Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться! Мы с мужем поженились не так давно, недавно был год, а вообще знакомы очень давно около 10 лет. До брака отношения были хорошие. После свадьбы встал вопрос где жить , его мама просила что б мы жили с ней т.к одна (разведена) муж соответственно меня уговаривал но я категорически была против! К свекрови я хорошо отношусь и она вроде тоже, просто знала что это не к чему хорошему не приведёт, я так не смогу что б в доме было 2 хозяйки. Поле этого у нас с мужем начались скандалы, ругань как мама будет жить одна. Потом все немного под успокоилось. Но он стал уходить к ней с ночевой при этом меня собой не зовёт,хотя я не когда не отказывалась, даже на оборот на прашивалась, а он делает как будто специально что б я не ходила, ходит в те дни когда я работаю. Когда я уже не вытерпела и сказала почему ты оставляешь меня одну и идёшь ночевать к маме, на что он ответил ей скучно и страшно, что она ему не давно сказала что ей страшно одной, а мне ведь не страшно! Я не против пусть ходт к ней, но ночевать приходит домой или меня собой берет, когда я ему пытаюсь корректно объяснить что мама не права в данной ситуации, он сразу говорит моя мама тебя так любит а ты о ней такого мнения как ты можешь и.т.д вообщем мама Бедная жертва а я монстр. И он во всем слушает что она скажет, как то он купил куртку она была чуть велика но смотрелась нормально, мы пришли до свекрови, она сказала она же велика тебе, все после этого он к ней дальше не притрагивался к новой куртке! И так во всем, мама сказала надо гардероб обновить, сразу пошел купил себе одежду, мама сказала и.т.д, хотя до замужества все было на оборот, он слушал только меня, даже она звонила и просила что б я ему так сказала потому что он её не послушает, и я сама не раз замечала, хотя я не старалась этому поспособствовать. А почему все так координально изменилось не знаю( в чем моя ошибка? Как мне все вернуть обратно? Потому что дальше я так не могу, как будто она манипулирует им, женщине 45 лет всю жизнь прожила в этом доме а теперь ей страшно. Отношения у нас со свекровкой хорошие.
Крицкая Елизавета Александровна
Крицкая Елизавета Александровна
Здравствуйте, Ольга!
Сложная ситуация, очень Вам сочувствую. Вы столкнулись с непониманием и игнорированием Ваших чувств, переживаний и просьб.
Ситуация, в которой Вы оказались, носит довольно частый характер. Однако, у меня все же есть некоторые принципиальные вопросы относительно нее:
Какие были отношения у Вашего мужа и его мамы до вашей свадьбы?
Жил ли он раньше с ней, на протяжении этих 10 лет до женитьбы, или жил с Вами, или жил отедльно?
Где вы живете сейчас (в Вашей квартире, в его, или Вы снимаете, или вы купили)?
Я Вас поддерживаю относительно того, что жить с мамой - это в корне не верно. Вы - совершенно самостоятельная, взрослая и независимая пара, точно так же, как и мама - взрослый человек. А то, что она без мужа - это не вина ее сына. Да, он должен ей помогать, заботиться, но в рамках приличий, а ночевать, конечно же, нужно дома, со своей женой. Однако, Ваш муж считает иначе. И виной тому могут быть слишком сильная привязанность к персоне матери, зависимость от нее, зависание в роли маленького послушного мальчика, а не взрослого и самостоятельного сына. Почему Ваш муж оказался в такой зависимости, сказать сейчас трудно. Для этого нужно больше информации о его детстве.
Как Вам справиться с этой ситуацией?
Есть один закон - мужчина никогда не меняет то, что и так работает.
Поэтому, соглашаясь и терпя такое его поведение, Вы тем самым даете ему понять, что все в порядке, все нормально. А раз Вы на это соглашаетесь, он не видит смысла что-либо менять. Бесполезно с ним говорить об этом, он Вас не слышит, не воспринимает.
Похоже, что единственный вариант - дать ему понять, что для Вас такие отношения не приемлемы. И что для Вас это не семья, когда муж ночует у мамы и во всем ее слушается. Покажите ему свою позицию и намерение, в случае, если ничего не изменится, прекратить отношения. Он должен понять на полном серьезе, что дальше так продолжаться не может.
Сил Вам и твердости!
С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург
4500 р.
Здравствуйте, Ольга!
Вы выбрали мужчину, который психологически так и не повзрослел. Он зависим от чужого мнения, поддается влиянию других людей и не может противостоять манипуляциям.
Ольга
до замужества все было на оборот, он слушал только меня,
Вас это, видимо, радовало, но Вы не задумывались, что в какой-то момент он может начать слушать кого-то другого. Так и произошло. Только психологически взрослый мужчина учитывает потребности и желания других людей, но решения принимает сам.
Ваш муж эмоционально не отделился от своей мамы. Сейчас, после развода, она, по-сути, хочет, чтобы психологически он занял место ее мужа. Ее поведени изменилось, поэтому изменился и Ваш муж. Такое положение дел мешает ей наладить свою собственную личную жизнь, а вам мешает строить свою собственную семью.
Вам муж может повзрослеть только сам, если этого захочет. Эмоциональное отделение от мамы во взрослом возрасте - как правило, болезненный процесс. Ему надо учиться противостоять манипуляциям, выставлять свои собственные границы, учиться говорить "нет". Для него это большая внутренняя работа. Вы можете только мотивировать его на работу над сосбой, не принимая такое положение дел.
Вам самой стоит разобраться, зачем Вы выбрали в мужья такого незрелого мужчину? Зачем Вам это нужно? Видимо, для Вас привычна модель отношений, в которой Вы управляете мужчиной. Вам тоже необходимо с этой моделью работать, иначе рядом с Вами Вашему мужу повзрослеть будет невозможно.
Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
