Муж придирается

Здравствуйте Марина!
Муж придирается, ревнует и бьёт от того, что ему не хватает Вашей любви. По всей видимости, Вы не умеете ему её показывать.  Буду рада Вам помогать.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте, Марина!

Когда ко мне приходят клиенты с вопросом "чего хочет мой муж? (или моя жена)" то мне в первую очередь хочется спросить в ответ "а чего хотите Вы?". Впрочем, Вы, Марина, в своем рассказе не только никак не сообщаете о том, чего Вы хотите, но даже не задаете ни одного вопроса. Так что невозможно понять чего Вы хотите даже от психолога, не то что от мужа. Это скорее моё предположение про Ваш возможный вопрос. Только догадываться можно о Ваших потребностях. 

Вы не говорите о своих желаниях ничего, кроме Вашей последней фразы: "так хочется умереть или уехать куда нибудь далеко далеко". Звучит как конец какой-то сказки. И по-моему, Вы как раз и переживаете конец сказки. Той сказки, в которой Ваш муж понимает Ваши состояния без слов, и старается сделать так как Вы хотите еще до того как Вы сами поймете свои желания. В этой сказке он объясняет Вам свое поведение, если оно Вам не понятно - и Вам не надо об этом спрашивать.  Он делает то что Вам хорошо подходит и нравится, а то что Вам не нравится - он не делает и не хочет делать. Он много зарабатывает, делает Вам подарки, не жалеет на Вас с Вашим ребенком ни времени ни денег,  любит Вашу маму как свою (и даже больше), не злится на Вас никогда, не дает никому Вас обижать, защищает и бАлует Вас, и многое, многое другое. И эта сказка заканчивается, возможно почти и не начавшись. 

Обычное дело. Сказки - не реальны. Это родители создают детям сладкие грезы о реальности, подкладывая подарки "от Деда Мороза", и рассказывая им что "ты у меня лучше всех". А Ваш муж Вам не родитель. Да и Вы ему - тоже. И для Вас обоих эта печальная правда может оказаться почти невыносимой. Потому что взамен сладкой сказки каждый из вас похоже столкнулся с непростой и пугающей реальностью. В этой реальности нет молочных рек в кисельных берегах, мед сам не попадает в рот, булочки не растут на деревьях, а каждый встречный не ведет себя по отношению к вам как идеальная мама. Для того, чтобы получить желаемое - приходится с каждым разговаривать, договариваться а иногда и спорить. Вступать в реальные взрослые отношения, говоря коротко. А это то ли страшно, то ли лень, то ли сильно хочется к маме на коленки. Да и не понятно, чего хотеть - ведь дети плохо разбираются как в своих желаниях, так и в окружающих возможностях. Обычно мама все это знает. 

А если "мама" (муж) не знает, да еще и требует чтобы "ребенок" (Вы) о ней заботился как мама - то так можно и с ума сойти. 

Хочется Вам порекомендовать признать себя взрослой, заявить о своих желаниях мужу, поставить границы его детским капризам, взять ответственность за свою жизнь и оставить мужу его ответственность за его жизнь, попробовать с ним договориться как взрослые люди (что предполагает в том числе и развод если не договорились). Однако предлагать это человеку, эмоционально скорее всего находящемуся в детском возрасте - грубо и бесполезно. Поэтому лучше я Вам посоветую, Марина, обратиться на длительную психотерапию, длительностью от года до двух. Как подрастете, так и отношения начнут налаживаться. Впрочем, скорее всего разведетесь, потому что если даже Вы пойдете на терапию, и все пройдет успешно, то он-то врядли поменяется. Мужчины очень упорны в своих детских ожиданиях, если они сохранились. А у Вас начнется "подростковый возраст", Вы захотите бросить терапию посередине дороги, и малолетнего мужа заодно... Ну, да это перспектива далекая, туда заглядывать рано еще. 

Желаю Вам, Марина, в любом случае обрести умение выстраивать удовлетворяющие Вас отношения, причем обрести его как можно быстрее и как можно мягче для Вас!  

Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск