Моей дочери 25 лет, очень сложная девушка. Образованная, начитанная, работает. Она умеет за себя постоять. Не лезет за словом в карман.
Дочь оградила себя как бы невидимым забором от нас, превратила нашу квартиру в коммуналку.
Ну и постоянное хамство. Попросить ее о чем-то невозможно. Обычная просьба помыть посуду воспринимается как нарушение ее прав.
Прежде всего она завистливая, если ей подарить на день рождения подарок чуть дешевле, чем другим, или вдруг не поздравили (по разным причинам) это выливается в скандал. Она в ответ обещает тоже не поздравить и все такое.
Вообще с этим все как-то пытались "бороться", разговариваю постоянно, убеждаю, что так нельзя и т.п. Порой она сама понимает, пытается справится и контролировать себя, но недолго.
Сейчас у нас в семье у старшего сына (ее брата) появилась семья, ребенок.
Невестка поначалу пыталась к ней найти подход, дарила подарки, но ее терпение в конце концов закончилось и она с ней не разговаривает. На этой почве дочь поссорилась с братом, и сейчас уже больше полугода они не разговаривают.
Дочь считает, что невестка ничего не делает по дому, или если что-то делает, то не так, у невестки сейчас маленький ребенок, в пределах возможности убирается по дому, готовит еду. Вообщем дочь она постоянно ею недовольна.
Я с самого начала убеждала и сама убеждена, что не нужно вмешиваться в отношения молодых, если уж возникнут у них проблемы, пусть они не будут исходить от нас, т.е. свекра, свекрови и золовки. Молодые живут 2 года. Первый год было как-то терпимо, но сейчас моя дочь уже не скрывает своего раздражения, старается свои замечания проговорить специально вслух, чтобы невестка слышала.
В виду того, что у нас сын и дочь, мы сразу определились, что молодые будут жить с нами, а дочь когда-нибудь выйдет замуж и покинет дом. Но она пока замуж не собирается, кажется не имеет молодого человека, короче еще будет с нами жить видимо долго. Отдельно жить она не хочет.
Теперь я все время боюсь, что молодые наберутся храбрости и съедут отдельно жить. А тогда вернуть их будет я думаю невозможно. Я понимаю, что невестка мечтает жить отдельно, а поводом как раз является моя дочь.
Мне самой 50 лет, здоровья уже нет (болит позвоночник), поэтому периодически мне нужна помощь и физическая, и материальная. Дочь в таких случаях не всегда помощник, в лучшем случае, посидит и посочувствует, или купит лекарства, но это зависит от ее настроения.
Не знаю, что делать? Есть ли пути решения? я думаю вопрос абсолютно часто встречающийся, но для меня является тупиковым.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
35000 Тенге
Здравствуйте Sharry!
Полагаю, что выходом было бы отделение обоих детей от Вас.
На данный момент, Вы хотите жить с чужой дочерью, потому что Вам так удобней: она готова помогать Вам и физически и морально. Ваша дочь на это не соглашается. Возможно, потому что она кровью чувствует, что Вы рано списали себя в инвалиды. То есть таким жёстким способом, не поддерживая Вас, пытается дать Вам понять, что Вы ещё можете полноценно жить. Да, забота бывает разной. Ей важней вытащить Вас, чем прослыть грубиянкой и эгоисткой.
То есть, Вы своей добровольной инвалидизацией, невольно взращиваете в дочери непривлекательное поведение. А ведь она может привыкнуть так общаться!
Задумайтесь о том, что пока Вы хозяйка в своей жизни и квартире. И Вы несёте ответственность как мать, за то как и что воспитываете в своих детях.
Они уже взрослые и имеют право заниматься своей жизнью, а сейчас они вынуждены оглядываться на Вас. Как сын, так и дочь!
Отпустите их: пусть грубо, но им на пользу. Встав на ноги, они будут иметь возможность быть и добрыми, и внимательными к Вам, а не считать себя жертвами маминых страхов.
Всего Вам доброго!
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
Айдарбеков Кайрат Анварбекович
Sharry, прочитав ваше описание сложившейся ситуации, у меня складывается ощущение, что вы страдаете от того, что составленный вами жизненный проект может развалиться. И причиной тому - подводные течения, которые создает ваша дочь. Проблема, на мой взгляд, не в "сложности" характера вашей дочери. Проблема в том, что вы поставили реализацию своих замыслов, надежд и мечтаний в зависимость от желания других людей, пусть и очень вам близких. Вы являетесь стержнем, вокруг которого крутятся карусели с вашими детьми и близкими. Но несмотря на кровное родство, у всех людей свои желания, намерения и мечты, которые тянут всю карусель в свою сторону. Поэтому на стержень выпадет такая нагрузка. «Мама не горюй!» И признаться, не удивительно, что у вас болит позвоночник. Поменяв "конструкцию" в отношениях с близкими, вам станет гораздо легче достичь того, к чему вы стремитесь в своей жизни.
Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы
Тлегенова Харлан Амантаевна
Тлегенова Харлан Амантаевна
Здравствуйте,
очень печальная ситуация и понятны Ваши страхи остаться одной. И, кажется, что Ваша жизнь крутится только вокруг детей и их проблем. К сожалению, дети уже взрослые и их не переделать. Уговаривать и бороться с характером дочери бесполезно. И вроде бы в письме проскальзывает Ваш муж, но Вы ничего о нем не пишете напрямую. А ведь он мог бы Вас поддерживать и помогать, почему Вы ждете поддержки только от сына и его жены? Похоже, что ситуация в Вашей семье очень и очень непростая и Ваша дочь только показывает как ей непросто.
Возможно, очная встреча с психологом могла бы помочь вам всем.
С уважением,
Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы