Родители против второго ребенка

Здравствуйте, Анастасия!

Конечно же очень больно слышать такие слова от родителей, тем более когда нуждаешься в их психологической поддержке. 

Анастасия

Я не знаю как на них отвечать, как реагировать и т.д.

Сказать абсолютно искренее, что вы чувствуете, когда слышете такие слова, как вам больно их слышать, как вам жаль, что они не могут с вами разделить радость рождения нового человека... Конечно нет гарантий, что мама одумается и изменится, начнет вас поддерживать вместо того, чтобы делать неблагоприятные прогнозы. В таком случае лучше всего минимизировать общение, объяснив это тем, что вы не хотите слышать весь этот негатив. И важно поддерживать общение с теми, кто рад этому событию: ваш муж, родители мужа, подруги, другие родственники... 

Анастасия

У меня больше ощущение, что мне это внушают, что уйдёт муж и будет их "сценарий".

Если вас это цепляет, значит есть внутри страхи повторения сценария: возможно вы уже "ловили" себя на мысли, что делаете что-то, как мама... Сценарий можно изменить при осознанном подходе к своей жизни, к вашему союзу с мужем. Это значит, что стоит анализировать ваши действия и задавать себе вопрос: я сейчас действую автоматически, как моя мама, или как того хочу я...

Успехов вам и здорового ребеночка!

Лосич Ольга Васильевна, психолог в Минске

Здравствуйте, Анастасия!

Грустно читать Ваши слова о том, как отреагировали Ваши родственники на известие о Вашей беременности. Ведь рождение и выращивание детей - дело трудоемкое и долгое. Поэтому сильно легче это делать вместе с партнером-супругом, еще лучше - если в добавок к этому будет присутствовать и опора на близких родственников. Возможно, Ваши мать и дядя сомневаются в устойчивости вашего брака. Однако, только будущие родители принимают решение о том, готовы ли они рискнуть и начать этот проект. Достаточно ли уверены супруги друг в друге - это им виднее. Полной гарантии на отношения на много лет вперед никто не может дать, это не пылесос или холодильник. Если Вам, Анастасия, достаточно уверенности в своём муже, то этого должно быть достаточно для всех вокруг. Все остальные могут отвечать только за то, будут ли она сами поддерживать и возможно помогать будущим родителям, или не будут. Однако, похоже на то, что Ваши дядя и мать не доверяют Вашим решениям и пытаются повлиять на Ваше поведение в Вашей собственной семье. На мой взгляд, такое обращение не может быть принято между взрослыми людьми. 

В связи с этим, рекомендую Вам в контексте будущего рождения Вашего ребенка по возможности отделить проблему отношений с мужем от проблемы отношений с родственниками. В числе прочего, это означает отдавать себе отчет в том, что решение о прекращении или продолжении отношений с мужем зависит в первую очередь от Вас с мужем. А Ваши родственники имеют возможность принимать решение о том чтобы помогать или не помогать (а то и мешать) Вашей семье.

При этом лично Ваша роль в этом всем состоит в том, чтобы направлять своё внимание, усилия и всячески направлять свою энергию на поддержание того, что Вам подходит и нравится. А то что Вам не подходит и не нравится - стараться остановить и прекратить. 

Как именно всё это делать в Ваших обстоятельствах, какие конкретные шаги предпринимать, кому и какие слова говорить - все это требует учета множества ситуативных обстоятельств, "ручного управления", и поэтому можете определить только Вы сами. Однако, Вы конечно можете найти кого-то, кто сможет Вам в этом помочь. Если сможете найти в своем окружении человека с достаточным жизненным опытом, дружелюбно к Вам настроенного и готового уделить Вам достаточно своего внимания и времени - то обязательно обратитесь к такому человеку за помощью и поддержкой. Если такого человека в Вашем окружении нет, но Вы можете себе позволить обратиться за консультацией к психологу - то это работает ничем не хуже. Если ни того ни другого Вам не доступно, то придется экспериментировать самостоятельно. Однако в любом случае рекомендую помнить о том, что в каждых отношениях, в которых Вы участвуете - будь то отношения с мужем, или с мамой, с дядей, да хоть с кем угодно - Вам и только Вам решать, на что соглашаться а от чего отказываться. 

Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск