Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, разобраться в себе.
Дружила с парнем. Ну, как дружила... сейчас понимаю, что наши отношения были довольно неоднозначны. Мы намеренно шли на конфликт друг с другом, он частенько меня кусал, говоря "я кусаю только тех, кого люблю и кто меня бесит", загадочно уходя от темы и все такое.
В любом случае, мы поссорились. Крупно. Он очень сильно задел мои чувства, пройдясь по моей внешности, характеру и убеждениям.
Мы не разговариваем уже около 6 месяцев.
Тем не менее, видимся каждый день.
Намеренно игнорируем друг друга, хоть я и замечаю его грустные-грустные взгляды на меня иногда.
Проблема не была бы так сильна если бы не...притяжение. С самого начала нашего общения я чувствовала неистовое влечение к нему. Чем больше он меня злил, чем больше подначивал, тем больше он и показывал себя с других сторон, тем больше я узнавала его, а он совершат какие-то вообще невообразимые для меня, девушки в окружении девушек, поступки.
Тем не менее он дико меня раздражал своими выходками. Но тянуть меня к нему не переставало. И я подозреваю, что это было взаимно. Во всех случаях когда он показывал очевидные знаки симпатии, впрочем, он сразу сваливал все на какую-нибудь подручную ситуацию как на причину.
А теперь мы старательно игнорируем друг друга, вплоть до того что я уже неосознанно отворачиваюсь если сижу рядом/напротив.
Но влечение..оно никуда не девается.
И я не знаю что с ним делать.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Лина! это зависимость, Вы романтизировали его образ, видя в нем кого-то особенного, кого можете познать только Вы, чьи поступки можете принять только Вы, Вы принимали именно такие отношения, принимали именно ТАКОЕ отношение к себе - т.е. со стороны партнера отвержение Вас, причинение Вам боли почему-то для Вас совершенно нормально, с одной стороны, Вы можете испытывать раздражение, НО с другой - тянетесь к этому! а это и говорит о зависимости и о том, что Вы сами не можете себя защитить и сами не можете любить себя (ведь позволяете делать себе боль, привязываетесь именно к такому партнеру). Здесь нужно разобрать - почему сложилось именно такое отношение к себе, почему именно такие отношения со стороны партнера к себе готовы принимать, перестать додумывать за партнера его чувства и мысли (вам кажется, что Вы знаете, что он испытываете и верите, чт он чувствует тоже, что и Вы), тем самым Вы и начинаете плести эту зависимость и вплетать в неё партнера, наконец, поработать над самой эмоциональной зависимостью!
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Лина, здравствуйте. У Вас внутренний конфликт, где игонорируете, многое не нравится, но..., как Вы выразились, есть притяжение... Начните с того, что Вы лично для себя определитесь, чего Вы хотите, обретете гармонию в душе, после чего составить план действий. Важно учитывать, что мужчина не изменится, надо его принимать таким, какой он есть, следовательно, взвесьте все ЗА и ПРОТИВ. Я уверен, что если у Вас будет четкое видение, то все у Вас получится или продолжить отношения, или же их прекратить. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Тюнеева Елена Викторовна
Тюнеева Елена Викторовна
Здравствуйте, Лина! Почитайте книгу психолога Тани Танк "Бойся, я с тобой", а также мою статью - http://psychostep.ru/psihopatiya/. Она о людях, которые строят деструктивные отношения. И если вы узнаете своего знакомого в этой книге и статье, то многое поймете о мотивах его поведения. Он перестанет казаться вам загадочным и таким притягательным и, вполне возможно, что влечение к нему пропадет само собой.
С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
