Мужчина - иностранец хочет ребенка без брака

Здравствуйте, Диана!

Согласен с Вами в том, что решать какие-либо вопросы с помощью рождения ребенка - это кривая дорожка. Визу можно получить и дешевле и быстрее.

Я в Вашей истории услышал две проблемы:

1. как Вам строить оношения с этим мужчиной, оставаться ли с ним в отношениях
2. Заводить ли Вам сейчас ребенка или нет.

Верно ли я Вас понял, и множество важных деталей следовало бы конечно уточнить, однако это возможно лишь на консультации. Так что буду опираться на то что Вы сказали и на то что я понял. 

Так вот, два вопроса: как быть (или не быть) с мужчиной, и делать ли сейчас ребенка. Я предлагаю именно так посмотреть на ситуацию. И если так посмотреть, то очевидно что можно попробовать ответить на эти вопросы отдельно.

И тогда появится один интересный момент: на какой вопрос Вы захотите ответить первым?  

Если Вам важнее сначала решить про ребенка, то в таком решении Ваш мужчина не будет участвовать, оно будет только Ваше. В таком случае может оказаться что не так уж и важно кто будет отцом ребенка и как он в дальнейшем будет участвовать в жизни ребенка и в Вашей. Тогда следует в таком выборе не учитывать влияние мужчины на Вашу последующую жизнь, рассчитывать только на себя и на те Ваши ресурсы, которые от мужчины не зависят. А решив про ребенка - потом отдельно уже решать и про мужчину. 

Если же Вам важнее сначала решить про мужчину, то следует сперва выслушать все его планы и предложения с позиции "а подходит ли это Вам?". Устраивает ли Вас такая жизнь, которая Вас ждет с таким мужчиной?  Хотите ли Вы такую жизнь? И если судить по Вашим словам о том, что Вас его план пугает, - стоит крепко подумать над этими вопросами. В случае если Вы ответите утвердительно и захотите выбрать этого мужчину - то тогда разумно согласиться и на его план. А если нет - то нет. 

Желаю Вам, Диана, осознать свои потребности и найти наилучший способ их удовлетворения!

Синишин Егор, г. Минск, семейный психолог, онлайн-консультант.

Диана

у него нет в планах пока женится на мне.... А вот ребенка мы можем заиметь сейчас

Ваш мужчина решает исключительно свои проблемы и трепетно удовлетворяет свои потербности. Его право....

Но такое ощущение, что присутствует некая отстраненность от того, как Вы, Диана, переживаете и будете переживать ситуацию, которую он предлагает осуществить.

И не только по отношению к Вам. Но и по отношению к предполагаемому ребенку. Ребенку нужны оба родителя и так, чтобы они были рядом. Он будет правильно развиваться, когда будет видеть взаимоотношения папы и мамы, их любовь, уважение к статусу дург друга как мужа и жены. Это важно в том случае, если его родителям важно, чтобы ребенок семью воспринимал как ценность. 

В противном случае будет не так.... У Вашего мужчины эта ценность, похоже, не в приоритете. А у Вас? Как Вы хотите, чтобы рос Ваш ребенок, Диана? Ваши ценности здесь совпадают?

Диана

тогда я смогу жить с ним на основании отцовства, получив нужную визу. Также он приедет ко мне в страну на полгода, либо мы можем на время поехать в третью страну.

Вы, Диана, хотите за него замуж, жить вместе, быть семьей. Ваш мужчина предлагает Вам сделать это посредством ребенка. Ребенок как бы становится связующим вас обоих. Такая психологическая нагрузка на ребенка обязательно скажется на его психофизическом развитии. 

И что дальше? Он же не всегда будет маленьким и беспомощным. Чьим он будет гражданином? Франции? Тогда каким образом Вы, Диана, собираетесь осуществлять свои права и обязанности по отношению к нему? У мужа окажется вся власть в этом вопросе. 

Диана

это заранее какойто тяжелый для меня запутанный вариант, но с другой стороны я знаю что все ситуации можно разрешить по любви.

