Почему мне постоянно плохо, тревожно и я несчастна

Мне 21. Я студентка 4 курса. Родители разведены. Диву с парнем и его родителями. Я ощущаю, что воспринимаю мир иначе. Я нахожусь в апатии и хандре почти постоянно. Мелкие проблемы могут довести меня до истерики, в то время как серьезные иногда так сильно не задевают. Настроение может поменяться за несколько секунд, и когда я пытаюсь найти причину, если мне это удаётся, то это обычно полнейшая ерунда. Но вернуть положительный настрой не удаётся. У меня часто тахикардия, я не могу настроиться, если вдруг начала нервничать (обычно без повода). Ещё бывают приступы как будто воздуха не хватает, но не задыхаюсь, терпимо. Уже много лет у меня почти каждый день субфебрильная температура.

Учусь на 4 курсе. Нужно уже работать. Но удержаться на рабочем месте невероятно сложно. Почти каждое утро делаю невероятные усилия для того чтобы пойти на работу. Мысль об этом угнетает до слез. Появляется чувство безысходности. Могу раздражаться по пустякам, вплоть до агрессии. Для окружающих немного молчаливая и добродушная. Иногда очень сложно общаться с людьми, нет никакого желания. В такие моменты могу быть рядом только с парнем. Мы с ним живём вместе и встречаемся 2 года. Он относится с пониманием.

С парнем все хорошо, но я веду себя плохо. Я знаю, что он меня очень любит, но все равно ревную его даже к друзьям. Мысль, что он пойдёт куда-то без меня опять вызывает истерику. Если кратко, то сложно делать почти все, что выходит за пределы моего дома. Еще не верю в себя. Я немного рисую, пишу стихи, прозу и танцую. Но ничего не могу довести до нужного уровня. Многие хвалят меня, но я чувствую, что делаю недостаточно. Ещё грызу ногти. Начала в 8 лет, после того как переехали в другой город, и так и не бросила.

В общем расписала столько, что и не знаю будете ли отвечать. И делать ничего не хочется, но и не делать ничего нельзя. И я постоянно обо всем переживаю... мне кажется, что все думают, что я вредная маленькая девочка. И что я сама во всем виновата, и если бы хотела изменить это то изменила бы. Может и так. Я чувствую свою слабость. И мне не хочется всех тех вещей, к которым все стремятся. Я хочу собаку, читать/писать книги, танцевать, иногда рисовать. Думаю не стоит больше ничего писать..