Добрый день! Меня зовут Дарья, мне 19 лет. Несколько месяцев назад у меня произошло очень болезненное расставание с молодым человеком. На фоне переживаний по этому поводу я осознала у себя проблему созависимости.
На момент начала отношений молодой человек был наркоманом уже на реабилитации (состоит в обществе Анонимных Наркоманов, остается чистым уже без малого 2 года), хотя знакома я с ним была еще до того, как он начал употреблять, а чувства к нему появились как раз примерно с момента начала употребления. В наших отношениях я пыталась взять на себя роль Матери Терезы, максимально быть причастной к его выздоровлению, перенимала на себя его поведение и установки, пыталась спровоцировать его на то, чтобы его запреты стали моими тоже - к примеру, чтобы мне тоже нельзя было употреблять спиртное и курить, хотя он не раз повторял, что я - самостоятельная личность и он не имеет права на меня влиять. Он чувствовал эти границы личной ответственности, а я пыталась их переходить.
На самом деле, я не хотела его выздоровления - я хотел оказаться рядом, когда он сорвется и стать единственным избавлением. Я всячески пыталась оказать помощь, о которой меня не просили. Я следила за его жизнью (еще задолго до отношений), до самых мелочей (социальные сети, общие знакомые, списки посещаемости в университете), хотя мы не общались периодами по полгода-году.
В то же время, я его идеализировала. Я специально сглаживала все углы, сдерживала любые проявления гнева и недовольства и отдавалась в этих отношениях. Страдала, но делала это "благородно". Наши отношения обоюдно выстраивались по схеме "с тобой очень хорошо - без тебя очень плохо".
Сейчас я осознаю, что проблема созависимости для меня лежит вне пласта этих конкретных отношений (с зависимым человеком). Такое поведение я зачастую проецирую на своих друзей: когда я искала их поддержку после этого расставания, мне ее оказывали "в меру" - не забывая о своей жизни. И меня это дико обижало - никого не поглотили мои переживания полностью, хотя это всегда действовало в обратном порядке. Тогда я поняла, что модель поведения моих друзей в отношениях (дружеских и любовных) не совпадает с моей, и я готова нанести любой ущерб собственным интересам (которые у меня, честно говоря, даже четко не определены) в пользу другого человека, причем в абсолютном большинстве ситуаций - от меня этого не требуют.
Я начала искать первопричину своего такого поведения. Честно скажу: я не нашла ее в детстве, в семье, хоть у меня там и все не очень хорошо. Меня воспитывали так, что каждый из родителей думал, что воспитанием займется другой, и я росла сама по себе. Амбиции "привлечь внимание родителей" прошли очень рано - уже годам к 10 я понимала, что это не то, что мне нужно. Всплыли эти проблемы только в переходном возрасте (13-14), который совпал с разводом родителей. С тех пор, я наоборот всегда старалась не привлекать их внимание - не терплю его по сей день. Но мне кажется, дело скорее в том, что моим морально-духовным становлением (как раз лет до 10) занималась бабушка, которая воспитывала меня на классической литературной трагике. Полная отдача в любых отношениях и жертвенность всегда были для меня идеалами. Даже думая об идеальной истории своей любви, я постоянно представляла трагедии: как я ухаживаю за молодым человеком (идеальным и абстрактным) после автокатастрофы, как мы оказываемся заложниками в террористической атаке, и я проявляю спокойствие и мужество. И это всегда были самые яркие мои мечты, как ни жутко.
Сейчас я понимаю, что не смогу нормально существовать в социуме со своей проблемой, не смогу строить здоровые отношения ни на каком уровне, а значит - не смогу быть счастливой и состоявшейся. Больше всего я боюсь снова попасть в ловушку своего же поведения, когда заведу любовные взаимоотношения. Мне кажется, я прошла большой путь с осознанием проблемы и поиском причин, но теперь совершенно не знаю, что с этим делать дальше. За этим сюда и обращаюсь: как преодолеть эту модель созависимого поведения в себе? Очень надеюсь на ваши советы и искренне заранее благодарю!
Синишин Егор Евгеньевич
Синишин Егор Евгеньевич
Здравствуйте, Дарья!
Я удивлен тому, как много Вы знаете и понимаете о своём психическом устройстве! Однако, мне любопытно: замечаете ли Вы, что заголовок Вашего вопроса - "С чего начать борьбу?" - наверное чуть ли не самое яркое из возможных проявлений созависимости? Ведь именно идеей борьбы сопровождается движение треугольника Карпмана - схемы созависимых отношений.
Вы так описываете свою созависимость и вообще это явление, что складывается впечатление о том, что это очень плохо и постыдно. Я Вам предлагаю взглянуть на созависимость немного иначе. Созависимые отношения - это когда один человек не может жить без другого. В естественном ходе развития человека обязательно есть такой период, и обойтись без него невозможно: это время, когда мать вскармливает младенца. Так что все люди обучены такой модели отношений. Другое дело, что кроме этой модели отношений с возрастом должны появляться и другие, более взрослые и более сложные. Но дальше различные обстоятельства могут помешать кому-то обучиться новым навыкам. Такому человеку ничего не останется как пользоваться тем, чему обучился.
