Как уйти от мужа, если он угрожает?

Карина, здравствуйте.

Вы оказались в непростой жизненной ситуации. Могу Вам порекомендовать обратиться в правоохранительные органы. Если он Вас, например, избил, то снять побои и написать заявление на него. Но прежде чем обращаться в правоохранительные органы, Вы можете обратиться за помощью в Центр психологической поддержки женщин, оказавшихся в кризисной ситуации. Обычно такие центры есть в каждом городе Казахстана. Попросите их Вам помочь и предоставить хорошего юриста. Здесь вопрос прежде всего касается Вашей личной безопасности. Только с помощью юриста Вы сможете справиться с ситуацией. Либо поискать бесплатных гос.юристов. Они Вам подскажут как действовать в сложившейся ситуации.

Успехов! 

Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре

Карина, Здравствуйте.

Вы действительно считаете, что Вы и только Вы ответственны за принятие всех решений Мужа?

Вы действительно считаете что

Карина

безумная любовь

проявляется

Карина

в угрозах что изнасилует меня, изобьет а на утро покончит жизнь самоубийством?

Это действительно так? 

А если это не так... То, где же начинается Ваше пространство Жизни?

Возможны ли Ваши собственные решения, отличные от его требований и капризов?

Как Вы можете отстаивать Себя? Что можете начать для этого делать? Есть ли у Вас Права, наконец?

Поразмышляйте... И лучше это сделать вместе с психологом... Потому что в вашем письме Вы фокусируете все внимание на том, что делает Супруг, вместо того, чтобы анализировать причины того, почему Вы допускаете такого рода отношение к Себе... Так что размышляйте

С уважением,

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз консультации очно и Skype

Здравствуйте Карина!

Муж  ещё не повзрослел настолько, чтобы действовать по-взрослому и применяет детские способы манипуляции. Но если он и хочет быть ребёнком, то Вы не обязаны быть для него мамочкой. 

 Если Вы будете поддаваться на его манипуляции: угрозы, вымогательства, шантаж, призывы к жалости, он будет и дальше продолжать ими пользоваться-они ведь работают! И с каждым разом безнаказанность будет дальше его распоясывать.  Дойдёт и до побоев, и до суицидальных попыток.  Но всё это только инструменты чтобы Вами руководить!

Следовательно, нужно показать ему границы. Будет ли это нежелание его жалеть, или обращение в полицию- это покажет ему, что его инструменты  устарели и придётся всё-таки  меняться.

Уехать от него - ответственное решение, и лучше на это идти,  если Вы на 100 % уверены, что никакая жалость или чувство вины не способны заставить Вас его дальше терпеть!

Подумайте о том, что жалея его, Вы относитесь к нему  как неполноценному, нездоровому, неспособному.  Таким ли должно  быть отношение к мужу?  И не это ли чувство превосходства над ним, неосознаваемо, Вас держит рядом с ним?

В любом случае , у Вас одна жизнь и Вы имеет право прожить её так, как Вы хотите, а не так , как Вас вынуждают.

Если  захотите понять, что Вы делаете такого в этих отношениях, что они стали таковыми, буду рада Вам помочь! 

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте, Карина.

Не надо его жалеть. Он не маленький мальчик. И все, что он захочет делать со своей жизнь - пусть делает. Он прекрасно понимает о последствиях. Сейчас он вами просто грязно манипулирует. Он еще психологический подросток, но никак не взрослый человек. 

если ваш отец на вашей стороне, то вам надо попросить его о помощи. Для того, чтобы вы чувствовали его поддержку. А мужа надо просто напугать. Скажите, что его угрозы записаны на телефон, и папа (или еще кто-нибудь из близких) знает, что он угрожает. И если с вами хоть что-то случится - вы его посадите, и сидеть он будет очень долго. 

Поговорите с папой, чтобы он вам помог уйти от него. И чем быстрее вы уйдете - тем лучше. И не от таких уходили и все были живы и здоровы. Самое главное - это ваше четкое желание уйти от него.

Всего доброго

Евгения Кислицына
психолог Алматы
успешно работаю по скайпу

Здравствуйте Карина. Настоящая любовь не имеет ничего общего с тем, о чем кричит он. Это чистая манипуляция. Ваш муж - настоящий ребенок, который не умеет строить отношения, и поэтому намертво прицепляется к тому, кто хочет играть роль заботливого родителя. Как только вы дадите ему понять, что для вас отношения закончены, и вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ с ним расстаться, он тут же найдет себе другую "мамочку", а про вас забудет. Ничего с ним не случится. Разрывайте эти больные отношения, просите помощи и защиты у родственников, но самое главное, поработайте с психологом, чтобы следующие ваши отношения не были повторением этих. 

Шевчук Марина Ивановна, психолог Павлодар