Полюбила свою преподавательницу

Здравствуйте! Перед тем как попрошу совет, хочу прояснить всю ситуацию. У меня есть семья: родители и младшая сестра, которая пошла в шестой класс. Я сама человек с детства очень эмоциональный, чувственный и все воспринимаю близко к сердцу. Меня легко задеть любым словом ( хорошим и плохим).

Мама всегда посвещала мне все свое свободное время в детстве, всегда говорила, какая я умница и красавица и лучше меня больше никого нет. Я, конечно, всегда ей верила. Когда я пошла в первый класс у меня родилась сестренка, я просто была счастлива ( но все началось именно тогда). Мама будто бы забыла про меня ( в прямом смысле этого слово). Все время посвещала моей сестре, а у меня появилось больше обязанностей. Я сначала влспринимала это как временное явление, просто потому что она еще маленькая.

Но вот шли года, мама все больше посвящала ей времени, а я стала для нее просто пустым местом. В школе всегда говорили, что я очень ответсвенная и старательная девочка, а я как восприимчивый человек начинала привязываться ко всем подрят учителям. Я училась в трех школах, поэтому много к кому успела привязываться.

Наконец, я выпустилась из школы. Я думала, что и привязанность уже прошла, но все стало хуже. Мама каждый день учит с сестрой вечером уроки, а когда родители уезжают по делам, сестра легко меня подставляет, а родители потом ругают меня. Очень обидно. В последнее время какие только мысли меня посещали и то, что я приемная дочь, просто не знаю об этом, мысли о суециде, но так как я очень люблю все вокруг, меня рчдует все, кроме домашней обстановки, то я потом перестала об этом думать.

В институте одну из пар весь первый курс у меня преподавала замечательная преподавательница. Она вела у меня и лекции и практики. Ее лекции я с самой первой лекции полюбила. Я любила на парах наблюдать за ней, слышать ее голос, который время от времени становился то немного грубым, то мягким. На практиках все было немногл иначе. Т.к. она преподавала у нас математику, а с этим предметом у меня есть некоторые сложности, то мне было достаточно сложно решать все задачи. Только вот мне не давало покоя то, что каждую пару первого семестра она спрашивала только меня, а нас в группе 12 человека. Она часто кричала на меня, как могла, в общем весь свой гнев ( или как сейчас мне кажется беспомощность) срывала на мне. После этого ( а у нее была первая пара) весь оставшийся день я думала только о ней. Она восхищала меня, но в то же время и оттлакивала. Сейчас я понимаю, что мне всегда было с ней хорошо рядом, я сразу полюбила ее вчем сердцем, просто боялась себе даже в этом признаться, возможно, потому что было бы странным, что она называет меня всеми грубыми словами, а я просто терплю это. Каждую пару она меня повторяла слова " Я чувствую, ты на многое способна, просто лень не можешь перебороть". Толькл сейчас я понимаю, как же она права. В конце осени у нас было собрание, она отчитала меня по полной программе, но и не забыла про маму, которую поругала, что она не следит за дочерью. Действительно, в этот момент маме уже стало на меня все равно.

В феврале у нас были каникулы, все мли мысли снова заполнила моя. Без нее я словно перестала воспринимать весь мир. За эти две недели я поняла, как сильно я привязалась к ней и полюбила ее. Я так хотела и так боялась снова встретить ее. После каникул она первая провела у нас лекцию. Всю лекцию я не отрывала от нее взгляда. Только тогда впервые я поняла, как сильно полюбила этот ее взгляд, ее глаза, очень привыкла ее, уже родному для меня в то время, голосу. За следующий семестр мы с ней успели подружиться. Она стала улыбаться мне ( от чего я еще больше начинала сходить с ума), после пар иногда я даже спрашивала ее совет. Многие девчонки с моего факультета даже стали замечать, что мы очень похожи с ней стали характерами, рассуждениями и тд. Для меня это был лучший комплемент за всю мою жизнь. Я даже перестала обижаться на родителей, потому что на первом месте у меня стала она. Я все свои стихи посвящала ей, старалась лишнюю свободную минутку в институте провести с ней. Сначала она не возражала, даже, как мне показалось, была счастлива. У нее нет детей и мужа, а живет она с отцом. Год назад у нее умерла мама. Сама она очень замкнутый и скрытый человек. Никогда не рассказывает о себе ни коллегам, ни студентам. По характеру она просто непредсказуемая личность. Она может быть ласковой, заботливой, нежной, а через минуту резко поменяться в безжалостную, высокомерную и гордую женщину. Я этим еще больше восхищалась. К концу года ( буквально перед ее экзаменом)я поняла, что просто больше не могу без нее, она много раз мне снилась, во многих женщинах на улице я видела ее. Я понимаю, может показаться, что я лесбиянка, но это совсем другое чувство, которое невозможно описать. Я был готова любому голову мвернуть за нее. Я даже переехала к бабушке жить, т.к. моя преподавательница живет в соседнем доме. Каждое утро я встречала ее, и мы вместе шли в институт. Я давала ей слово, что даже если она мне поставит за экзамен 3, я не изменю к ней своего отношения. На экзамене она поддержала меня и поставила мне 4, хотя многих ребят она "завалила", и они сильно обиделись на нее.

Но вот после экзамена она перестала проявлять инициативу в мою сторону, хотя говорила, что все хорошо, как и прежде. Она стала избегать меня. А в посленюю нашу встречу сказала мне "найди себе кого - нибудь другого пожалуйста". Меня очень тронули ее слова, так будто меня бросила собственная мама. К тому времени яуже очень плохо общалась с мамой. Каждый вечер я просто задыхалась от слез, у меня перед глазами постоянно был ее взгляд. К тому моменту у нас началась практика, а она уже ушла в отпуск. Я еле живая каждый день шла в институт, с надеждой снова увидеть ее. Я поняла, что сама переусердствовала с стихами, но понятия не имела, что делать. Она сыграла огромную роль в моей жизни. С ее появлением в моей жизни я научилась верить в себя ( при этом у меня низкая самооценка). После нашего последнего дня у меня сильно стала болеть голова, пропал аппетит, даже давление упало, от чего я чуть не потеряла сознание прямо в институте на практике. Я снова перестала ыермть в себя, и почувствовала себя никому не нужной.

Потом начались каникулы. Мысли о ней стали посещать меня реже ( днем), но рана на душе осталась прежней. Каждый вечер, перед сном, я снова вспоминала о ней и обо всем, что было между нами, и слезы неволльно стекали по щекам. Сейчас ( уже осталось каникул 3 дня) мое сердце снова началось сильно биться, а мысли о ней вернулись. Я уже даже боюсь представить, что будет, когда я снова встречу ее. Может, я брошусь к ней на шею со своими объятиями (что она позволяет только мне и больше никому), а может, мне станет стыдно, что я так ее замучила. Я даже не могу объяснить, что со мной. Повторю, у меня правильная ориентация, я нравлюсь многим парням и они мне, но это совсем другое. Единственное, что я знаю, что все еще ( спустя месяц) я также люблю ее. Она очень нужна мне, и я не смогу без нее жить. Жизнь просто будет проходить мимо меня.

Как вы считаете, что мне предпринять? Я понимаю, глупо хотет стать ее дочерью, тем более в мои 18 лет ( а ей 46л, но вяглядит она очень молодо). На данный момент моим родителям вообще безразлично, что со мной. Только сестрой интересуются, все делают для нее ( прыгают вокруг нее на "задних лапках"). А я глядя на маму, которая занимается сестрой сразу вспоммнаю свою преподавательницу, без которой я просто потеряла смысл жизни.

Может, мне поговорить с ней? Извиниться, за лишнюю привязанность? Попытаться, зачекнуть; все что было лишним и начать все сначала?