Так что, проблема не в созависимости или в созависимых отношениях, а в том что нет другой модели. Именно поэтому невозможно отбросить созависимость, и бесполезно с нею бороться. Зато вполне возможно обучиться другим моделям отношений. Одна беда: тем, кому это требуется, оказывается не у кого учиться. Потому что в близком окружении все обычно как-раз и обучены одной только созависимости - именно поэтому человек вырастает в этом окружении без других моделей, с одной созависимой.
Следовательно, необходимо искать других учителей, не из близкого круга. Наверное, подойдёт кто угодно, лишь бы умел строить отношения по разнообразным моделям. Однако я рекомендую обратиться именно к психологу и платить за такое обучение деньги. Это позволит оставаться в контакте достаточно долго, для того чтобы этот опыт успел скопироваться на бессознательном уровне. А времени потребуется довольно много: от года до двух регулярной еженедельной терапии. Однако, оно на мой взгляд стоит и времени и денег. Дорого ли стоит разница между жизнью, прожитой младенцем, и жизнью, прожитой всеми возрастами?
Желаю Вам, Дарья, получить все необходимые Вам опыт, навыки и знания для того чтобы научиться строить удовлетворяющие Вас отношения и получать от жизни наибольшее удовольствие и удовлетворение!
Синишин Егор, г. Минск, семейный психолог, онлайн-консультант.
Грицышина Алевтина Владимировна
Грицышина Алевтина Владимировна
Здравствуйте, Дарья! Попробую прокомментировать ваше письмо:
Дарья
На самом деле, я не хотела его выздоровления - я хотел оказаться рядом, когда он сорвется и стать единственным избавлением.
Здорово, что вы это осознаете. Само понимание того, что ваша цель - не выздоровление партнёра, а его нужда в вас - это уже шаг в сторону изменений. Многие созависимые не признают, что имеют выгоды от того, что человек рядом употребляет. Вы свою выгоду осознали.
Дарья
Я следила за его жизнью
Ваше внимание было направлено не на развитие себя, а на другой объект. Это свойственно созависимым людям.
Дарья
Я специально сглаживала все углы, сдерживала любые проявления гнева и недовольства и отдавалась в этих отношениях.
Подавление своих настоящих чувств для того, чтобы сохранять иллюзию, что вам хорошо вместе.
Дарья
Сейчас я осознаю, что проблема созависимости для меня лежит вне пласта этих конкретных отношений (с зависимым человеком). Такое поведение я зачастую проецирую на своих друзей:
Это тоже важное открытие. Созависимость - это ваше личное дело. Будете меняться сами - будет меняться ваше окружение.
Дарья
Я начала искать первопричину своего такого поведения. Честно скажу: я не нашла ее в детстве
Самому ее сложно найти - этой работой психолог занимается.
Дарья
Полная отдача в любых отношениях и жертвенность всегда были для меня идеалами. Даже думая об идеальной истории своей любви, я постоянно представляла трагедии
Эти программы и сценарии можно переписать. На это необходимо время и усилия, но всё реально.
Дарья
Больше всего я боюсь снова попасть в ловушку своего же поведения, когда заведу любовные взаимоотношения.
Ваш страх имеет реальную почву.
Дарья
Мне кажется, я прошла большой путь с осознанием проблемы и поиском причин, но теперь совершенно не знаю, что с этим делать дальше. За этим сюда и обращаюсь: как преодолеть эту модель созависимого поведения в себе?
Дарья, вы действительно проделали большую работу. Не каждый человек признает свою созависимость и хочет ее преодолеть.
Я бы вам порекомендовала начать с прочтения специализированной литературы по этой теме. Судя по тому, как написано ваше письмо, я делаю вывод, что вы уже что-то читали. Всё же порекомендую вам книгу - Берри Уайнхолд "освобождение от созависимости". Ее в интернете легко скачать бесплатно.
Затем я бы вам порекомендовала заручиться помощью специалиста. Вы можете работать индивидуально с психологом, либо делать это в группе. Можно оба формата совмещать - так будет эффективнее. Если вы знаете про общество Анонимных наркоманов, то наверняка слышали про группы для членов их семей. Это бесплатные (либо символическая оплата) группы именно для созависимых. Обратитесь туда.
Настраивайтесь на долгую работу. Минимум год, в идеале - пару лет необходимо работать с психологом, чтобы не только осознавать созависимые привычки, но реально их поменять на другие. Но оно того стоит. Вам всего 19 и, чем раньше вы начнёте, тем легче и быстрее у вас всё получится.
Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна - психолог, Skype-консультант, Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
