Как ужиться с престарелой матерью?

Здравствуйте Елена, с большим вниманием прочлпа ваше личное письмо ко мне и предлагаю вмете рассмотреть ключевые фразы:

 Очень скоро в своем собственном доме я стала чувствовать себя как будто я тут не хозяйка, вся моя жизнь оказалась подчинена желаниям моей матери

Вам 54 года и вы человек работающий. Вы также ,одна из трех дочерей и после того,как ваши собственные дети разьехались из родного дома, решили взять к себе на постоянное проживание свою маму,которой скоро исполнится 75 лет. Поступок достойный уважения по всем параметрам- и о сестре подумали,что пора ей жизнь личную налаживать, и о маме, что после того,как у вас освободилось много места в доме, что сможете ей создать много удобства и дать ей необходимую заботу свою. Но..... возникает вопрос - Кто же позаботиться о вас самой? Как сделать так, чтобы совместное проживание с мамой, с которой у вас и ранее не было близких и доверительных отношений ,не стало для вас самой обременительным и сложным периодом?

Она могла не позвать меня к телефону, потому что нечего болтать попусту, она могла заявиться ко мне в комнату, когда я смотрела передачу или просто отдыхала и потребовать, чтобы я немедленно помыла ей голову, потому что это суперважно.и т.

Продолжаю задавать вам вопросы, на которые вам стоит сразу же находить ответы . В качестве кого вы пригласили жить маму к себе ? В качестве полновластной хозяйки, или.... в качестве гостя, который точно должен знать и понимать, что находится на вашей территории собственности и что там уже есть хозяйка и это - ВЫ.

Вы не обговорили ни одного своего правила, которого должна придерживаться мама , будучи проживая вместе с вами. Вы полностью Доверились тому, что мама как то сама решит, что вы в доме хозяйка и остаетесь ею после ее переезда к вам. То есть, вы решили, что все это ею будет восприниматься по умолчанию. Но.... вы же сами написали, что с мамой всегда было сложно найти общий язык, мама всегда ( скорее всего) доминировала в отношениях и вторгалась на личные границы своих дочерей. Мама так привыкла и только поэтому она продолжает себя вести так же и теперь ,у вас дома.

У вас нет четкого понимания о том,что такое Личные границы и что к ним относится, поэтому вы Позволяете топтаться ( образно говоря) на своей территории всем, кто пожелает, в данном случае маме.

все чаще я стала задумываться, что совершила ошибку, взяв ее к себе . Даже физически она стала мне неприятна. И чем дальше, тем все хуже наши отношения

Человеку без соблюдения четких границ, очень неуютно становиться контактировать и тем более ,проживать на одной территории. С одной стороны , вам сложно идти наперекор маме, ведь так она вела себя всегда, с другой- вы уже сами подустали от такого отношения к вам и от своего двусмысленного положения,в которое попали из за переезда мамы.

Вы ошибку совершили не тогда,когда маму пригласили жить с собой,а когда сделали это необдуманно и не проговорив с ней все свои правила и условия,которые она должна принять,в случае ее согласия переехать к вам.

Задаю еще один вопрос - Кто в вашем дом все таки Хозяйка? Если ваш ответ - Я , то как же так получилось, что в вашем присутствии мама может брать ваш телефон ( не важно,домашний ,или сотовый). Когда вы дома, значит на все звонки отвечаете вы сами и никто другой. Это первое правило ,которое вам стоитпринять и озвучить маме.

Если дверь  в вашу комнату закрыта, значит входить туда никто не имеет право, и даже если ,что то случилось такое,что вам сросно нужно сообщить , к вам сначала стучат в дверь и спрашивают можно ли зайти, но не вламываются и тем самым нарушают ваши границы и ваше желание уединиться и отдохнуть.

И третье - помыть голову Просят и говорят вам об этом заранее, или.... вы с ней договариваетесь, в какой день недели у вас есть время купать и мыть ей волосы. Это не должно быть спонтанным ее желанием и тем более-быть требованием. Вы не сиделка ,вы не домработница, вы -Взрослый человек, у которого есть и должна оставаться своя Личная жизнь,даже при престарелой маме,которая вполне адвекватна, энергична и слава Богу ,здорова .

вернуть мать ей было бы неправильно... и почему я, взрослая тетя капитулирую

Вас -трое дочерей у вашей мамы, и значит , распределение обязанностей по уходу должно касаться всех вас троих,но... никак не вас одну. Вам стоит обговорить этот важный вопрос - кто ,как и когда и на какой период сможет приглашать маму к себе на определенное время проживания -например ,весь летний период, ваша средняя сестра  может брать маму к себе в дом,а вы ,в этот период восстанавливаете свои силы, едете отдыхать и просто живете без каких то забот. Вам самой уже 54 года и я уверена ,что высыпаться и проводить интересно время для вас самой не менее важно и просто необходимо. И еще один момент - почему вы выбрали именно такое слово - Капитулирую? Ваш дом стал полем боя? Вы стали воевать со своей же мамой на своей же территории? Поменяйте заголовок ваший действий и ни с кем не воюйте и не воспринимайте себя побежденной, там , где вообще то ваша территория и где вы сами полноправная хозяйка.

Мама ваша  если нуждается в вашей помощи, должна полность.ю принимать все ваши правила в доме. Они все направлены на то, чтобы даже проживая совместно ,у каждой из вас была бы своя жизнь, свое прстранство и своя свобода. И каждая должна эту свободу другого уважать и соблюдать. Каждая , и вы в том числе.

Вам же нужно наконец понять, что ваши благие намерения заботиться о маме ,превратились для вас самой в кошмар только потому, что вы сразу же маме сами вручили и право быть хозяйкой в вашем доме. Это вы Позволили ей отвечать за вас вашим подругам, это вы позволили ей решать,когда ей мыть волосы , и когда вам смотреть свои передачи.

Научитесь говорить слово НЕТ - если то, что требует  мама совершенно не подходит вам самой.  Если же маму не устраивают ваши правила и условия,она вполне может от совместного проживания и вашего приглашения отказаться. Но ... никак не должно быть , что она просто игнорирует ваши желания и только потому что она мама , полностью контролирует вашу уже жизнь и влияет на нее не лучшим образом.Вы уже сами большая девочка)).

И мама и ваши сестра это ваши родные и возможно горячо вами Любимые люди Но...... нельзя Любить других,при этом,полностью отодвинув себя на второй план,да еще и в собственнй квартире.. Ваши правила должны помогать и облегчать жить вам ,в первую очередь.

Представьте ,что дорожные правила такие - одну неделю можно ехать на зеленый свет, на красный стоять,а на второй неделе наоборот -на красный ехать,а на зеленый уже стоять. Скажите ,с такими правилами водителям на дороге станет легче ,или сложнее? Надеюсь вы ответили -сложнее,так как можно запутаться какая сегодня неделя и поехать не на тот свет. Нужны ли такие правила ,которые все время меняются? Нет,не нужны,и их и правилами то назвать сложно.

Вот и вы сядьте и подумайте, с какими правилами вам самой было бы спокойнее жить в своем доме вместе с мамой и озвучьте ей их. Если же при этом,вы вдруг почувствуете ,что для вас сложно что то говорить своей маме,несмотря на то,что вам самой уже 54 года, то вам стоит поработать со своей неуверенностью и заодно более точнее понять для себя ,что такое Личные границы и что туда относится и как их уметь защищать ,если кому то вздумается их нарушить.)). Надесюь ,смогла как то вам помочь . Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны