Мама не пускает гулять!

Здравствуйте, Мария!

Да, мамы - они такие: чем старше ребенок - тем больше переживают. Потому что маленького человечка контролировать легко: он рядом, потребности его просты, если что не так - заревет. Куда малышу без мамы? А вот Вы - уже большая девочка, и мама Вас хорошо воспитала, раз в школе все ОК и здоровый образ жизни ведете. А контролировать мама хочет, потому что по-прежнему переживает за свою деточку. И сюсюкает по той же причине - не знает, как по-другому дать почувствовать свою любовь и нежность.

Это на самом деле очень сложно для родителей - перейти на другой язык общения с подросшим ребенком. Часто с этого и начинается непонимание между подростком и родителями. Как относиться к нему, когда он ведет себя как маленький - они знают, имеют опыт. Еще и упрекнуть могут: "Ну что ты, как маленький!" Но стоит начать вести себя по-взрослому - пугаются, потому что такого опыта у них нет.

Получается: Вы хотите, чтобы мама больше доверяла Вам, давала больше свободы и права решать, где и как долго гулять. Придется учиться договариваться. И сразу скажу: это будет непросто. Потому что Вам, Мария, придется убеждать не только саму маму как человека, но и ее страхи.

Никогда не переходите на крик и обвинения, выслушайте ее позицию. И предложите свой вариант. Например: "Я хотела бы погулять с ... Мы пойдем ... Вернусь в... Позвоню тебе два раза". Если четко, подробно и уверенно это сказать один раз - может не сработать. И даже в ответ Вы услышите: "Нет, потому что нет". 

Стоит спокойно согласиться. Спросить, чем бы мама хотела, чтобы Вы занялись в это время. Пообещать сделать (и сделать) и снова спросить, разрешит ли она пойти - см.фразу выше - в другой (конкретный!) день.

На этот раз разверните свою просьбу - скажите, почему для Вас важно и интересно пойти туда, с этим человеком и именно на такое количество времени. И заверьте маму, что Вы помните все ее наставления, знаете, как она беспокоится за Вас, и очень любите ее.

Возможно, Вам, Мария, покажутся нудными такие долгие разговоры. Куда проще: "Хочу, и все!" - "Я сказала, не пущу!". Хлопанье дверьми, слезы, жалобы. Умение договариваться - хоть и долгий путь, но верный. И постепенное получение прав и свобод комфортнее вдруг свалившейся полной свободы без границ.

Наверняка у Вас есть пример знакомого подростка, которого никто и ни в чем не ограничивает, проще сказать - никто не заботится, где он и чем занят. Это образцовый пример? Не думаю. А вообще-то налаживать новые отношения между родителями и взрослеющими детьми хорошо умеют психологи на детско-родительских консультациях: сглаживать углы, объяснять, что хотела сказать та или другая сторона.

Успехов Вам, Мария! И теплых отношений с мамой! С уважением, София Шапотайло (Аяр), консультирующий психолог в Екатеринбурге, Екатеринбург.

Аяр (Шапотайло) София Владимировна, психолог в Екатеринбурге

Здравствуйте, Мария!

Боюсь, но серьезных измений в Вашм случае допустить сложно.

Можно долго договариваться и все равно остаться под контролем. Определенную свободу это Вам даст, но далеко не всю, какую Вы хотите.

Если хотите сами отвечать за свою жизнь - можно после окончания школы уехать. а для этого Вам придется выбрать специальность и поступить на бюджетное отделение. Правда, мама все равно останется недовольна и будет Вас обвинять в том, что Вы ее бросили, но это уже будет ее выбор.

Выбирать Вам и какую жизнь Вы проживете тоже выбирать только Вам.

Легкой дороги!

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург