Отец постоянно "дергает" сына

Здравствуйте, Анастасия.

Кажется, только вам удается сохранять "взрослую" позицию в этой напряженной ситуации. Пытаться понять и что-то предпринять.

Но сил справляться все меньше и в ваших размышлениях появляется "детский", как мне кажется вопрос о том, кто прав, а кто - виноват.

Я не думаю, что ответ на него что-то изменит. Или другими словами- что изменится от того, чтовы узнаете "приговор"?

Гораздо важнее, наверное, понимать, что делать с этим, знать причины, чтобы можно было искать способы справиться.

Но ответы на них сложнее, поскольку предполагают не только ответственность, но и активность по воплощению в жизнь намеченных планов.

Теперь по сути.

Ситуация напоминает некое соревнование. Со стороны вашего мужа - соревнование на тему "кто в доме хозяин". И это побуждает сына сопротивляться и протестовать, избегая знакомой и понятной работы по-хозяйству. При этом в какой-то степени обесценивается его вклад в семью. Ведь учеба - основная деятельность для него. И результат учебы вместе с перспективной и высокооплачиваемой работой - не менее, а постепенно все более превышает стоимость овощей и времени, которое он потратит на огород. И, таким образом, сын становится претендентом на то, чтобы быть добытчиком, снабженцем, финансовым источником семьи.

Вполне вероятно, что папу это напрягает и тревожит. Ему приходилось много и тяжело работать. И теперь, когда ваш муж видит, что сын постепенно становится независимым как в плане деятельности, так и потенциально - материально, это вызывает тревогу и необхходимость принять ответственность за свою (отцовскую, мужскую, мужнину) роль в семье и в жизни. Но гораздо проще вместо этого начать проявлять агрессию и дополнительную требовательность, выходящую за рамки разумной, оправданной реальной ситуацией.

Вы же теперь оказываетесь перед сложным выбором - и мужа поддержать, и сына поддержать. Хотя фактически, это их задача - договариваться между собой, как мне кажется. Но, конечно, има обоим необходима ваша поддержка. Но не в плане уговоров, оправданий или обвинения другого. А в плане поддержания того, что они оба - мужчины, что они многого достигли и смогли. Что благодаря вашему мужу...., а благодаря сыну .... Что вы ими гордитесь и тд... Что вы верите, что они смогут понять друг друга и договориться без угроз, давления, но с уважением и поддержкой друг друга. Дак, будет тяжело и вам, и мужу. Пройдет еще немного времени, и ваш сын, вполне вероятно, захочет жить отдельно и строить свою личную жизни. И огород вряд ли будет ему помощником. Огород, это необходимо признать, все больше остается частью вашей с мужа реальности. И ваш сын имеет право сделать свой выбор - без огорода. Возможно, в жизни (подростковой, юношеской части) вашего мужа была какая-то его собственная история отношений с родителями, которая побуждает его поступать также сейчас. Но стоит ли? Стоит ли рисковать тем, что вы вложили в воспитании, заботе и любви к сыну, друг другу? Рисковать, прикрываясь необходимостью помогать на огороде и отрицая то, что ему самому уже надоело на этом огороде работать?

Думаю, что можно было бы предложить что-то еще, но необходимо больше информации. В том числе - о том, что думает и хочет ваш муж, сын. Как они видят ближайшие цели своей жизни и тд...

Желаю вам благополучия и взаимопонимания.