Конфлик взрослого сына и матери

Здравствуйте. 

Очень понятно ваше желание решить конфликт с мамой, получить ее одобрение и признание вашей самостоятельности. Вы действуете правильно, ограничив по максимуму все контакты с ней. К сожалению ее "воспаленная психика" не воспримет адекватно ваши старания сблизиться. 

Требования мамы в данном случае неадекватны и доказывать ей это бесполезно. 

Что делать? Предупредить маму, что любые ее попытки что-то сказать плохое о вашей семье вы ей запрещаете. Сказать это твердо и безкомпромиссно. Обрывать сразу и мгновенно любой контакт с ней, если мама начинает говорить неприятные вещи вам о вашей семье и о вас. Не ждать от нее понимания и раздела квартиры - она на это не пойдет. В данном случае это ее рычаг давления на вас. 

Например: когда она звонит приветливо здоровайтесь с ней, но как только она начнет что-то наговаривать сразу ей ответить, что вы отказываетесь это слушать и тут же без объяснений и споров повесить трубку. Если вы приехали к ней по ее просьбе и она вдруг начала то-то наговаривать, тут же с первой фразы СПОКОЙНО сказать, что вы отказываетесь это слышать, положить прямо на месте все вещи или высадить ее из машины и уехать под каким-то предлогом. Только таким способом можно дать понять человеку в психопатическом состоянии, что он что-то делает не так. Обижаться и ждать понимания бесполезно. 

Единственный способ совладать с психопатом, это стать "серым камнем" - то есть предметом, с которым ей будет скучно и неинтересно, который не реагирует на ее нападки и не слушается ее приказов. 

Ну и в конце концов примите тот факт, что мама просто больна. На больных обижаться бесполезно, а близкий контакт с ними грозит тем, что "можно заразиться". Это грустно и прискорбно, но последовательная техника "серый камень" поможет вам установить с мамой мало-мальски приемлемые отношения лишь в том случае, когда она потеряет интерес к тому, чтобы вас преследовать и переключится на кого-то другого.

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Здравствуйте, 12345. Как семейный психолог, могу вам сказать, что, похоже, у вас с мамой очень сильная привязанность, которая в вашем возрасте должна быть слабее. По законам иерархии семьи, родители к сознательному и взрослому возрасту детей должны передать им власть принятия решений и выбора поступков за их собственную жизнь, так же как и финансирование и обеспечение их жизни. Вы самостоятельный человек и с супругой сами отвечаете за то, где вам и на что жить. Если смогли создать семью, то нужно было и думать о том где ей (семье) жить. Мама квартиру заработала на свою семью, растила там своих детей. Это ее достижение, как родителя, и ее достояние, ее личное имущество. Она может поделиться жилплощадью с вами только добровольно, что, похоже, ей делать не хочется. А вы, как настоящий мужчина должны добиться своего жилья. Второе: Для вас сейчас важнее ваша собственная семья и ее задачи (рождение детей, налаживание быта, место проживания семьи) и ваша женщина. А мама должна это понять, если, конечно, сможет. Ей об этом надо сказать прямо, без чувства вины. В библии есть такие слова: " Да оставит мать и отца своего, и прилепится к жене". Это не значит, что маму можно забыть, не навещать, не помогать. Это значит, что сначала свои семейные дела, а потом мамины выполнять. А что касается вашей свободы и эмоционального состояния, то вам необходимо разрезать психологическую пуповину между матерью и вами, есть такие психологические техники. Так как у вас-то тоже сильная привязка и вы не можете спокойно реагировать на ее выходки. Поэтому, вам надо их сделать. Если сами не сможете, то обратитесь к психологу у вас в городе или ко мне по скайпу. Все данные на этом сайте обо мне есть.  Желаю удачи,  

Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово