Уйти к другому, или остаться с мужем?

Здравствуйте, Кира! давайте разберем, что происходит:

Кира

Муж с самого начала был очень вспыльчивым и агрессивным человеком. Может накричать в порыве, обозвать, толкнуть грубо.

Кира

По дому не помогает, не жалеет меня, считает, что женщина должна любить и заботиться о муже, а муж в ответ.

Кира

я понимаю, что боюсь от него рожать.

Кира

я сказала, что больше не хочу с ним жить (про другого не решаюсь рассказать, боюсь агрессии)

Кира

он часто в отношениях предлагал развод, при каждой ссоре, а тут почувствовал, что я действительно могу уйти, начал просить остаться, говорит, что любит, что наладим, что не знает, как дальше без меня..

Вы с мужем абсолютно разные люди, изначально Вы видели его агрессивность, боитесь сказать ему, что на самом деле происходит, так как боитесь его агрессии. НО - что-то продолжает Вас держать, Вам трудно не просто сделать выбор - его Вы на самом деле уже сделали, Вам трудно поверить в то, что Вы можете разрешить себе быть счастливой, разрешить себе любить и быть любимой, а не прятать себя в клетку, позволяя губить саму себя, позволяя себе бояться того, с кем Вы живете. Посмотрите на свою жизнь в браке - Вы загнали себя  угол, понимаете и чувствуете на инстинктивном уровне, что не хотите от мужа детей - потому что боитесь, боитесь его агрессии и не хотите, чтобы появилась ещё большая зависимость - ведь, если будет ребёнок, то Вы будете насильно жертвовать собой и своей жизнью, НО чтобы у ребёнка был отец, будете терпеть его агрессию, смиряться, жить и ждать, когда получите его внимание и заботу, НО в ответ надо будет все это от него заслужить. Вы понимаете это и боитесь этого. Это говорит о том, что есть эмоциональная зависимость, о том, что Вы сами склонны наказывать себя, что изначально выбрали отношения, где испытываете постоянно боль, где Вы подвергаете себя унижению и именно САМИ позволяете так к себе относится - почему? почему Вы настолько не любите себя? почему принимаете это насилие? за что наказываете? почему сложилось именно такое разрушительное отношение к себе?

сейчас появился шанс наконец вырвать себя и дать себе возможность быть счастливой, НО чтобы решиться сделать этот шаг нужно разрешить прислушаться к себе, разрешить себе защитить себя, полюбить себя!

Кира

Мужа жалко (или может ещё есть какие-то чувства), и второго мужчину очень люблю и хочу быть с ним... Как разобраться в себе?

выбрать брак и сохранять его из жалости? а что изменится?? изменится муж? вряд ли он уже показал себя, его личность уже не изменится, он боится потерять Вас, ведь Вы - женщина, которая готова терпеть его и его отношение к женщине - ведь эта женщина не способна уважать себя, а способна жертвовать собой, найдет ли он ещё такую женщину? Вы уже сами ответили на вопрос - с кем Вы хотите быть и если Вы выбираете брак, то какие чувства движут Вам. Брак из жалости не принесет ничего, кроме ещё большей волны раздражения и негодования со стороны мужчины, он будет чувствовать, что не может измениться, стать другим, таким, каким Вы хотите его видеть, придется играть, одевать маску, НО пройдет время, ему это надоест и тогда опять все вернется на круги своя и Вы это знаете! Конечно, НЕТ гарантий, что и в новых отношения будет все легко и просто, НО это будет ДРУГОЙ человек, другой мужчина, другая личность - с другими установками, ценностями, морально-нравственными принципами, с другим отношением к женщине. НО - Вам нужно начинать с того, что нужно учиться уважать СЕБЯ и любить себя, а не ждать пока найдется кто-то, кто сможет Вам это дать - получается Вы можете поменять одну зависимость на другую - в  итоге продолжая прятаться за мужчиной. Что Вас останавливает в принятии решения? чего боитесь? неверного шага -  что Ваш выбор ошибка? тогда ЧТО большая ошибка - жить с тем, кого боитесь, от кого боитесь рожать, жить в страхе или дать себе шанс спасти себя (пусть и не в других отношениях, но просто СПАСТИ!!!).

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Здравствуйте Кира.

Сейчас Вы стоите перед выбором «Уйти к другому? Или остаться и пробовать налаживать брак.»-это всегда непросто.

В основе наших выборов лежит сценарий, полученный нами в родительской семье.  Поведение во время избрания партнера «закодировано» нашим семейным опытом. Сколько семейств, столько и посланий: «Если быть терпеливой и внимательной отношения будут хорошими» или «муж должен не пить и зарабатывать, остальное неважно», «женщина отражение любви мужчины» и т.д.

Сейчас Вы встретили человека, который «полная противоположность мужа: заботливый, спокойный, у нас одинаковые интересы». Да в такой ситуации действительно соблазнительно начать новую жизнь. Этот период отношений, когда мы идеализируем партнера, называется влюбленность. В ней приятно и обворожительно находиться.

В отношениях с мужем вы, скорее всего, находитесь в фазе, когда представление об идеальном партнере рушится, и нам приходится делать выбор: либо принять партнера таким, какой он есть, либо расстаться.

Вы это интуитивно чувствуете, задавая вопрос «Уйти к другому? Или остаться и пробовать налаживать брак..и как тогда вырвать из сердца другого человека?..»

Сложно сделать свой выбор, когда есть очарование: о нем вы мечтали всю жизнь, идентификация: он – именно тот, кем вы мечтали стать всю жизнь, жажда целостности: у него есть именно то, чего вне всегда мне не хватало.

Сложность выбора в том и заключается, что, приобретая одно, мы теряем что-то другое. Это тоже важно осознавать

Я бы Вам рекомендовала не торопиться с принятием решения, а попробовать разобраться вместе с психологом. Только так можно сделать осознанный выбор, не попадая в новые сценарные круги.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Кира

Как разобраться в себе? Развестись? Уйти к другому ? Или остаться и пробовать налаживать брак..и как тогда вырвать из сердца другого человека?..

Приходите на консультацию, там и разберемся.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва