Как поступить в общении с родителями?

Здравствуйте, Дарья! Я сочувствую тому, что Ваше детство было таким, как оно было. То, что Вы описываете действительно очень травматично и безусловно сказалось на Вашей психике и характере. Но, тем не менее, это часть Вашей истории. В ней много боли, но живя с ней Вы стали такой, какая есть. Вы пишете, что многого добились в карьере, у Вас любящий муж и чудесная дочка. Вы молодец! 

Часто именно после 30-ти лет наступает очередной этап пересмотра своих жизненных ценностей. И это неизбежно рождает новые вопросы по отношению к родительской семье. То, что раньше возможно воспринималось как норма (пусть и травмирующая, но норма) больше не может так восприниматься. Приходит пора создавать свою линию нормы и реализовывать ее в своей семье. И в этом процессе очень важно найти для себя точки опоры. И понятно уже, что этой опорой не могут быть мама с папой. Это болезненный и сложный этап, но только пройдя его появляется шанс что-то реально изменить в своей жизни.

Что же касается Ваших родителей - это их выбор жить так, как они живут. Поверьте, у них есть на то свои причины и они, как это ни странно может прозвучать, получают свои бонусы от такой жизни. Это не Ваша задача менять их и их образ жизни. Ваша задача - строить свою здоровую семью и выстраивать здоровые границы в отношениях с родителями.  

В Вас много любви и тепла, но они блокируются накопленной болью. Хорошая новость в том, что с этим можно успешно работать. Будет очень хорошо, если Вы найдете специалиста, который будет Вам помогать на этом пути исцеления.

Сил Вам и удачи. Буду рада оказаться для Вас полезной.

Мещерякова Татьяна Павловна, психолог в Москве

Здравствуйте, Дарья! Вы росли в семье алкоголика (тирана) и жертвы (мать), где занимали определенную роль (функцию), мама держала Вас рядом с собой, делала Вас своего рода "эмоциональной подружкой", внесла Вас (свою дочь) в отношения её и её мужа (а это место, где детей быть НЕ ДОЛЖНО), она сделала Вас своей союзницей против отца, ей нужна была такая поддержка и в Вас она её находила. От общения с сыном отказалась, так как он выбрал свою семью, свою жену  - т.е. мать утратила контроль НАД ним, пыталась манипулировать, НО ОН НЕ поддался, поэтому и прекратила попытки. НО у неё оставались Вы - как только Вы начали отдаляться, она сразу применяла манипуляцию и к Вам (возможно вместе с отцом) - так как пока Вы были между нею и отцом, она понимала как может сохранять брак - она выбрала для себя позицию жертвы, обвиняя отца в своем несчастье, транслируя Вам горесть брака, обвиняя отца, пытаясь и в Вас зародить те же чувства к отцу. Вы нужны ей были также для того, чтобы чувствовать власть и контроль над Вам - поэтому и стремилась развести Вас с мужем, НО И ВЫ выбрали свою семью. Ушли. Мать осталась наедине и ей пришлось уже строить отношения с отцом, но без свидетелей, без поддержки. Она все равно продолжает его обвинять, говорить Вам о том, как ненавидит его - так она с одной стороны показывает свое безволие, а с другой - транслирует в Вас чувство вины! ведь она терпела, ведь были дети, а она уйти не могла - и не хочет она признавать ТО, что это был ЕЁ выбор. Ей такие отношения нужны, так она снимает ответственность с себя, ненавидя отца, говоря Вам об этом. Вы никогда не сможете достучаться до неё, она не сможет принять Ваши обиды и выслушать Вас так, как ВЫ этого хотите! Вам важно и нужно отпустить и проработать все свое прошлое, чтобы Вы смогли наконец позволить себе начать чувствовать, а не транслировать убеждения мамы, которая она внушала Вам, на своего мужа, а дарить ему любовь и тепло, и самой наслаждаться этим. Да, у Вас было сломано детство, его по сути и не было, Ваш внутренний ребёнок травмирован, ему нужна защита, защищенность, безопасность и Вы до сих пор надеетесь получить это от мамы, отца - НО - от них уже Вы не получите этого и здесь нужно уже работать с совсем другой стороны, Вам нужно самой встретиться о своим внутренним ребёнком - только так Вы сможете постепенно оплакать свои обиды, выпустить их и вернуть себе то утраченное чувство безопасности, доверия и защищенности - а не пытаться получить их от родителей!

Дарья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Дарья, вопросы на свои ответы Вы можете получить прямо сейчас

Она не ушла только потому, что именно таким он ей был нужен. Это называется со-зависимым поведением.

Он пил потому, что чем то травмирован настолько сильно, что не переносил реальности, а если более точно то Ваш отец не выдерживал собственные эмоции возникающие при взаимодействии с окружающим миром.

Они не любят Вас потому, что они в принципе не способны любить, их этому просто не научили. И то, что Вы сегодня холодны с мужем, является отголоском Вашего детства.

Можно ли как то повлиять на Ваше с ними общение, да можно. Для этого необходимо пройти личный анализ у психоаналитика.

Можно ли изменить Ваших родителей? Нет, нельзя.

Можно ли изменить ваши с ними межличностные отношения в семье? Да можно, но нужен психоанализ. 

Сколько для этого нужно встреч? Столько сколько Вы сами будете в состоянии пройти. 

Возможно после 5-20 сеансов, Вы решите, что лучше ничего не менять. А возможно Вы поймете как при помощи психоанализа качество Вашей жизни меняется в лучшую сторону.

Будет ли польза от пары встреч, зависит от способностей специалиста.

А что делать дальше решать Вам.

Оставаться с тем, что есть или искать выход из ситуации при помощи специалиста.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва