Как полюбить ребёнка мужа?

1660 2 ответов

Елена 22.09.2016

Здравствуйте, помогите разобраться и полюбить дочь мужа (4 годика). Вышла замуж три месяца назад за мужчину с ребёнком.Его дочь жила с его мамой, т к родная мать отказалась от неё. Муж всегда хотел, чтобы его дочь жила с нами. Сейчас он построил дом с комнатой для его дочери и она будет жить с нами. Т к мы проводили с ней не весь день, то мне она казалась обычным ребёнком, но сейчас я вижу, что она сильно избалована бабушкой, не знает слово "нет" и истериками добавиется своего.Меня она не слышит, бьёт и может сказать плохое обо мне, но при этом часто называет меня мамой. Из-за того, что она не ласковая и постоянно делает гадости,выбигает на дорогу с машинами, не слушается и кричит я не могу радоваться времени с ней, радоваться жизни. Она приказывает что нужно делать, запрещает нам общаться и говорит, чтобы все общались только с ней, а иначе истерика. Мне сложно с ней, сложно любить её, хотя понимаю, что нужно, помогите! Научите как себя везти с ней? Муж все понимает, помогает и на мои жалобы отвечает, что я никак не могу понять, что она брошена матерью и теперь она имеет психологические проблемы и нужно потерпеть. Ситуация усугубляется так же, что я беременна и у меня появился страх, что она может из-за ревности или эгоизма что-то сделать маленькому ребёнку. Я русская,29 лет, четыре года работала в Греции,выучила язык. Муж грек,31 год, капитан, во всем помогает, переживает,думаю, больше меня порой, т к видит,что я часто грустная. Заранее большое спасибо!

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Елена! девочке 4 года и её воспитанием нужно заниматься - не важно, что она была избалована бабушкой, все нужно корректировать, само по себе её поведение не изменится - нужно поговорить с  мужем, очертить конкретные проблемы с поведением и вводить правила - Вы уже выступаете в роли РОДИТЕЛЯ - поэтому нужно не жаловаться мужу,а  брать бразды воспитания в свои руки! иначе все так и будет продолжаться. НЕ ребёнок виноват в том, что ОН таков - а взрослые вокруг него РАЗРЕШАЮТ и ПОЗВОЛЯЮТ ему таковым быть и оставаться! Вам нужно занять позицию РОДИТЕЛЯ, а не тоже маленькой девочки, которая растеряна и не знает, что делать (тем более, что Вы на самом деле скоро станете мамой) и вводить правила, и следить за их выполнением. Вы не можете её полюбить, так как не можете принять того, что Вам для того, чтобы наладить отношения с ней и на самом деле скорректировать её поведение НУЖНО самой начать выступать в роли РОДИТЕЛЯ, возможно, это Вас пугает и Вы не знаете как можете говорить "нет" или что-то запрещать не своему ребёнку, а дочери мужа, Вы дистанцируете её, видите в ней ребёнка мужа и не видите своей причастности к её жизни. Возможно, Вы злитесь на то, что её воспитали такой непослушной капризной, не проявляющей уважения, НО - чтобы все исправить придется постараться Вам с мужем! ребёнок сам не изменится и бесполезно жаловаться на его поведение - поведение ребёнка НУЖНО корректировать, НО делают это ВЗРОСЛЫЕ вокруг него - для этого Вам с мужем нужно обсудить правила, запреты, наказания и поощрения - НЕЛЬЗЯ оправдывать её поведение и все ей разрешать тем, что у неё травма - у неё будет ещё большая травма, если рядом с ней все будут её жалеть, все разрешать и получается рядом с ней НЕТ того взрослого, который может быть РОДИТЕЛЕМ, который вводит правила и следит за этим, то что она в своих капризах получает над Вами власть - это прежде всего разрушает её саму! а потакание в этом - не является благом для дочери! Вам с мужем НУЖНО выбрать стратегию воспитания - без этого ничего само не изменится. Придется изменить и Вашу позицию, учиться быть МАМОЙ, не просто наблюдать со стороны, НО и действовать!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Елена, здравствуйте.

Вам не стоит стараться полюбить дочь мужа, это не к чему. Но понять то, что она его дочь и научиться грамотно сосуществовать Вы просто обязаны. Иначе Вы не сохраните семью.

Будет желание обращайтесь. В Вашем случае скайп консультация будет уместной.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