- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день!
В браке 3 года, есть маленький ребенок 2 года. Мне 29 лет, мужу 35 лет. Я русская, он восточный мужчина. Последние пол года я слышу от мужа упреки, обвинения, что я не такая, не та, что я показала свое истинное лицо, что он мне не доверяет, что живет потерянный, обвиняет меня в малейших вещах в быту даже. Это не всегда, у нас в целом мирно дома, но при каждом скандале он норовит сказать какой он несчастный, что мама его бы плакала, если б увидела как он живет. Да, действительно хозяйка я плохая, все время на работе, вышла из декрета в 2 месяца, т.к. муж терял работу. Я постоянно всем руковожу, потому что муж не умеет принимать решения, или же возможно я не даю ему. Он на столько медлительный, что мне проще сделать все самой. Последняя ссора закончилась дракой. В социальных сетях у меня было фото с ребенком, где я была в коротких шортах, он увидел это , толкнул меня, сказал, что разочарован, не приходил домой три дня, написал мне, что отныне для него я пустое место, что он хочет меня убить, что избил бы до смерти, что я убила его гордость, чтоб не испытывала его терпение отныне, что кошка в доме более близка чем я , чтобы не говорила больше о будущем и о семье, что нет семьи, нет любви и прочее в таком ключе. Вернувшись домой он всячески переманивал ребенка к себе не давая мне, вырывал из рук, что мне было больно его захваты моих рук и выкруты, меня это обидело, после чего я догнала его и стукнула, в ответ он ударил меня по лицу. В конфликте участвовала моя мама, она встала между нами, если бы не она, думаю он бы избил меня сильнее. Он был в страшной ярости, пожалуй за всю нашу жизнь с ним я ни разу не видела его таким. Прошло несколько дней после этого, он позвонил мне и сказал, что не может спать из-за меня и что видит меня с другим мужчиной, видит страшные сны и хочет предупредить, что если еще малейшая ошибка такая ты не увидишь ребенка никогда, что такая мать недостойна ребенка, что он скажет ему что мать умерла. Он предупреждает, чтобы сохранить семью. Это его слова. Потом шла череда размышлений его про недоверие, про то, что он не идеальны тоже и что мы будем жить вместе, но отныне он наблюдает за мной. Что семью уже не восстановить, что очень бы хотел верить мне, но уже ничего не вернуть. На момент ссоры я сообщила его старшей сестре, что случилась такая ситуация, они звонили ему ругали, обвиняли, они хорошо ко мне относятся. Приняли как свою в семью. Я хотела привлечь их, потому что защиты у меня нет кроме как от мамы. На сегодняшний момент мы общаемся, дома спокойно, обсуждаем дела по ремонту, ребенку, спим в разных местах, он может позвонить предупредить, что вечером останется на работе, т.к. пробки, просит поцеловать ребенка на ночь за него. Общение холодное. Я пошла на мир сама, проговорила прописные истины как он важен для меня, что мне никто не нужен кроме него, что я умру без него, что он мой мир и жизнь, предложила жить в мире, сказала, что готова простить все его слова, удар, попросила прощения за фото, сказала, что никогда не сделаю ничего такого, что сделает ему больно. Он слушал все это, с каменным лицом, упрекал в том, что я раньше знала, что голой не должна ходить, что снова повторю ошибку. Что результат моего поступка неизменен. Я каждый день подавлена, у меня нет энергии, я высушена, истощена, кажется, что у меня болит каждый орган, зубы, все тело, уже две недели нахожусь в состоянии напряжения, ужасной тревоги, постоянно плачу, прокручиваю слова, которые он мне сказал, угрозы, удар, моя гордость растоптана, я чувствую себя очень униженной. И главное страх потерять ребенка. Я живу ради него, дышу, я хорошая мать, занимаюсь ребенком, не смотря на работу, не гуляю нигде, бегу домой после работы, забыла про все на свете. Я никогда бы не подумала, что окажусь в такой ситуации, что услышу угрозы выкрасть ребенка , что даже не смотря на удар по лицу, оскорбления, угрозы пойду сама на мир. У нас ипотека, идти мне некуда, семью сохранить я хочу, потому что за 3 года брака и 3 года общения до человек был крайне спокоен, тихий, я всегда чувствовала, что любима, что нужна, он заботился обо мне. Боюсь, что дальше будет хуже. Очень не хочу дележки ребенка. Ради ребенка я готова вытерпеть что угодно. Но мое состояние сейчас на столько плохое, я чувствую, что могу заболеть, живу в страхе. Не знаю, что на уме у человека. Живем как соседи. Его взгляд такой холодный, чужой. Позавчера у нас была годовщина свадьбы, я подошла и сказала об этом, на что получила ответ - и что? Это очень больно. Я понимаю, что результат, который я вижу это следствие моих действий, потому что все три года все проблемы жилищные, денежные, ремонтные решала я, так как языковой барьер мужа. Секс у нас не частый тоже. Часто я могла словом принизить мужа, я это понимаю, ругалась на него кричала, особенно , когда беременная была. Он привык , что все решаю я, даже баланс его телефона всегда под моим контролем, я забыла что такое быть женщиной. Кстати, он воспитан женщинами тоже, сестры, мама. Отец в его жизни участвовал не очень так как был занят бизнесом. И я так понимаю для него норма такой женский контроль в быту над всем, он привык сдавать все до копейки маме, потом мне теперь уже как жене. И любой мой промах сейчас - это расстрел. Помогите мне советом пожалуйста. Как мне правильно повести себя? Стоит ли верить его угрозам? Можно ли сохранить семью? Что можно исправить? Можно ли развернуть ситуацию в свою пользу? Сил на борьбу у меня нет.
Платонова Анастасия Алексеевна
Платонова Анастасия Алексеевна
Мария, здравствуйте!
Ситуация, которую вы описываете, не назовешь даже просто тяжелой... Конечно лучшим решением была бы семейная терапия - но по тону письма я понимаю, что она вряд ли возможна. Потому как без желания обоих идти вперед вместе, искать мир и понимание - толка не будет.
Из ваших слов я пока вижу картинку самоутверждения мужчины за счет вас. Реальных достижений, я так понимаю, мало. В вот сделать так, чтобы быть "круче" сильной женщины рядом - в его силах. Возможно ли изменить ситуацию? Кто кроме вас может ответить на этот вопрос?
Вы, которая берет все на себя, но при этом хочет опереться на сильного мужчину. А откуда этот сильный появится, если сейчас он вам не нужен - вы со всем справляетесь сама. Муж, который не готов вкладываться в отношения, искать компромисс...
Сейчас важно восстановиться самой. Разобраться в том, что с вами происходит внутри, чего вы хотите в будущем, как видите свою жизнь. Только вместе с этой работой, возможно будет принять верное решение о семейной жизни.
"Прогибаться" дальше под мужа - лишь доказывать ему его якобы "силу". Идти на войну внутри семейной жизни - чтобы получить что?
Сохранять семью ради ребенка? А вы уверены в том, что живя в такой вот ситуации, малышу будет хорошо? Что он воспримет именно те жизненные установки, которые вы хотели бы ему передать? Возможно, лучше худой мир между родителями, живущими порознь, чем война между родителями рядом?
Мария, полноценно помочь с вашим вопросом в письме не представляется мне возможным. Вопросы и соображения, которые сейчас, надеюсь, помогут вам посмотреть на собственную ситуацию со стороны, написала.
Решите пообщаться - обращайтесь. Скайп или очно.
Сил вам и мудрости!
Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Мария! во-первых, НЕТ никакой семьи - есть только её видимость и Вы это знаете! во-вторых сохранять это ради ребёнка - нельзя! получается, что вы из ребёнка делаете живой щит, свое бездействие оправдываете ребёнком, а между тем САМИ оставляете его в обстановке насилия, эмоционально-холодного отвержения со стороны отца к матери,а ребёнок будет это видеть, видеть как папа относится к маме, как мама страдает и будет винить себя, что если бы не он, мама смогла бы быть счастливой, смогла бы уйти от папы - на это Вы обрекаете ребёнка? на то, чтобы ребёнок привык, что НОРМАЛЬНО когда мужчина отвергает женщину, когда он способен её избить!? ведь на основе Ваших отношений у ребёнка формируется свое видение семьи и получается, что Вы показываете ему, что НАСИЛИЕ в семье - это НОРМАЛЬНО, что быть жертвой - это НОРМАЛЬНО, что когда муж бьет - это НОРМАЛЬНО, что когда ребёнок не чувствует себя защищенным - это НОРМАЛЬНО! а подумайте - НОРМАЛЬНО ли это на самом деле? третье - для Вашего мужа НОРМАЛЬНО бить Вас и перекладывать на Вас ответственность и более того, получается, что именно ВЫ и поощряете такое отношение к себе - просите прощения, признаете себя виноватой, говорите ему, что на самом деле Вы - плохая и недостойны - Вы показываете, что САМИ не любите себя, что готовы и дальше принимать такое отношение к себе, что без этого насилия Вы умрете - это глубокая эмоциональная зависимость, нелюбовь к себе, чувство беззащитности, НО что самое страшное в этой ситуации - что это видит ребёнок и в итоге и ОН будет относится к Вам также - он же видит, что для Вас нормально не любить себя и принимать ТАКОЕ отношение к себе! Вы не можете защитить себя, но обрекаете и ребёнка на жизнь в насилии! выход ли это? есть ли семья? есть ли рядом МУЖЧИНА с Вами??? НЕТ! и решение принимать ТОЛЬКО ВАМ самой!!! или продолжать принимать насилие за любовь или учиться защищать себя и быть защищающей матерью для ребёнка, показывая, что НАСИЛИЕ НИКОГДА НЕЛЬЗЯ поощрять и принимать! Выбор Ваш, а защищать себя и ребёнка нужно обязательно ЮРИДИЧЕСКИ! решайте - или Вы жертвуете своей жизнью и жизнью ребёнка или защищаете себя, хотя и сталкиваетесь с проблемами, НО сохраняете здоровой психику ребёнка и показываете себе, что способны себя любить и уважать!
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Мария нужно только желание.
Вы можете обратиться в полицию, а как по мне так должны были это сделать давно.
А если говорить о серьезных изменениях добро пожаловать в психоанализ, Вам стоит понять почему Вы соглашаетесь на насилие над собой. Не боретесь за свою жизнь.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва