Жизнь с родственниками мужа

Уважаемая Анна! 

Действительно жить с чужими людьми в одной квартире непросто, ведь у каждого свои представления, как нужно убирать квартиру, как себя вести при совместном проживании. Если раньше жили большими семьями, то только потому, что были иные условия: совместное дело для всех членов семьи, материально по одиночке было не прожить, воспитывать детей совместными усилиями было проще, каждый мог заменить другого, у всех была одна цель - нарастить общее благосостояние всей семьи. Сейчас условия очень поменялись: большинство людей могут прожить автономно друг от друга: есть деньги, чтобы снимать жилье, содержать себя, самому решать, что хочется в данный момент и делать это без оглядки на других. Очень изменился темп жизни. Каждый человек идет к своей цели, ставя перед собой конкретные задачи. Объединять могут эмоциональные связи, а если и их нет, тогда совместная жизнь становится невыносимой.Что происходит в вашем случае? Вы связали свою жизнь с мужчиной, заключив договор о том, что собираетесь жить вместе, рожать детей (если оба этого хотите), воспитывать их, ставить общие цели. Для осуществления этого необходимо договариваться по каждому вопросу, важному для каждого из вас. Например, вам некомфортно жить с семьей сестры мужа, а вашему мужу вполне комфортно, вам некомфортно сидеть взаперти, когда хочется погулять, а вашему мужу комфортно спать в это самое время именно, когда вы рядом. Вот по этим вопросам и следует договариваться, отыскивая приемлемые варианты, от которых выиграет каждый. Составьте разговор с мужем о том, что вам важно жить только с ним и ни с кем больше, скажите ему, что вы нашли подходящее жилье и предложите ему сходить посмотреть его вместе, если муж снова начнет называть вас неадекватной, задайте ему вопрос: " Дорогой, поясни пожалуйста, в чем моя неадекватность? В том, что я хочу жить отдельно от других вместе с тобой?". Пусть ответит. Но вам предстоит решить, готовы ли вы в случае его отказа самой переехать в съемное жилье, оставив двери открытыми для него: "Я все же не хочу больше жить с твоими родственниками, хочу чувствовать себя свободно, поэтому я переезжаю и жду тебя". Подчеркну, если вы считаете это правильным и готовы к этому, вы можете сделать это. То же самое относительно вашего свободного времени в выходные дни: "Дорогой, в следующую субботу я хотела бы прогуляться в парке, хочешь ли ты этого? Если ты хочешь долго спать, я пойду одна или с подругой, потом мы сможем посидеть в кофейне, ты сможешь присоединиться к нам в любой момент, если захочешь". Важно демонстрировать открытость к совместному времяпровождению, ведь вы это делали до вступления в брак (я надеюсь), и в то же время отстаивать свои границы: " Если ты не хочешь, я пойду одна или друзьями, я не намерена проводить свое время впустую". Возможно муж начнет предлагать иные варианты, идите ему в этом навстречу до приемлемых для вас вариантов. Вообще семейная жизнь -это как международная дипломатия, вежливое отстаивание своих интересов, взаимные уступки, когда выигрывают обе стороны. Если хочется обсудить детали, обращайтесь. Работаю по скайпу.

С уважением, семейный психолог, Лилия Волженина, Новосибирск

Здравствуйте, Анна! Вы вышли замуж - а до заключения брака, Вы с мужем обсуждали как будете жить и где? когда только встречались, были знакомы с его семьей? т.е. осознанно ли Вы пошли на брак, зная, что будете жить вместе с его родными или Вы думали, что сможете жить отдельно и не обсуждали это с мужем? Знает ли Ваш муж, что Вам сложно так жить, что Вы не чувствуете себя ни хозяйкой в доме и вообще не чувствуете себя дома, это только ему комфортно, ведь он в знакомой обстановке и атмосфере, но в таких границах Ваша с ним семья так и не сформируется - Вы сталкиваетесь с другой семьей, с её укладами, привычками, есть места общего пользования и понятно, что каждая хозяйка видит уборку по своему и естественно, что Вы не сходитесь с ней - осознает ли муж, что если ничего не предпринимать, Вы можете просто сдаться и пойти на развод - так как только так Вы можете сохранить себя и защитить саму себя от жизни в постоянном стрессе и постоянном стирании границ? озвучьте свои чувства мужу, озвучьте к чему может всё прийти - пусть и он делает выбор - что дороже для него - свой собственный комфорт или желание построить семью с Вами!? сейчас он ничего не хочет менять - он таков, ему все привычно, удобно и знакомо - он не видит РАДИ чего он должен снимать квартиру, что это ему даст - и когда Вы ему озвучьте, что на кону семья - то пусть и он принимает решение - что ему дороже в жизни - свой комфорт или семья - тогда и увидите насколько вообще Ваш муж готов к семье, к браку, к ответственности и обязательствам.

Вспомните, почему Вы выбрали его? что видели в нем такого, что Ваш выбор остановился на нем? почему Вы сам закрываете себя - он запрещает Вам выходить и гулять - НО - Ваш выбор слушаться или нет - он Вам не родитель, а муж, Вы ему не маленькая девочка,а  жена! и если он не хочет гулять с Вами, то Вы можете или остаться дома или идти одной или с кем-то - получается, что Вы сами прячетесь за его запретами. Вам нужно и разобраться в самой себе - понять - почему Вы его выбрали, чем готовы жертвовать Вы, чтобы сохранить брак и готовы ли Вы продолжать жить в таких условиях, если муж ничего не захочет менять?

Анна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.