Прошу помощи так, как не могу помочь себе сама

 Ольга, здравствуйте. Сложно понять- в чем Вы ожидаете помощь. В Вашем случае- Ваш мужчина отравляет Вам жизнь, подрывает здоровье- самое ценное, что у нас есть. Вы находите для него оправдание- люблю, несчастное детство и тд. Вместо того, чтобы себя вопрошать- как долго я ещё могу себя уничтожать? Что должно случиться, чтобы я наконец поняла, что надо спасать себя, убегая из этих отношений. Ради себя, ради своего здоровья. Не думайте, что он исправится или опомнится или когда нибудь с сочувствием и пониманием отнесется к Вам. С годами он будет ещё жестче. если Вас это устраивает и Вы не можете жить без издевательств- то наберитесь терпения. Чуда не будет. Чудо можете сделать только Вы- уйдя из этих отношений. Вы, наверное, ожидали волшебных правил поведения воздействия на мужчину, чтобы он исправился, как часто это бывает. Но волшебство зависит только от Вас. Если Вам сложно будет переживать этот период- Вы можете обратиться за поддержкой к психологу.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Ольга. 

Похоже выстоите перед очень сложным выбором, который сделать никак не можете "уйти не решаюсь пока-очень люблю, но и так жить сил нет".

Такая раздвоенность или попытка сразу удержаться в двух противоположных направлениях "хочу уйти" и "не хочу уйти" создает очень сильное напряжение и может вызвать невроз, спровоцировать усиление заболеваний и нервное истощение. 

Что бы не было в истории жизни вашего возлюбленного, ваши реакции связаны больше с вашим восприятием реальности и его поведения, чем с самим его поведением. 

Лучше всего такие кризисы обсуждать с психологом и осознавать что происходит с вами, так как выбор самой совершить практически невозможно, а оставаться в неразрешенной ситуации уже нет сил. Возникает ощущение абсолютной загнанности в тупик. 

Работать с психологом вы можете очно в вашем городе или удаленно по Скайпу. Обращайтесь, если почувствуете потребность обсудить ваше состояние и решить проблему. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близким человеком. 

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Здравствуйте, Ольга! Конечно , мы не можем упускать родительскую составляющую в поведении Вашего мужчины, но желательно этим не оправдывать его, а использовать такие знания. Если он ждёт того, что женщина может бросить и неосознанно стремиться к этому, а Вы стараетесь ему показать обратное, то идёт противодействие друг другу. Оно выматывает обоих. И чем больше Вы будете вестись на его манипуляции, тем сильнее он будет стараться выиграть . Чем помогают Вам слезы? Это слезы неоправданных ожиданий- я лучше твоей матери. А он ,скорее всего ,подсознательно ищет ей оправдание.  И можно положить все своё здоровье на это и ничего не получить. 

Вам лучше включить реальные составляющие в своё поведение, исходя из реальной ситуации. А реальность такова, что пока Вы даже не жена( очень вредно называть мужчину гражданским мужем), Вы недовольны его обидами, Вы портите здоровье, которое ему не важно. Вот и нужно соответствовать именно такой данности. Позаботиться самой о себе, своей нервной системе. Если Вы не видите своей вины перед ним, то и не надо вестись на его обиды. И вообще, когда женщина соглашается совместно жить с мужчиной без регистрации, то фактически она позволяет ему относиться к себе как угодно.

Начните уважать себя. Есть возможность, что и он подтянется. Если нет, значит это не Ваш мужчина. 

С уважением!

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

Здрвствуйте,Ольга.

Вообще вы не отвечаете за то, что происходило в семье вашего мужа. И уж если он принял решение жить с вами, так это его ответственность -  управляться со своими чувствами обиды, чтобы не разрушать отношения.Кроме того, ваш молодой человек,возможно, стремится вас контролировать и вообще быть центром вашей жизни. И всеми возможными способами желает вас подчинить. Но не понимает, что эти способы травмируют вас. И если он знает, о том , что стрессы вредны и опасны для вас, и продолжает при этом провоцировать ваши переживания, то возникает много вопросов о его способности сочувствовать.

Когда люди начинают жить вместе, важно научиться обговаривать все конфликтные ситуации,возникающие в совместной жизни, вместе делать выводы, приходить к компромиссу. Если ваш молодой человек не идет на контакт, не умеет говорить о том, что его обижает, что он хотел бы от вас, что он вообще хотел бы изменить,то позвольте ему ставить и дальше свои представления, но не будьте его зрителем. Надо же ему  когда -  то научиться быть взрослым, заботливым мужчиной, ответственным за отношения, НО НЕ ЗА СЧЕТ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ. Обратитесь за очной помощью к психологу. 

С уважением  

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Здравствуйте.Ольга.К сожалению,Ваша любовь носит детский характер маленькой девочки к папе.Он везде не прав,но Ваши страхи так велики,что Вы не видите его циничности и эгоизма из за страха остаться одной.Из за внутреннего отсутствия свободы Вы и болеете.Важно научиться чувствовать внутри себя свежий ветерок свободы и солнышко от любви к себе.У Вас нет ни первого,ни второго.Вы в рабстве и у мужа и у страха.Это жизнь поневоле.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.И работайте над ней несколько месяцев,перечитывая.Тогда Вы поймете се свои ошибки,измените себя и перестанете болеть.Если этого не хватит-нужна обязательная работа с психологом.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград