не более 5-10 мин). Я говорила, что мне не хватает внимания, и он стал звонить чаще. Но поскольку это мои первые отношения, я в них окунулась и влюбилась. Нет, я ему не звонила, не признавалась в любви, не писала особо, но ждала, ждала его звонка. Каждый вечер он мне звонил и, наш разговор длился не более 5-10 минут. Затем он ссылается на дела и обещает перезвонить, но не перезванивает. От этого я страдала, ждала, но он так и не перезванивал. Он не искал встречи со мной. Так, однажды произошло, что после нашей третьей встречи, мы не виделись 10 дней. Он говорил, что устает из-за работы, что у него сложная работа, он безумно устает. Мне стало это невыносимо, были дни, когда я игнорила его звонки, писала пару раз смс о том, что мы расстаемся. Потому, что понимала, что если человек действительно чувствует настоящую симпатию, то он обязательно перезвонит или найдет время для своей девушки. У меня были очень светлые чувства к нему, но я понимала, что я у него и не первая, и не пятая, девушек у него было много в молодости. Каждую встречу он хотел меня и возбуждался, но сдерживал себя. Честно признаюсь, его желание было взаимным. Но все-таки будучи девушкой романтичной, я хочу быть уверена в своем первом партнере (я ему говорила об этом). Он говорил, что понимает меня. Разрыв произошел уже скоро, за несколько дней до месяца наших таких вот отношений. Я спросила влюблен ли он в меня, на что он сказал, что "я ему очень нравлюсь, я классная, и он меня очень хочет, что на данный момент я у него одна единственная". Я ему ответила жестко, что я хочу романтики и уверенности, которую он (по его словам, не может мне дать), так как сам не уверен в себе. Он честно признался, что не хочет портить мне жизнь, что сам в себе не уверен. Он предложил попробовать влюбить его в себя, что меня задело (мужчина должен завоевывать, а не женщина его). На что я сказала, что никакого секса не будет, и он свободен, я даже влюблять его в себя не стану, поскольку не считаю, что это стоит моих усилий. В общем, я по неопытности и характерной мне прямолинейности, задела его самолюбие. Он ушел. Через несколько дней я написала ему в соц.сети, что скучаю, он проигнорил. Через две недели, я извинилась перед ним. Он приехал под предлогом, чтобы кое-что отдать. Затем сам же позвонил и намекнул на возобновление отношений. Я сказала, что хотела бы вернуть тоже. Через два дня, он написал, что любит другую. Хотел просто общаться, но мне было больно. В отношениях с ним я пролила много слез, необоснованно ревновала, и все время ждала. Но прошла неделя, и я поняла, что готова его отпустить, я свободна, я счастлива. Однако меня мучает чувство вины за то, что я сама виновата, в том, что не умела ждать, что не отвечала на его звонки, писала глупые смс о том, что мы расстаемся. Я хочу позвонить ему, и сказать, что мне уже не больно, что все прошло, что я не держу на него зла и пусть он не держит, и мы могли бы просто общаться, если он захочет. Не знаю позвонить ли ему. Также, хотелось бы понять, что это было, развлечение для него, или что-то действительно стоящее, и ошибка была в том, что ни он, ни я не хотели уступать ни в чем и делать первые шаги. В начале точно, я ему очень нравилась, я видела, что человек смотрит на меня затуманеным взглядом, прикасался, мне было очень хорошо с ним, и я думаю, ему тоже. Сейчас, всего уже не вернуть, все что было, прошло. Но я не люблю чувствовать себя виноватой, не люблю недомолвки, поэтому хочу сказать, что простила, и чтобы он меня простил за детские глупые выходки.