Я пытаюсь избегать общества

Мне 14 и я пытаюсь избегать общества. Сколько себя помню я была застенчивой, но никогда не избегала общения, просто немного нервничала при новом знакомстве. До четвёртого класса я была изгоем в школе, но потом сумела сформировать вокруг себя своеобразную группу из новеньких. После у меня начались проблемы в семье, уход отца, который раньше меня не особо тревожил, перспектива переезда, предательство брата и не понимание со стороны мамы. В общем я возненавидела себя и начала причинять себе вред. У меня и раньше были подобные наклонности (Когда я нервничала я начинала сильно расчёсывать кожу), но на тот момент они достигли своего апогея, я резала кожу лезвием, кусала себя за руки до синяков, после я поняла, что подобные следы могут заметить в раздевалке перед физкультурой и я начала бить себя. Объяснить происхождение синяка легче, чем происхождения параллельных ран или следов от зубов. Кто угодно может сказать: "Попробуй обсудить это с мамой или друзьями! Тебе полегчает!". Я пыталась поговорить с подругой, но она сказала, чтобы я так больше не делала. Говорить с мамой на подобную тему было опасно ибо она из тех людей, которые отговаривают от суицида угрозами попадания в ад и побоями. В общем я впала если не в депрессию, то в очень глубокое уныние с мыслями о суициде. Но от него меня всегда что-то отвлекало или удерживало (Мама дома, если я выживу меня будут морально убивать остаток жизни и т.п.) Я научилась отвлекаться от желания причинять себе вред при помощи рисунков или записей в дневнике. Но ненависть к себе и понимание того что мои проблемы ни кому не нужны (Скорее всего из-за того что меня воспитывали под лозунгом: "Чтобы не происходило не ной! В мире всегда есть тот кому хуже!") я стала враждебно воспринимать толпу. Воспоминания о предательствах со стороны родственников и довольно продолжительная ненависть ко мне моих одноклассников заставили меня считать, что я не достойна хорошего обращения окружающих и единственное, чем я интересую толпу так это тем, что над моими лажами и внешнем видом весело насмехаться. После это чувство из обычной настороженности переросло в страх, который может возникнуть в любом месте и пр котором я пытаюсь стать частью окружения независимо есть рядом со мной кто-то из моих друзей или нет. Меня бы это продолжало несильно беспокоить если бы меня не записали в театральный кружок "Для поднятия самооценки" и там я обнаружила, что я одна из самых взрослых участниц пытаюсь слиться со стулом и нервно ковыряю до крови огрубевшую кожу на пальце. Любое взаимодействие с одногрупниками доставляет мне лютый дискомфорт, а все мои действия максимально скованы из-за страха. Я понятия не имею что делать с собой. Что если мой страх дойдёт когда-нибудь до такого уровня, что я не сумею даже выйти на улицу!? Пожалуйста помогите! Есть способ избавиться от этого?