Мне 39 лет, мужу 42, сыну 19 лет, дочери 7 лет. Все вроде хорошо, но не могу найти общий язык с сыном. Был хорошим ребенком, но в переходном возрасте начал меняться. Я думала это пройдет, у всех бывает, но было дальше все хуже и хуже. Я конечно виню себя, т.к. в этом возрасте родила дочку, возможно где то что то упустила или закрыла глаза, а теперь пожинаю плоды. Школу он закончил хорошо, правда только по оценкам. Будучи в 10 классе начал выпивать, курить, обманывать,прогуливать школу, с нами оговариваться. Сдал ЗНО отлично и поступил на бюджет во Львовский политех. Захотел сам. Но теперь я думаю он хотел вырваться от родителей погулять, т.к. в универ не ходил и его со второго курса все таки выгнали. Приехал домой и началось, пьянки, гулянки. Я с ним разговаривала, говорила что должна быть какая то ответственность у человека, что есть какие то правила. Просила, говорила, кричала что б не пил и приходил не просто переспать,но меня никто не слышал. Он не понимает что от него требуют, говорит что он ничего такого не делает, что он взрослый и нечего ему запрещать гулять, ну и т.д. Я ему предлагала уйти, но он говорит ему некуда идти, а я уже не могу жить в постоянном скандале. Помогите что делать.
Здравствуйте, Татьяна.
Ситуация сложная. Так как речь идёт о практически сложившимся человек, который даже по законодательству совершоннолетний. Человека невозможно изменить пока он сам не захочет меняться. Но можно попробовать создать условия, которые могут подтолкнуть человека к изменениям.
На сколько я понимаю у вашего сына не было чётких границ. Границы - это определённые правила, которые устанавливаются внутри семьи и регулируют поведение её членов. Поэтому то, что Вам надо сделать - установить жёсткие правила, которые будут регулировать поведение сына. Вы это не написали, но насколько я понимаю Ваш сын финнасово зависит от Вас и оно живёт вместе с Вами. Этим Вы можете регулировать его поведение. Если он не выполняет Ваши правила, то соответственно не получает денег или должен съехать. Только это должны быть не просто уговаривания или пугание. За каждым проступком должны быть реальные последствия.
Вы пишите, что у Вас есть чувство вины по отношению к сыну. Именно это создаёт слабину в Ваших отношениях и позволяет ему манипулировать Вами. И я бы рекомендовал с этим работать, возможно с помощью психолога.
Так же Вы пишите, что у Вас есть муж, но как будто в ситуации с сыном он не участвует? Очень важно, чтобы Вы совместно действовали и устанавливали правила поведения для сына.
С уважением.
Репецкий Алексей Михайлович, психолог Кременчуг
Здравствуйте Татьяна!
Поддержу мнение коллеги в отношение создание условий для стимулирования человека к изменениям и необходимости введения четких правил,влекущих за собой наказание за неисполнение. Но хотелось бы задать Вам вопрос: "Готовы ли Вы сами принять выбор вашего сына, если он будет не таким как Вы ожидаете? И все равно дальше следовать плану? Лишить денег,или места для ночовки если он продолжит пить? Сможете ли Вы смотреть как он спивается и не начать его спасать, а отдать ему ответственность за его жизнь?". Если "нет", то речь скорее всего идет о созависимости, а с ее причинами лучше розбираться со специалистом. Желаю Вам ресурса, чтобы суметь все преодолеть.С уважением Дробот Виталия Олеговна, психолог Кременчуг
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
