Как пережить предательство и измену супруга?

Здравствуйте! Мне 23 года, моему супругу 26. Мы были в браке 2 года, поженились спустя 4 месяца знакомства и были счастливы. Но! Он был у меня первым мужчиной в интимном плане, дело в том, что я очень переживаю за свое здоровье и я спросила его сдавал ли он анализы на ЗППП, на что он ответил мне, что да и он здоров. Я ему поверила и не настояла на защите в силу неопытности, но уже через неделю я об этом пожалела. Всю нашу совместную жизнь мы не вылезали из больниц, проходили очень дорогостоящие лечения, которые очень сказываются на моем здоровье. Сейчас это все еще продолжается. Мы жили в его квартире, в которой все напоминало о его прошло жизни. Его родители частенько говорили, не подумав, о его бывшей девушке, а меня и так не отпускает это прошлое, ведь он собрал букет и преподнес его мне, и это были не цветы. Спустя год с нашей свадьбы мне на телефон стала звонить и угрожать, рассказывать подробности их интимной жизни еще одна его бывшая девушка. Я ему сказала, что меня это очень заботит и я жду каких-то действий от него. Он сказал, что номеров бывших у него нет, мне нужно не обращать внимания, но потом пришел и похвастался, что позвонил ей и все эти звонки теперь прекратятся. Не тут-то было. 1) я узнала, что он соврал мне и все это время хранил номера (зачем они ему?? , 2) ее звонки только участились, она хотел добиться его звонка и сделала это. Он не пытался меня поддержать, думал, что я "перебешусь", но я ошиблась и ушла к маме. Теперь мне кажется, что все это было спровоцировано намеренно, сейчас объясню почему. Он вернул меня, мы помирились и в тот момент я была уверена, что он просто растерялся, не знал как себя вести и чем меня утешить, а не изменял. Прошло полгода, все было хорошо, но вот встала проблема финансов, мы и так никогда не жили на широкую ногу, нам очень много помогали родители. Родители супруга купили ему квартиру и машину, моя мама очень помогала с деньгами нам. Но почему-то всегда не хватало (вероятно из-за лечения, туда у нас и уходила большая часть средств). Я, красивая и всегда ухоженная девушка, забыла, что такое новые вещи и хорошая косметика, но моему мужу всегда и этого казалось мало. Я много раз пыталась выйти на разговор, но он всегда игнорировал меня, отворачивался, утыкался в компьютер, уходил. Последний месяц он стал меня просто гнать из дома, любая ссора переходила в крики, и он указывал на дверь. В один день я собрала свои вещи, и он мне в этом помог, отвез к маме и предложил развод. Я сказала, что не дам ему развода, но он настоял. Я сдалась, мы подали заявление. За полтора месяца до этого я узнала, что беременна, но ему пока не говорила, видела, что семья рушится и не хотела удерживать ребенком. Думала сделать сюрприз, когда все наладится, ведь мы хотели ребенка. Уходя я оставила положительный тест и анализ на ХГЧ на видном месте. Он никак не общался со мной все это время, а я знала, что он встречается с другой девушкой. В течении месяца до развода я ему сказала (не знаю зачем, хотела просто узнать его отношение, боялась признаться и совершила ошибку), что сделала аборт. А он издевался надо мной. Потом настал момент, когда я призналась, что все еще беременна. Он продолжил издевки, сказал, чтоб я ехала к нему и при нем делала тест, а я отказалась. Я понимала уже, что он меня не любит и не хотела причинять себе еще большую боль приходя в дом, где я жила и куда он теперь водит новую девушку. Я спросила его, сможет ли он побыть со мной и поддержать, когда я пойду на аборт. Он издевался, но сказал, мол, приходи если что.

В тот день я гуляла по городу и взвешивала все за и против. Был его день рождения. Я собралась с духом, села в такси и поехала к нему, но мне стало плохо, началось кровотечение и меня таксист высадил из машины. Я набрала мужу, но у него было занято и я поняла, что он ведь сейчас с ней, с другой. Выбора не было, я поехала в дежурную больницу, где мне предложили выбор. Я сделала его не в пользу ребенка. После этого не выдержала и отправила ему фото выписки и всех анализов, и он, наконец, поверил. День развода, мы пришли и встретились, я рыдала. Нас развели. В этот день он предложил начать все сначала, сказал, что любит меня. Я попыталась найти в себе силы, согласилась попробовать. Но сейчас я узнаю подробности его новых отношений. Спустя три дня после моего ухода он уже спал с другой на нашей кровати, в нашей квартире, где все было сделано нами. Он делал в постели с ней такие вещи, которые я собирала по крупинкам и хранила внутри себя, мне казалось, что это все только наше. А потом я узнаю, что ему по большему счету все равно кому дарить эту ласку, он не побрезговал ею, хотя с ней все понятно, девушка без каких-либо моральных принципов, сколько у нее было партнеров только одному Богу известно. Он клянется, что думал обо мне и что был только секс, но по факту он гулял с ней за руки, встречал и провожал домой, приводил ее в наш дом и делал то, что делал для любимой. Сейчас он просит меня простить его, говорит, что она ничего не значила для него и ему просто было одиноко. Но ведь он был с ней и делал это, ему это нравилось! Ему хотелось доставить ей удовольствие и я не верю, что это был просто секс, ведь когда мужчине нужно просто расслабиться он сделает это без особого внимания к партнерше. Сейчас мне очень трудно и больно, я не верю, что он сможет быть верным и даже уже думаю, что прошлый мой уход был спровоцирован им для того, чтоб просто переспать у нас дома с другой. В силу моей верности и очень жестких внутренних моральных рамок я не могу принять этот факт, что он так легко относится к сексу с кем попало, что ему не важно я перед ним или нет. В сексе с ним у нас всегда было все хорошо, пусть я и строга, но полюбила это и старалась как для него, так и для себя, не было табу. Он зовет домой и хочет, чтоб все было как прежде. А я нахожу следы ее присутствия везде, у него в машине на стекле было написано "хочу тебя", ее волосы на сидении, его обкусанная губа. Что я увижу в квартире, когда приду туда, боюсь, что случится истерика. Не смогу есть за тем столом, где была она и не смогу лечь в свою кровать, куда он ее укладывал, пока мое место даже не успело остыть от меня! Пытаюсь простить его, но ведь чтоб простить нужно понять. Боюсь, если я его пойму, то могу перенять эту легкость, с которой он укладывается в постель с кем попало, что повлечет за собой измены от меня в будущем. На мои слезы он реагировал агрессией первое время и говорил, что я сама себе накручиваю и это мои болячки в голове, что нужно просто забыть это, как прошлое! Не могу разобраться, а нужно ли мне все это, ведь эта боль сейчас перекрывает все остальные чувства во мне. А не будет ли он при первой же возможности искать ту, с которой можно просто переспать? Где хоть малейший шанс на то, что он просто ошибся и правда заслуживает моего прощения, а не просто сделал, что хотел. Он не понимает какое предательство совершил и просто оправдывается тем, что мы разошлись и он был свободен. Не принимает и не раскаивается. Есть ли шанс мне простить его, не хотеть мести, не упрекать, а снова начать с ним жить и научиться верить? Он никогда не добивался меня, все само собой получилось- взаимная любовь, оба счастливы. Сейчас я понимаю, что мне нужно очень много внимания, ухаживания, возможно даже цветы (которых он мне никогда не дарил), но он говорит, что не хочет никаких букетно-конфетных периодов, что просто ждет, когда я вернусь и все будет по-старому. Я сказала, чего жду, и объяснила ему искренне, что я чувствую. Рассказала, что мне больно понимать, что он и меня поставил на один уровень с девушкой легкого поведения, ведь разницы в отношении ко мне и к ней не было, он делал все точно так же с нами обеими. Скажите, может ли это быть ошибкой или это осознанный выбор, ведь если это случайность, оступился он, то это возможно когда-то простить и быть уверенной, что он вынес урок и сделал выводы. Но если это выбор, то этого нельзя прощать. Сейчас он прекратил с ней общение, удалил номер (но переписал его отдельно, что я заметила), говорит, что любит меня и пытается вернуть. В данный момент я нахожусь одна дома, но скоро вернется мама и мы не сможем все время проводить у меня (скорее всего моя мама вообще не захочет его пускать на порог), а к нему я не могу даже на чай пойти, мне очень противно и обидно. Стоит ли мне настаивать на том, чтоб он хоть как-то меня добивался и начал делать поступки, не только говорил? Может ли оказаться, что он правда не может ничего делать, не умеет, а не не хочет? Ведь это тоже очень важно, человек в жизни ничего пока сам не добился и ему все доставалось легко. Боюсь согласиться вернуться без его действий, ведь он может так никогда и не начать меня ценить. Прошу о помощи, сама я не могу справиться и мне даже некому об этом всем рассказать. Иногда начинаю ловить себя на мысли, что даже жить продолжать не хочется, ведь с его появлением в моей жизни я полностью убила здоровье, свои нервы, а теперь еще и своего ребенка, о котором я так мечтала всегда.