Ну если Вы считаете, что эту ситуацию может решить любовь, то отчего же любовь ее так и не решила. Вас замуж не берут? Жить с Вами не хотят. Но и лишаться Вас тоже не хотят. Вас хотят держать на расстоянии, но держать! Зачем? Я не знаю. Могу предположить, что близости, отношений серьезных, ответственности Ваш мужчина боится. Но и один, без отношений остаться не хочет. Он хочет контролировать и приближение, и отдаление. Ребенок без женитьбы - хороший способ контроля и над тем, и над другим. 

Диана

он убегает от ответа, обвиняя меня в том что я вижу все негативно, только сплошные проблемы.

Обвинения - это и есть избегание ответственности. Когда боятся отвечать за что-то, то чувствуют вину, а когда эту вину чувствуют уже постоянно, то это становится невыносимым, и от нее избавляются, переводя стрелки на того, кто рядом и кто является партнером по этой ситуации. 

Диана

Если спросить саму себя, чего я хочу? Я хочу ребенка сейчас. Но с другой стороны я не понимаю зачем мне эта волокита, я бы хотела, чтобы мы просто жили вместе, а потом в спокойной обстановке завели бы ребенка. А не ребенком решали какие то визовые вопросы. Посоветуйте что нибудь пожалуйста?

Хочется верить, что Вы не хотите ребенка любой ценой, в том числе ценой своей безопасности, независимости,  какими то своими ценностями и будущем этого ребенка. Надо себе верить, и есть что-то подвергается сомнениям, то инстинк выживания физического и психологического еще никто не отменял. 

Того чего хотите Вы, не хочет Ваш мужчина. Причем не просто не хочет, а не хочет очень активно, пытаясь откреститься от этого любой ценой, но при этом удержать Вас. Отсюда такие манипуляции: компромисы, ребенок....

Этому мужчине нужна женщина, ведущаяся на такие манипуляции. Только таким способом он может быть в отношениях. Повторюсь: он не может в них не быть, но совместная жизнь, близость для него невыносимы, боится ответственности, возможно страх поглощения. Это его особенность, и если он сам  этого не заметит и не захочет изменить, так будет всегда. 

Решать Вам, Диана. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Диана! Попробую прокомментировать ваше письмо:

Диана

Обсуждая с ним вопрос, он ответил у него нет в планах пока женится на мне, объясняет тем что у него уже был первый неудачный брак с разводом (который кстати еще не завершился, тянется долго и тяжело! но уже почти конец) (и с женитьбой он торопиться не хочет).

В такой ситуации практически любая женщина волновалась бы по поводу беременности. Ваши тревоги имеют реальную почву. Они не надуманы. 

Диана

А вот ребенка мы можем заиметь сейчас, тогда я смогу жить с ним на основании отцовства, получив нужную визу. Также он приедет ко мне в страну на полгода, либо мы можем на время поехать в третью страну.

Диана

когда я прошу дать мне план на ближайший год хотя бы, не останусь ли я одна, беременная, без возжмности работать, бегая за визами - он убегает от ответа, обвиняя меня в том что я вижу все негативно, только сплошные проблемы.

Посмотрите, здесь есть явные противоречия. На словах детей хочет, намекает на возможность совместного проживания, но более четкого плана не предлагает, обвиняя вас. 

Диана

Также, я не хочу во время беременности волноваться по всяким таким поводам и бегать по посольтсвам. анализируя все, я понимаю что это заранее какойто тяжелый для меня запутанный вариант,

Мужчина в первую очередь думает о собственных интересах, а не о ваших совместных. Вам он предлагает рискнуть, а сам рисковать не хочет, объясняя это тем что , дескать, развод тяжело ему дался. 

Диана

Если спросить саму себя, чего я хочу? Я хочу ребенка сейчас. Но с другой стороны я не понимаю зачем мне эта волокита, я бы хотела, чтобы мы просто жили вместе, а потом в спокойной обстановке завели бы ребенка. А не ребенком решали какие то визовые вопросы.

Вы абсолютно правы. Не ребенком нужно решать визовые вопросы. Если у вас нет доверия к мужчине - повремените с ребенком. Разберитесь сначала с вопросом доверия. Если вы в ближайшее время забеременеете, то должны заранее просчитать свои риски. Ребенок - это ответственность. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна - психолог, Skype-консультант, Минск