Трудный подросток

Здравствуйте, Алина. 

Налаживать отношения с мужем никогда не поздно. Возможно именно ваша дочь, своим трудным поведением сигнализирует вам об этой необходимости. 

Конечно подростки не сахар, но их поведение во многом является отражением того, что происходит с родителями. Сказать они об этом еще не могут, многое сами еще не понимают ни в себе, ни в близких, так как пока сохраняются детские идеализированные представления об отношениях и родителях, и при этом на многое открываются глаза и это не совпадает вовсе с идеальной картинкой. 

Страшно и трудно идти о взрослую жизнь, где много несовершенства и неопределенности. В данном случае гнев на родителей, это некий способ отомстить им за это. 

Девочке-подростку очень нужно ваше внимание и понимание без осуждения, возможность поговорить о мальчиках, без обычных родительских предупреждений об опасности и запретах, развеять сомнения и узнать, что родители тоже были подростками и тоже делали ошибки.

Если вам сложно сейчас сразу налаживать отношения с мужем и с дочерью, если вы вините себя за ошибки и невнимательность, то вам это не поможет и вашей семье тоже. Обращайтесь на Скайп консультацию, и мы вместе будем искать ваши пути решения проблемы, понимания себя и вашего материнского взросления, которое должно идти параллельно с взрослением вашей дочери. 

Желаю вам гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Здравствуйте, Алина!

Не совсем понимаю, сколько вашей дочери-подростку лет, от этого зависит мой комментарий... Но попробую высказаться в общих чертах. 

Подростковый возраст - время, когда ребенок отвергает и переосмысливает ценности родителей, выстраивает свое понимание перспективы собственной жизни. Для этого надо отказаться от материнского и отцовского... Родителям всегда от этого очень больно и невыносимо. Но без этого нет будущего у вашего подростка.

Подробнее можно прочитать здесь: https://www.b17.ru/article/57948/

Психологическая задача, которую бессознательно решает ваша дочь сейчас - разочароваться в собственных родителях, выдержать это  и выстроить себя и свои собственнные ценности. Вам важно наметить, то, что вы действительно ждете от дочери, и то, на что  в этот период можно смотреть сквозь пальцы... 

Если вы все время дома и не работаете, или у вас нет своих интересов, вы сосредоточены на "воспитании", а на самом деле на "обслуживании" своего ребенка - то вашу дочь может раздражать в вас любая мелочь. У нее в психике есть образ "идеальной мамы", с которым вы никогда не совпадете. Чтобы вы не сделали - сейчас вы будете плохой. Если вы будете "сильно стараться" угодить, все будет еще хуже. Это выглядит так: "Я - плохая мать из-за того, что не накормила тебя пиццей, хорошо. Но комнату надо все равно убрать... Делай это..."

Поэтому, важно вам определить реальные требования к дочери (убрать в комнате, ухаживать за собой, приходить домой не позже... и проч.), и их придерживаться.

Вы же выполняете ее желания, если только она согласилась и выполнила ваши условия и договоренности. Вы каждый раз находитесь в переговорах: составили условия, она их нарушила, снова обсудили... И так много-много раз. Из этих обсуждений и строится воспитание. Нет ее движения навстречу - нет вашего - нет пиццы, нет развлечений, нет новых покупок или еще чего-то. Вы не должны этого делать, переступая свои чувства раздражения, злости, отчаяния...

Подробнее о детско-родительских отношениях можно посмотреть: http://psy-orient.mk.ua/stati/princip-prichina-sledstvie-v-vospitanii-.html

Но у вас есть еще одна проблема:  у вас дистанциированные отношения с мужем. Это дает право вашей дочери манипулировать вами - и вами, и вашим мужем. Игра в "плохого" и "хорошего" полицейского... Здесь моего ответа недостаточно. Вам важно договориться, какими бы не были ваши отношения с мужем, как с супругом, но он есть и будет отцом вашего общего ребенка (если это так). Значит в этом вопросе вы должны быть заодно, и не играть в ложный авторитет. Не можете договориться сами, идите вдвоем на семейную консультацию к психологу, обязательно очно, для выработки стратегии поведения с дочерью-подростком.

И еще одно, Вы живете в Израиле, насколько я поняла... Не знаю, кто ваш муж...по национальности и из какой страны... Но трудностей может добавлять различие в  стандартах воспитания, взглядах на жизнь и отношения между мужчиной и женщиной... Об этом важно говорить друг с другом и взрослеющей дочерью...

Период  подростковости похож на постоянный бой... Вы, как родители, и лично вы, как мама, все время в напряжении... Но к 20 годам все станет чуть-чуть проще...

С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев