Разлюбила мужа, или послеродовая депрессия?

Здравствуйте, Галина.

А для чего Вы все сводите к проблеме гормонального дисбаланса?

Что это Вам дает: предположение, что это с Вами не все в порядке? 

Не берете ли вы таким образом всю ответственность за происходящее в паре только на СЕБЯ? и если это так, то для чего Вы это делаете?

Есть предположение, что Вы наконец-то увидели реальность такой какая она есть... И, возможно, она Вам совсем не понравилась, возможно, то, что происходит на самом деле в корне отличается от Ваших иллюзорных представлений и ожиданий, родившихся в период влюбленности:

Галина

я летала и светилась от счастья, на мелкие и крупные недостатки и огрешности наших отношений не хотела обращать внимания.

Т.е. видела...НО, обращать внимание не хотела...

Тоже самое происходит и сейчас...Видимо настолько больно видеть реальность таковой...Ведь было столько надежд, и ожиданий...

Этот аспект было бы важно поисследовать...Не повторяется ли эта модель поведения ( я несу ответственность за все) и в других отношениях с мужчинами?

Если это так, то речь ведь идет не о гормональном дисбалансе, а о нарушении границ...В первую очередь о другом балансе: балансе Брать и Давать... А там  в Вашей паре явный перекос:

Галина

Он никогда не интересовался хватает ли мне денег, что я ем, чем плачу за все счета. Покупать приданое ребенку тоже не торопился, все спрашивал – что мои друзья подарят. Он и теперь ничего не покупает, придет бывало из магазина с обновкой себе и спросит – красивое?

И список можно продолжать...Вы же сами знаете..

Поэтому, не удивительно, что Вы, все время отдавая и ничего не получая взамен, так некомфортно (мягко говоря) себя чувствуете... Да и можно ли хорошо себя чувствовать , находясь в хронической "инфляции" такого рода?

Поэтому, все это

Галина

превратились в ненавидящих друг друга, холодных объекта. Сейчас ребенку уже год и 3 месяца, ситуация переросла из лютой ненависти в холодный занавес, почти не общаемся, постели нет, желания тоже.

следствия такого рода отношений.

Чтобы выдержать эту боль..   лучше быть неживой..холодной... Потому и желания нет, ведь чувства сдерживаются...А первым вагоном в этом паровозе : невыраженный гнев..., шквалом которого вы боитесь разрушить то, что осталось...

Галина

брак уже ничем не спасти?

Для этого Вам необходима терапия. В процессе которой, Вы сможете неспешно разбираться в своих стереотипных моделях поведения, осознавать свои решения, что-то кардинально менять, а в чем то учиться сдерживаться ...В общем, учиться смотреть в "темные углы"...Это , возможно, даст Вам силы для того, чтобы Вы смогли смело смотреть в свою Реальность с пониманием, что только Вы сможете изменить к лучшему свою жизнь... Как бы пафосно это не звучало...

Мудрости и Мужества Вам желаю...

Куроедова Татьяна Николаевна, психолог Тараз консультации очно и Skype

Галина, здравствуйте. Приведу Вам известную цитату, основателя ГЕШТАЛЬТ ПОДХОДА  Фредерика Перлза 
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили — это прекрасно.
Если нет — этому нечем помочь.»

Вам надо понять, что только Вы можете принимать решение, как быть дальше. но решение должно быть ВАШИМ, без советов других, так как советы однозначно будут противоположные и Вы еще больше запутаетесь. Я думаю, что развестись Вы всегда успеете, но надо попробовать и при желании, грамотном подходе, все реально гармонизировать семейную жизнь. Начните воспринимать мужа таким, какой он есть, включите элементы юмора, доносите свою точку зрения. но адекватно относитесь к его высказываниям и представлениям о жизни, сами измените имидж и подумайте, какие обоюдные интересы можно найти, что бы обоим было комфортно. Есть такая пословица, что "вода, камень точит", если Вы будете последовательны в своих действиях, то можно многое изменить. Только делайте это ДЛЯ СЕБЯ, и сами получайте от этого удовольствие!

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Галина

и тут у меня начинает ехать крыша, все матерные слова и желание послать его куда подальше, но сдерживаюсь, молчу.

Не надо сдерживать. Когда останетесь дома одна представьте его перед собой и выскажите всё, что тогда не смогли. Вам нужно прочувствовать и выразить всю свою злость. Именно злость. Вы ее подавляете. Так вот нужно эту злость найти и выразить - словами, криком, пинками, ударами, как угодно. И вам сразу станет легче.

А если Вы не можете этого сделать (воспитание не позволяет, или еще какая причина), то обращайтесь за помощью. Я консультирую по скайпу, и иногда очно, когда бываю в Краснодаре.

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве

Галина, здравствуйте. 

Странно, что вы упоминаете о депрессии, но никак не описываете свое состояние. Если это сдерживаемый гнев и разочарование в муже и принятом решении, тогда можно говорить о переутомлении или даже эмоциональном и физическом истощении, возможно и депрессии, но никаких симптомов депрессии вы не упоминаете. 

Если вы хотите знать о послеродовой депрессии, то она связана с гормональным дисбалансом после родов и во время грудного вскармливания и нагрузки на организм, а в вашем случае, похоже вы не кормите дочку. При этом операция, наркозы, ранний выход на работу, бессонные ночи с младенцем, ощущение неустроенности и невнимание мужа безусловно сказываются на вас.

Очень важно поддержать себя в такой ситуации, дать передышку или хотя бы получить профессиональную психологическую поддержку, иначе реально депрессии не миновать. Если почувствуете потребность, обращайтесь на Скайп консультирование, я буду рада помогать вам найти опору в себе без насилия над собой.

Ухудшение атмосферы дома и отношений с мужем в такой ситуации вполне закономерны. Берегите себя - вы не всесильны. 

Желаю вам здоровья, ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире