Самовлюбленность. Как бороться?

Здравствуйте.Лера.Я не заметил ничего плохого в Вашем поведении.Вы сами достигли многого и себя выстроили.У Вас отличная воля и инициатива.Но,Ваше слабое место-зависимость от чужого мнения.В норме,мы себя ни с кем не сравниваем,хвалим и не реагируем на мнение окружающих сильно.Их точка зрения-это лишь точка зрения.А Ваше мнение-генеральное,как истина в последней инстанции.Важно иметь этот бронежилет и оставаться самодостаточной.Вы не нарушаете ни чьих границ,поэтому,Вы не виноваты.Вам завидуют-и это их трудности.Если будете снова путаться в чувствах-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Лера!

Вы создали себе оболочку внешнего благополучия, но внутри Вас осталось много аспектов не благополучия, которые требуют проработки. Когда появился контраст между внешним и внутренним появилось напряжение. К тому же Ваш возраст - возраст психологического кризиса - кризиса переосмысления жизненных ценностей. Метафора нарциссизма это красивый фасад и пустота за ним. По сути самовосхищением Вы прикрываете самоощущение пустоты, ненужности и неблагополучия. Если Вы готовы разбираться в этом приходите на психотерапию.

С уважением, Дмитрий Басов, психоаналитический психолог - г. Москва.

Здравствуйте, Лера! здесь есть только одна проблема - Ваша зависимость от оценок окружающих. Словно их принятие Вас, возвышение Вас над кем-то дает Вам возможность самой принимать себя, любить себя, а без этой оценки, Вы не чувствуете себя уверенной, красивой, сильной. Т.е. Вы в плену оценок, а это с другой стороны говорит об остром страхе отвержения, т.е. когда Вы получаете негативную оценку, то соответственно, отвергаете сами себя и получается Ваше поведение - это постоянное бегство за принятием самой себя, но Вы не можете себя просто принимать и просто любить только потому, что это Вы, есть привычный стереотип отношения к себе - это любовь через сравнение и возвышение над кем-то, т.е. любовь загнанная в оценочные рамки - а это вовсе и не любовь! Поэтому Вам стоит разобраться именно с тем, почему же Ваше самоотношение строится через оценку себя со стороны другими людьми? что к этому привело? как формировалось? и как сейчас разорвать эту зависимость?! а вот, что кто-то из окружающих испытывает зависть из женщин, чьи мужья ставят Вас в пример им - то это проблема взаимоотношений между этими мужьями и женами! и причина из раздражения вовсе не в Вас, а внутри самих себя, а также показывает на проблемы в отношениях между ними. Это не Ваша проблема. У Вас есть только одно с чем стоит разобраться - это зависимость от оценки, страх отвержения, нарушения формирования самоотношения!

Лера, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Есть такая техника, она называется ТЭС (техника эмоциональной свободы). Она помогает принять себя (образ себя). Я Вам очень рекомендую эту технику освоить.

Скорее всего эта потребность в комплементах и восхищении, является обратной стороной очень негативного образа себя. Скорее всего Вы также чувствительны и к негативным комментариям по поводу своей внешности.

Подробно техника ТЭС описана в книге "Тревога, страх и панические атаки. Книга самопомощи". Автор Голощапов. Книгу легко найти и скачать в интернете.

Пусть Вас не смущает, что книга не совсем по Вашей теме. Вам из этой книги нужно только описание техники ТЭС. Найдите ее и используйте как там написано, чтобы начать больше принимать себя. Возможно этого будет достаточно, чтобы произошли изменения.

Если захотите это обсудить более подробно, обращайтесь. Я консультирую очно и по скайпу.

Удачи.

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве

Лера

Я Не хвастаюсь!!!

Лера, Вы именно хвастаетесь. И имеете на это полное право!

Вот только мне одно не понятно, а что происходит с Вашим новорожденным ребенком пока его мамы нет? Думаю он сидит с чужими людьми в виде нянек, бабушек и т.д?

Тогда велика вероятность того, что Вы повторяете поведение своей матери, когда Вы были младенцем.

В этом случае становится понятной Ваша потребность искать собственное отражение как самоутверждение в других глазах и ждать от них похвалы.

В первый год жизни у ребенка формируется базовое доверие к миру, а следовательно и открытость и уверенность в себе. В этом случае мы себя любим и принимаем. 

Удачи Вам в поисках себя как достаточно хорошей матери.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва