Как с этим жить?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Прошу совета. Мне уже почти 30. Никогда не было серьёзных отношений с мужчиной. Под серьёзными я понимаю такие отношения, в которых двое ощущают себя парой. В моём случае до этого даже не доходит: мужчины теряют ко мне интерес сразу же после того, как я позволяю им к себе приблизиться - вовсе не обязательно в физическом смысле, иногда достаточно просто возникновения доверия и любви с моей стороны. За всё это время я предпринимала неоднократные попытки устроить свою личную жизнь. Как правило, всё происходит по одной и той же "схеме": сначала молодой человек очень заинтересован во мне, даже влюблён, ухаживает, заботится, говорит о своих чувствах или просто о том, какая я замечательная, через некоторое время происходит сближение (снова повторюсь - не обязательно физическое), после чего он тотчас же теряет ко мне интерес. Причём никто ни разу не сказал мне честно, что всё кончено и я больше не нужна: они просто исчезают, перестают звонить, писать, или делают это заметно реже и более скупо. На мои вопросы: что происходит? - отвечают, что всё как обычно, просто он устал/нет времени/занят на работе и т.п. Но я-то чувствую, что не интересую его больше - по крайней мере, так, как раньше. Я всегда спрашиваю прямо и прошу сказать мне честно, если любви больше нет, - мне легче знать правду, чем находится в неведении и теряться в догадках. От прямого ответа они уходят, но не опровергают. И у меня создаётся ощущение того, что он меня больше не любит, но и отпускать не хочет, что я становлюсь для него чем-то вроде запасного варианта, который вроде бы и не нужен больше, но и выбросить жалко. И так постоянно. Неоднократно обращалась к психологам, посещала очные индивидуальные консультации, пыталась понять, что во мне не так. Ощутимого результата это не принесло, равно как и понимания, чем же я настолько плоха, что меня невозможно любить. Начиная с юности и по сей день, я неизменно нравлюсь мужчинам, которые значительно старше меня (лет на 10-15, а то и 20), или же мужчинам, которым нужен только одноразовый секс без обязательств, хотя девушкой лёгкого поведения я не являюсь и, по-моему, это сразу понятно. Ни первые, ни вторые меня не привлекают, а если удаётся найти более-менее подходящего молодого человека моего возраста, ситуация развивается по той самой "схеме", о которой я говорила в начале. Я уже просто не могу доверять мужчинам и боюсь новых отношений. С одной стороны, мысль завести новое знакомство кажется привлекательной, с другой - даже сама эта мысль вызывает чувство страха, что со мной снова случится то, что случалось всегда - меня разлюбят. Я в тупике. Жить с этим я не могу (хотя, наверное, могу, если дожила до 30-ти лет... но это не жизнь, это мучение), жить так дальше не вижу смысла, на суицид отважиться тоже пока не могу и не знаю, что могу сделать для исправления ситуации. Я уже просто не знаю, что придумать. Перепробовала всё, до чего смогла додуматься, начиная со "снижения требований к мужчинам" и заканчивая попытками "отпустить проблему" или научиться жить без мужчины. Последнее как будто удалось, но всё же я несчастлива и временами меня "накрывает" боль. Пыталась переключиться на какие-то увлечения, хобби, работу... ничего не выходит, мысль о том, что я никому не нужна, вытягивает всю жизненную энергию. Не обращать внимания на ситуацию не могу, исцелить себя тоже не могу. Сейчас одиночество переносится ещё как-то легче, чем в молодости: дело в том, что сейчас у меня практически пропало сексуальное желание, которое в молодости было интенсивным и ярким, но не реализовалось в полной мере из-за отсутствия любимого человека и доверительных отношений, а без любви я ни вступать в контакты, ни получать от них удовольствие не могу. Самое страшное - я на самом деле не понимаю, что происходит, почему мне не дано то, что у всех нормальных людей происходит просто в ходе естественного течения жизни. Я как будто ничем не хуже других и интерес у противоположного пола не часто, но вызываю, и этот интерес длится ровно до тех пор, пока я не впущу этого человека в свою жизнь. Друзья мне советовали не показывать мужчинам свои чувства, но я так не могу: я не понимаю, зачем тогда вообще нужны отношения, если в них нельзя быть искренним и нужно играть какие-то роли и носить маски. Пожалуйста, подскажите что-нибудь. Пытаться изменить ситуацию, наверное, уже поздновато, т.к. слишком велик негативный опыт молодости и слишком много негативных ассоциаций связано с мужчинами. Я их теперь боюсь. В молодости этого не было - была вера, что ещё встречу. Страх и недоверие появились в последний год, когда последовательно распалось несколько попыток отношений, согласно "схеме", которая повторилась несколько раз. Но, может быть, можно изменить своё отношение к этой ситуации? Может быть, возможно принять свою невостребованность как данность, смириться и жить с этим? Мои лучшие годы ушли на решение этой проблемы, и я понимаю, что если буду отдавать свои силы этой проблеме дальше, то она меня просто разрушит. Как жить дальше? Спасибо большое.