Я совершенно запуталась?

Здравствуйте, я Катя, мне 16, и я учусь в 11-ом классе. И я даже не представляю с чего начать. В моей голове какой-то нереальный хаус и бордак. Начну с того, что первые 14-15 лет своей жизни я была чмом. Даже по другому назвать себя не могу. Это время мне хочется забыть и никогда не вспоминать. Думаю, переходный возраст бывает у всех, когда ты красить волосы в фиолетовый, делаешь пирсинг, начинаешь курить/пить и сражаться со всем миром. Я это пережила с достаточно большими потерями в виде нервных клеток, денег родителей, убитыми волосами, кожей на запястьях и полной ненавистью ко всему миру. У меня была нервная анорексия. Я набирала и сбрасывала за неделю по 5-7 кг. Так продолжался весь 9 класс, который я проклинаю до сих пор. Так прошел самый ужасный период переходного возраста.

Летом, когда мне было 15, я переспала с парнем, в которого была влюблена, а я ему была не нужна. Так случилось, сама виновата, до сих пор не умею выстраивать нормальные отношения с парнями, хотя их было слишком много. Я не помню всех имен. Так вот, вернемся к лету. В тот момент, у меня очень поднялась от этого самооценка. У меня была подруга, которая уже спала с парнями, соответсвенно, мне хотелось быстрее вырасти. Теперь, мы были с ней хоть в какой-то момент на равных, но я понимала, что она куда симпатичнее меня и худее. Наверное, я пыталась стать ее копией, потому что искренне ненавидела свое тело и свой характер. До 10 класса я была мышкой, точнее, до лета перед 10 классом. Вообще разговор не о подруге и не о моих друзьях, не о парнях, а об о мне.

После лета все изменилось. Я ушла из своей второй школы, потому что там я всех ненавидела, а они взамен считали шлюхой по энным причинам (лето накладывалось на все прошлое). На тот момент меня очень сильно ломало. Мне было хе*ово. Очень. Я попробовала начать ходить к психологам, но казалось, все становилось все хуже. Они прописывали таблетки от депрессии, а мне нужно было лишь поговорить. Я не ходила в школу около месяца-полтора, затем, я пошла в частную школу, где началась моя реабилитация. Мои одноклассники, учили меня заново есть в школе! мне было стыдно есть в присутвие других людей. Я им врала о том, какая я классная. Они вери и хавали, тогда у меня начала появляться самоуверенность. Они сидели в школе до семи вечера, а я уходила в час и шла на рисование или просто гулять, я до этого училась в самой престижной школе России, а они жилив этом парнике, где с них пылинки сдували. Я, привыкшая ходить без формы, ходила в коротких топах и достаточно вульгарно. Я всегда любила выставлять как можно больше тела на показ, страдаю этим до сих пор. Через несколько недель после поступления у меня полетел желудок. Я лечилась около двух месяцев от обостренной формы гастрита и кишечной инфекции. Я начала худеть и мои 59, превратились в 57. Я просекла фишку и начала питаться правильно и ходить на спорт. К новому году, я весела 54-55, что было огромной разницей с прошлой моей фигурой. Спорт мне очень помогал с этим. Я начала ловить кайф от своей тела. Я видела, как вес уходит и как все это замечают. Я начала менять свой гардероб, тратя огромные деньги на одежду. Тогда деньги были.

После нового года я перешла в лицей по добору. Там были ребята, которых я знала, они были и моей второй школы и одни из тех немногих, которым было нас*ать на мою старую репутацию. Я всегда любила ездить в лагеря и менять школы. Это как начать жизнь с чистого листа. Я привыкла врать тем, с кем, как думала, никогда не буду близко общаться. Это было весело, прибавляло самооценку. Я поменяла своей круг общения, от старого не осталось почти ничего, а лжи стало гораздо больше. Из социальных низов я взлетела до небес. Мы с моей новой лучшей подругой издевались над теми, кто были недостаточно красивы, кто ужасно одевался, у кого не было денег и собственного голоса. На нас слишком много выливали дерьма в прошлой школе, теперь прошло наше время. Я похудела до 50-52. От моей прошлой жизни осталось лишь несколько проколов и воспоминания.

На данный момент я в 11-Ом классе. Я довольна своей жизнь и социальным положением, но, иногда, мне кажется это все не правильно. Мне 16, я хочу любви, но никогда ее не получала, я спала с парнями, использовала их и посылала ко всем чертям. Я понимаю, что это неправильно, что так нельзя, но мне нравится ставить новые галочки. Я всё так же недовольна своей внешностью, хотя мне очень многие говорят, что я красива. Я ненавижу этих людей и иногда могу сорваться. Я чувствую себя неполноценным человеком. В меня никогда не влюблялся человек, которого я любила. Они не знают меня. Они не знают, что все это настолько наигранно, вся моя жизнь. Эти маски. Я не могу понять кто я. Я могу потрать последние двадцать тысяч на платье, когда дома есть нечего. Я делаю все возможное, чтобы понравиться людям, но создается такое впечатление, что они смотрят на красивую обложку или на книгу за несколько тысяч, которую очень хочешь, но не можешь купить. Мне одиноко. Мне нужна поддержка. Мне нужен человек, которому я буду хотеть открыться на все сто десять процентов. Мне постоянно кажется что я недостаточно хороша для тех, кто мне интересен. Мать говорит бросить курить, мужикам не нравятся курящие, НО Я НЕ ХОЧУ БРОСАТЬ! Это единсвеная вещи, которая меня отвлекает от мыслей. Я не хочу отказываться от себя ради парней, от своей привычек, плохие они или хорошие. Я люблю порядок, люблю стебаться над людьми, люблю выпивать по три чашки кофе в день и я всегда смотрю из чего состоят продукты. Я запрещаю некоторым есть то, что вредно. Я хочу чтобы меня полюбили за все мои недостатки, но под итог, всё равно уничтожаю их и становлюсь такой, какой меня хотят видеть в определенно ситуации. Я растворяясь каждый раз и мне обидно, что этого никто не замечает. Я так стараюсь стать лучше чем я есть, но я запуталась. Мои желания не совпадают с желаниями моих родителей, с предпочтениями парней, со вкусам моих друзей. Я уверенно, но верно теряю себя и я понятия не имею, что делать. Статус встал для меня на первое место. Мне больно и обидно. Мне надоело. Я просто хочу чтобы меня полюбили за то, что я есть. Я хочу взаимности. Хотя я уже давно не знаю чего я хочу. Я хочу все и сразу. Красиво и омерзительно. Чтобы все завидовали и обсуждали. Это непрерывный круг размышлений. Они не дают мне жить.