Добрый день! В моей семье постоянные ссоры с мужем из-за свекрови. Муж меня вообще не слышит, всегда стоит на стороне мамы, которая постоянно то лезет в нашу жизнь, то наговаривает моему мужу, что у меня плохой характер и воспитание. Для информации: муж свекрови умер лет 15 назад, с тех пор она одна. Живет с 32 летней незамужней дочерью (спят они в одной кровати). Моему мужу 39 лет, совместно начали проживать 4 года назад, до этого у него были отношения с девушкой в течении 2 лет и расстались они тоже из-за его семьи, еще отношения в течение 1 года у него были 20 лет назад. Я очень люблю своего мужа, но со свекровью мы никак не можем найти общий язык. Муж предложил не общаться, так и делали 3 месяца, но опять ей не нравится, опять настрополила его и мы опять ругаемся. Он всегда на их стороне и считает что я либо вру, либо наговариваю на нее. Если удается что-либо доказать, например спросить кого- то или показать переписку- и в этом случае он найдет ей оправдание и сделает виноватой во всем меня. Он говорит что я очень злая, обижаю его добрую и великодушную маму.Она же всегда пытается поставить себя, свою дочь и моего мужа выше меня. Один раз даже предложила сесть за руль моей машины своей дочери, якобы она лучше водит (хотя у меня опыт ежедневного вождения 8 лет, а у сестры 5 лет права только в кармане лежат). Вкуса у меня нет, может подойти ко мне в магазине, когда я смотрю какую то вещь и сказать дословно: "тебе нравится это дерьмо?" Я все время молчу, ничего не говорю, потому что в начале наших отношений, когда я решила ему пожаловаться, муж сказал, что его семья всегда будет на 1 месте и в обиду он ее не даст (мама одна, а жену он другую может найти). Очень сильно ухудшилась ситуация, когда свекровь просила записать авто за 2 млн руб на себя, мотивировала тем, что она пенсионер и налог платить не нужно будет, потом якобы могут конфисковать за незаконный бизнес итд. Ранее автомобили муж записывал на нее, но когда начали жить вместе я сказала, что все купленное имущество будем оформлять на себя. Ей эта идея не нравится (кстати все квартиры записаны на свекровь и ее дочь, у мужу по документам ничего не принадлежит). Недавно сказала, что не дай Бог нам рожать детей, когда я спросила у мужа почему она так говорит-устроила сказал, и сказала что я все придумала и пытаюсь их поссорить. на свадебном вечере она рыдала, что раньше она одна любимая была, а теперь вот я еще есть и ей очень обидно. Когда все таки мне удастся что то доказать мужу, что она обманывает и врет, он говорит ей, она в ответ: не смей бегать ко мне с разборками, пусть твоя жена смотрит на свой плохой характер и воспитание, что она бедная и несчастная женщина,которая помогла ему когда он оступился. Ему становится ее жалко, он бежит ко мне и устраивает мне скандал- я злая, у меня не все в порядке с головой и я ненавижу его семью. Я не знаю что делать. Очень хочется бросить все, оставить их троем и бежать подальше, но я очень люблю своего мужа и не хочу другого, но и так жить больше не могу. Предлагаю пообщаться с психологом он отказывается. Посоветуйте, пожалуйста, как быть, очень прошу!
Шапотайло София Владимировна
Шапотайло София Владимировна
Да, Марина, почитала я Ваше письмо... Но, во-первых, здравствуйте! Во-вторых, Вы очень выдержанная и терпеливая женщина, и в этом Ваша сила. В-третьих, всегда имейте в виду: она его мама. Он очень хороший сын, он слушает маму. Он и называет семьей не Вашу с ним пару, а себя, мать и сестру. То есть правда на сегодняшний день такова: у него есть семья и отдельно есть Вы.
Как бы Вы его ни любили - Вы там лишняя, Золушка. Но! Без мачехи не было бы и Золушки. Действовать логично при данном раскладе нет смысла. Для ребенка мама права просто потому, что мама.
Давайте определимся: чего Вы хотите достичь? Стать хорошей в глазах свекрови? Это вряд ли. Убедить мужа слушать Вас, а не ее? Тоже не получится. Сделать так, чтобы он любил Вас больше, чем мать? Это его выбор, не Ваш.
Как-то измениться можете только Вы, Марина. Что бы Вы хотели изменить в себе, добавить или уменьшить, выработать, чтобы по-другому смотреть на описанную Вами ситуацию? Возможно, играть в ней другую, более значимую роль?
Ваше положение куда более сложное, чем в ситуации со "злой разлучницей". Со свекровью Вы изначально в разных весовых категориях: вес пера против борца сумо. Но, однако же, Вы в законном браке, мужняя жена. Несмотря ни на какую маму - Ваш супруг пошел на этот поступок: женился. Значит, не все ужас-ужас.
Будем искать хорошее. Вот если представить, что вся карта мира - это океан и два материка-страны: какую площадь занимает Ваш материк? Как далеки они друг от друга? Попробуйте раскрасить (хотя бы мысленно) эту картирку и рассказать об этих континентах все с точки зрения физической и экономической географии. Удивитесь, но вдруг увидете что-то новое. По крайней мере путь развития.
Полагаю, площадь Вашего материка не огромна. Значит, что нужно? Осваивать окрестные территории, не пытаясь напасть на соседей. В качестве отдушины заведите себе свое дело для души - то. что Вы умеете, любите и у Вас хорошо получается. По поводу этого дела не объясняйтесь ни с кем. Стопудово - ехидных замечаний Вам накидают. А Вы не реагируйте. Никак. Или переводите разговор на другое. Или, если уж нет выхода, говорите что-то вроде "есть и такое мнение", "спасибо, я подумаю об этом".
Здесь Вы сможете нарастить мощь и изучить все способы нападения на Вас. Потом вежливое нереагирование можно расширить. Не ввязывайтесь в споры - спокойно выслушивайте все, что Вам говорят. Можете даже спрашивать мнение свекрови. Вот она Вам в магазине: что за дрянь смотришь! - а Вы: думаете? а что, по-Вашему, было бы хорошо? Все, Вы переключили артиллерийскую батарею на другую цель.
Этому можно и нужно учиться, Марина. Чтобы не позволять вздорным людям мотать нервы и портить настроение. Для этого и существуют психологи. С такими целями - научиться, изменить, нарастить "мускулы" - к ним и ходят. А плакать и страдать можно до бесконечности.
Другое: решать, иметь ребенка или нет, может только женщина. И она в полном праве не посвящать в это никого до самых родов. То же касается и вопроса формирования ее финансовой безопасности. Верный совет даст скорее юрист, чем родственник.
Похоже, укрепить свои позиции Вы, Марина, сможете не оправдываясь и объясняя, а становясь менее разговорчивой и более внутренне жесткой. Раз позиция неравная - выдержать может только стойкий и тренированный. А за кем сила - за тем и правда. Кажется, это распространенное суждение.
С уважением, София Шапотайло (Аяр), консультирующий психолог в Екатеринбурге.
Аяр (Шапотайло) София Владимировна, психолог в Екатеринбурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
