Муж бука, часто ссоримся

Светлана

Я часто без него и тяжело,но еще тяжелее,когда он приходит с моря

Светлана, иначе говоря, какая-то важная вещь в Вашей жизни может осуществиться только через Вашего мужа, или хотябы Вы это ждете. Что-то же в нем заставляет Вас так думать и на это недеяться.  Но когда он возвращается, Вы этого не получаете или получаете недостаточно. Вы чувствуете возможность что-то важное получить, но останавливаетесь и ударяетесь об его качества характера. И тогда "неудовлетворенный ребенок" превращается в "насильника": такая картинка формируется, когда читаешь Ваше послание.  

Светлана

Я позитивный человек,хоть и властный. Он морально слабее меня,иногда получается это задавить,не специально ...Любит сопротивляться частенько,причем иногда это обретает видимость абсурда,как осел,честное слово.Меня это раздражает и я взрываюсь

Светлана, Вам нужен послушный мужчина? У меня такое чувство, что Вам нужно совсем другое, чтобы он был каким-то другим мужчиной. Просто заметьте, что психологическим насилием Вы ломаете то, что есть. Естественно, он будет сопротивляться. Ничего нового на такой почве не вырастет. 

С другой стороны, если смотреть, то ваш контакт с мужем сильно смахивает на контакт властной матери и зависимого сына. Она все пытается его изменить под себя. А он, боясь потерять маму, остается инфантильным ребенком, пытаясь усидеть на двух стульях: и маму не послать и самоуважение сохранить. Так не получается. Ситуация приобритает хронический характер. 

Светлана

Элементарные вещи порой обьясняю,на предмет здоровья. У него гипертония ,спина и многие проблемы с моря...

Послушайте себя, что за чувства возникают, когда Вы думаете, видите эти проблемы у мужа. Вам страшно, что он умрет или станет инвалидом и тогда Вы останетесь одна, или закабаленная долгом? Или Вам горько, что не заботясь о себе, он не думает о Вас, предает Вас? Вам страшно, больно, одиноко от этого? Ваш напор - это агрессия, злость от невыносимости происходящего. Но злость - чувство вторичное, перед ним всегда есть главное, то что заставило разозлиться. Это всегда страх. Он может иметь лицо стыда, бессилия, вины, боли, обиды. Но в конечном итоге - все равно страх. 

Если хотите, чтобы Вас слышали, говорите о главных чувствах ему. Агрессия в данном случае только увеличивает дистанцию, он Вас возможно послушается, но не услышит. Вам ведь наврядли нужно, чтобы Вас слушались автоматом, Вам, думаю, нужно, чтобы Вас слышали. 

Светлана

Он часто недоволен и ворчлив,даже на море вместе поехав поссорились...

Как то сама собой вознкла аналогия.... Мамы, поехавшие на море с сыновьями, как правило там не отдыхают. Либо слидят и воспитывают. Либо раздражаются на его нытье. 

Я понимаю, что Ваш муж провоцирует в Вас такую маму. К слову сказать, Вы тоже провоцируете в нем сына. Вы оба комплиментарны, и это ловушка. 

Но изменения всегда возможны. Если кто-то выйдет из своей роли, и начнет играть роль другую, то вся система рушится. 

Светлана, роль просто женщины (не матери) для Вас возле мужа возможна? Вы знаете такую роль? И если не возможна, то в чем остановки? 

Это все работа с психологом. 

Светлана

Много раз разговаривали и он обещал,что станет другим,что ему что то вечно мешает быть счастливым.

Так и Вам тоже.... Это не легко. 

Светлана

Я его уже и балую,как ребенка и стараюсь во всем угодить .

Он не ребенок. Он мужчина. У него, как и у Вас в психологическом развитии с детства сформировались  базовые дефициты и страхи. Ваш страх мне не очень понятен: возможно Вы не умеете быть женщиной в отношениях (это стыд), тогда Вам доступна только роль мамы. Возможно Вы не получили нужное внимание и заботу, было небезопасно. А муж безопасен, а внимание как ребенок Вы "выжимаете" из него. Возможно Вы были обделены эмоциональной связью с родителями (был только функционал), это рождает в душе одиночество, а муж, хоть и "неправильный", но привязан к Вам, и потерять его Вы не хотите, вот и переделываете под себя... Не знаю. Это тоже работа с психологом.

У Вашего мужа, мне кажется, самый большой страх - это страх отвержения, непринятия. Но параллельно есть и страх потерять индивидуальную свободу. Поэтому он с одной стороны привязан к Вам, а с другой стороны сопротивляется. Сопротивление спадет, если Вы его примите таким какой он есть. Если дадите ему любовь к такому вот "неправильному" в Ваших глазах. Но вопрос: где Вам брать ресурсы? И готовы ли Вы на это? Это тоже работа с психологом. 

Светлана

К психологу в Минске не очень хочет идти,говорит,многое в душе у него,от самого начала наших отношений накопилось,от чего все проблемы и он не хочет это обсуждать с чужим человеком

Работа с психологом это не обсуждение проблем, и тем более не осуждение. Это не разбор полетов, это всегда работа над собой в контакте. Не все психологи работают в контакте, и кому то нужны именно такие. Вам обоим подойдет психолог, работающий в равном диалоге, где идет взаимный процесс обмена чувствами, эмоциями, ощущениями, мыслями. Взаимный! Переживания в контакте и ведут к изменениям. 

Светлана

с чего начать

Ваши отношения - это система. Эту систему поддерживаете и Вы и он тем, что не выходите за рамки выученного поведения, способов контакта друг с другом. За эти рамки нужно выходить. Хорошо, если Вы это сделаете оба. Но достаточно одного человека (не важно кого), чтобы система пошатнулась. И последствия сложно предсказать. Система может трансформироваться в другую, лучшую. А может развалиться. В последнем случае плюс в том, что Вы лично изменитесь, и тогда следующие отношения (систему) будете строить уже более адексатными способами и на осознанных ценностях, разделяемых новым партнером. 

Хотите, поработаем вместе по скайпу. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск