Не хочется жить

В общем не знаю как правильно сформулировать и донести до вас, то о чем хочется кричать, чтобы меня поняли. Мне 17 лет, скоро будет 18.

Все началост после развода моих родителей, каждый из родителей дважды женились. Мне было сложно это принять. Развелись, когда мне было толи 6, толи 7. Около 3 года жила с мамой, с мамой отношения трудные, я не могу говорить с ней о чем-то, т.е я не получают никакого понимания от неё.

Потом по своему согласию переехала к бабушке и по сей день с ней живу. Уже с класса 9 у меня начался дефицит внимания. Именно не хватает мужского внимания. Отсюда пошли все проблемы, я считаю. Бывает такое что какая-нибудь мелочь зацепит меня и я впадаю в депрессию, а лучше сказать, что депрессия не оставляет меня совсем, я не знаю как перебороть себя. Я лишилась девственности в 15 лет с парнем, которым встречалась год, наверное как и многие девушки поддалась чувствам, страсти. Я знаю, меня не использовали, я была его первой любовью. Позже мы расстались, я не могла отойти около двух месяцев. Я встретила человека старшего меня на 3 года,у него было много девушек до меня, но он не встречался с ними больше месяца, сам по себе человек очень харизматичный, красивый и умеет общатся с людьми. Мне показалось будто я знакома с ним очень долго. Уже тогда в начале отношении он начал ограничивать от общения с другими парнями а также вообще с мужским полом. Был контроль. Было общение с утра до вечера. Был рядом, когди никто не понимал. Приезжал,когда нуждалась в нем. он мне полностью весь отдавался. Пока я не изменила ему с парнем, которым лешилась девстенности. Пропало доверие, изменилось его отношение ко мне, я была дико удивлена что он простил мне это и смог остаться со мной, не возненавидел. Узнал он в декабре. Потом случился в мае еще один случай, когда я изменила ему но морально, т.е я думала о бывшем парне. Я клялась ему, обещала и все это была не правда. Весь год делала ему больно, все больше и больше теряла доверие, но тем не менее это едиственный человек, на данный момент, которого я люблю, который заменил мне отца, давал все то, в чем я нуждалась, с которым я такая какая есть и могу сказать об абсолютно разных вещах. С момента мая изменилось отношение его, я потеряла друзей, не признаю свою семью, ужасно одиноко. Апатия, депрессия непрерывная. Я каждый день плачу, не могу найти в себе успокоение и взять все руки. Отвлечь себя не могу. Единственное что успокаивает это когда он рядом, но он стал уделять намного меньше внимания, что давит на меня.

Этот месяц его практически не было рядом , когда я особо нуждалась в нем.

Вижу его пару-раз в неделю. Реже звонить начал, писать. Больше проводить время с друзьями. Мне не разрешает выходить куда-либо с подругами.

Вообще это малость из того,, что я вам смогла передать. В сжатом ввиде, я думаю вы не сможете расценить всю ситуацию не узнав кое какие детали

Эта депрессия длится уже 3 года. Каждый день плачу думаю не так