Постоянно думаю о суициде

Моя жизнь - полное днище. Внешняя оболочка вполне нормальна. Есть где жить, что есть. Сожитель обеспечивает безбедное существование. Мы путешествуем на машине по ближайшим городам несколько раз в год. Летом ездили на море. Но я не чувствую жизни. Я просто существую. Меня ничего не радует. Я 2 года живу в Ярославле и не нашла тут себя. Мне 33 года и у меня нет здесь друзей. Я не могу найти работу по своей специальности. Вокруг одни вакансии продаванов за 15 тысяч. Это вообще не моё. Я думала, что если получу высшее образование, то будет проще. Я постоянно учусь на всяких курсах повышения квалификации (фото, ТВ, PR и т.д.), чтобы не сдохнуть от тоски, но толку от этого никакого. Всем пофиг. В Ярославле без блата хорошего места не найти. На фрилансе тоже глухо. Сожитель мне изменяет (тут уже его личные секс-проблемы, которые он не хочет решать), но уйти от него не могу - не будет средств даже на съем жилья. Да и он в этом городе единственный для меня какой-никакой друг. Вообще боюсь, что если мы расстанемся (а ссоры до разрыва уже не раз доходили), то я действительно покончу с собой. Так как боюсь одиночества. Я не вижу смысла в своей жизни. У меня нет детей и, наверное, никогда их не будет. Так как я не хочу рожать их, если у меня не будет своего жилья, а ипотеку на одну зарплату парня мы не потянем. Да и зачем рожать от изменника? Чтобы потом ещё больше впасть в депрессию от безысходности? Найти другого мужчину я не могу. Все какие-то ущербные попадаются или женатые. А мне чужого добра не надо.

Я жалею, что во время СССР было туго с абортами, а народные средства маме не помогли. Я не должна была рождаться. Мне нет места в этом мире.