Меня зовут Наталья, мне 43 года. Проблема в том, что, как у многих, чувства в отношениях с мужем притупились и все идет своим чередом, но... Все бы ничего, быт есть быт, да только у меня почти 10 лет уже нет секса с мужем. Он просто не хочет им заниматься. До всего этого у него начались проблемы с потенцией, я уговаривала его идти к врачу, записывала на приемы, но он ни разу никуда не пошел, мотивировка - стыдно, страдает мужское эго и т.д., и т.п. Я физиологически активная женщина, потребность в сексе у меня всегда была большая, а здесь такой застой. Спустя пять лет я поняла, что он не собирается ничего делать, его все устраивает (сейчас мужу 50) и даже вопроса у него не возникало как я себя чувствую, и я завела себе любовника. Потом другого. Но как оказалось у меня уже запустился процесс определенного гинекологического заболевания и в 2011 году я оказалась на операционном столе - удаление матки, шейки матки, одного яичника. Точной причины я не знаю, но согласно списка причин - одна из них - нерегулярная половая жизнь. Какая не регулярная, ее вообще несколько лет не было. Потом, спустя год после операции, в моей жизни появился мужчина для удовлетворения физиологических потребностей. Сначала мучали угрызения совести, они и сейчас мучают немного, но для семьи я стараюсь делать все, что в моих силах, весь быт практически на мне, я работаю. Но дело даже не в этом. Просто чувствую себя почему-то виноватой, хотя в чем? Да еще и в голову влезло, что грех это мужу изменять, хотя мы не венчаные и что это отражается на здоровье моего ребенка. Вот уже почти месяц я не встречаюсь с этим мужчиной, хотя природа берет свое. Мне нужен мужчина физиологически, я неважно себя чувствую, становлюсь нервной и морально подавленной. Не знаю, что делать дальше. Я не хочу ни в коем случае уходить из семьи - я люблю свою семью, у меня нет цели уводить того мужчину из семьи - мне это не нужно. Мы встречаемся только для удовлетворения сексуальных потребностей - у него, судя по всему, дома с этим тоже напряг. Только чувство вины куда деть...
5000 ₽
4000 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Наталья.
Супружеские отношения базируются на сохранении сексуальных интимных отношений - это и есть основа. Нет этих отношений, нет супружества... Вы живете как соседи...хорошие, но соседи...
Наталья
чувствую себя почему-то виноватой,
Потому что хотите соединить несоединимое: ценности и мораль, обязанности и права... Путаница с этим большая..
С одной стороны - Вы реализуете свое право на удовлетворение сексуальной потребности, и это нормально...Но как? Ведь вина в том, что делаете это украдкой, обманывая и себя и мужа. А муж тоже делает вид, что ничего не происходит, отказываясь хоть чуть-чуть начать выполнять обязанности супруга,(иначе говоря, сохранять брак) и поэтому закрывает глаза на Ваши действия.
Так вот в обмане и живете. И это процесс обоюдный...И проблему не решаете внутри семьи, друг с другом... Вину друг перед другом не искупаете, потому она и вываливается где придется:
Наталья
Да еще и в голову влезло, что грех это мужу изменять,
да еще стращать себя начинаете при этом
Наталья
что это отражается на здоровье моего ребенка.
И в связи с тем, что озвученная Вами проблема как слоеный пирог, решить ее рамках форума мягко говоря нереально...
Это требует и времени, и Вашей осознанности, и Сил, и Мужества, чтобы взглянуть, что же там, под первым слоем начинки в этом "пироге".
Начиная работать со специалистом, Вы даете себе шанс изменить ситуацию в лучшую для Вас сторону, даже если от Вас это потребует много Мужества. Шансы у Вас есть...
С уважением,
Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз консультации очно и Skype
80 Долларов США
Добрый день, Наталья! Проблема Ваших отношений с мужем в том, что вы не цените друг друга, вы не стараетесь в чем-то жертвовать ради отношений. Неизвестно - кто начал первым, быстрее всего у вас с самого начала был обоюдный процесс обесценивания друг друга. Секс явился как бы маркером, где это обесценивание явно проявилось. Ваш муж не пытался что-то сделать ради Вас, в свою очередь Вы решили действовать аналогично. В Вашем письме нет ни слова о том, за что можно ценить Вашего мужа. Так же и в отношении Вас - за что Вас муж может ценить? Вы это знаете? Ваши измены, болезни - это способ повлиять на мужа, вызвать у него чувства, Вы до сих пор пытаетесь таким способом изменить его отношение к Вам. И уже видите, что этот способ не работает. Если вам дороги ваши отношения, дорог ваш брак, почему не обратиться на семейную консультацию, не решить проблему? Проблема ведь не в сексе, повторю, а в вашей недооцененности друг друга. Не закрывайте глаза, не живите в иллюзии, что что-то вдруг изменится. Решайте проблему! Вся жизнь впереди!
С уважением
Костинская Галия, семейный психолог Израиль
Здравствуйте.Наталья.К большому сожалению,На операционном столе Вы оказались по психологическим причинам(воздержание на фоне недовольство мужем).То есть,конфликт с мужем перешел в сферу половых органов.Да,важно было удовлетврять потребности систематически.Даже,можно было это делать и с мужем,внося в отношения сексуальные игрушки.Возможно,тогда бы не пришлось изменять.Чувство вины,безусловно,ломает ваше здоровье.Оно привело Вас к операции и оно давит на Вас и сегодня.Я работаю с чувством вины и мог бы Вам помочь.Но,важно ориентироваться на совместную работу от полугода.Хотя,учитывая вашу зрелость,все может получиться и раньше.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
