В тупике

1535 3 ответов

diana 02.09.2016

Мне 29 лет. 5 лет назад вышла замуж, через короткое время развелись. Мы жили с его родителями, но я поругалась с его сестренкой и я ушла из этого дома. Он через два месяца пришел ко мне и пошли жить с ним отдельно. У него очень длинный и острый язык. Каждое его слово задевает меня за живое. После очередного скандала мы разошлись и развелись. Я потом переехала в другой город, но он все равно приезжал ко мне. В итоге, помирились. По сегодняшний день мы поддерживали отношения. Любим друг друга. Все эти годы мы с ним ссоримся, скандалим. Думали начать все заново. Но...я не могу начать с ним совместную жизнь. Боюсь всего, боюсь повторения всех тех обстоятельств. Мы с ним много раз пытались разорвать отношения, но не получалось у нас. Моя проблема в том, что я не могу без него и с ним не могу быть. Я все его слова воспринимаю в штыки, всегда не то делает, не то говорит, все время обижаюсь на него. Уже не могу "закрывать глаза" на его обидные слова, поступки. Говорит, что любит меня. Совсем запуталась, запуталась в себе, в своих чувствах. Не могу просто взять и уйти, ощущаю зависимость какую-то. Что мне делать? Как мне быть?

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Диана!

В этом состоянии "не могу с ним - не могу без него" можно зависнуть надолго, если этот внутренний конфликт оставить без разрешения.

Важно понять, что за чувства и мысли стоят за каждым из "не могу", понять глубоко, не поверхностно. И в результате можно увидеть, какие ценности оказались в конфликте, а отсюда - найти способ этот конфликт разрешить.

Для этого - чтобы лучше понять себя и принять решение - Вы можете прийти к психологу сама.

А чтобы наладить коммуникацию в Вашей паре - стоит идти на прием вместе.

Разобраться, что именно вы оба пытаетесь сказать друг другу все эти годы. Что каждый из вас по-настоящему хочет от другого, на что надеется, чего боится не получить. Что заставляет вас отвергать друг друга снова и снова - и опять встречаться.

Возможно, вы оба уже устали от этих ссор, от бега по кругу, и готовы изменить свои отношения.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Тлегенова Харлан Амантаевна

Тлегенова Харлан Амантаевна

Здравствуйте, Диана,

кажется, действительно ситуация тупиковая, вы не можете быть вместе и не можете быть отдельно. Но каждому хочется быть значимым и любимым в глазах другого. И поэтому какие-то слова обижают. Но, возможно, что Ваши слова тоже его задевают очень сильно, просто он не говорит Вам об этом, и Вы мстите друг другу за колкости. Чтобы разобраться в ситуации, действительно, необходима очная встреча, желательно вдвоем. Если вдвоем не получается, то хотя бы одному из Вас.

С уважением, 

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Айдарбеков Кайрат Анварбекович

Айдарбеков Кайрат Анварбекович

Diana, с этой проблемой, которую вы назвали "Зависимость", стоит прийти на консультацию и мы будем вместе искать способы как противостоять ей, как не дать ей полностью завладеть вашей жизнью. Либо вы можете снять с себя ответственность за свою жизнь, чего собственно и ждет от вас "Зависимость". Тогда никакой нужды в советах от психоогов нет. Расслабтесь и получайте удовольствие от жизни, которую вам навяжет "Зависимость". Последнее слово за вами!

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