Для чего врет дочь?

Здравствуйте, Светлана! да, дочь с Вами близка, НО действительно она может просто не знать, как сформулировать свои чувства и как объяснить Вам о том, что с ней происходит и почему не сказала. Ведь для этого нужно, чтобы была развита саморефлексия, а у детей она совсем не развита, им сложно понять свои чувства, тем более назвать их. Дело в том, что все дети, подростки ещё не могут видеть последствия  - так, например, закончилась у неё мазь, НО это ещё не входит в зону её потребностей и интересов - на самом деле, это Вам больше важно, чтобы она не забывала мазать свои руки, но пока не ей - и она не придала этому большое значение, потом Вы стали спрашивать и уже она стала отвечать, что мажет, ведь в итоге это откладывало последствия встречи с тем, что она уже давно забыла про эту мазь, но рано или поздно все вскрылось. А дочь встретилась с Вашей стороны с потоком негатива - да, она знает, что Вы ей доверяете, возможно, она  упустила эту малость, но с Вашей стороны последовали слова о том, что Вы не сможете ей доверять и что уже думаете в чем ещё она Вас обманывала - по сути обесценили и то, что она делает сама, не прибегая к обману - она на это и обиделась, на то, что Вы все её поступки и слова поставили под сомнения из-за одного тюбика. Вы - мама, взрослая и мудрая и эту ситуацию нужно разрешить Вам - подойти к дочери, извиниться перед ней за свои слова о том, что все её поступки Вы поставили под сомнение, скажите ей, что доверяете ей и любите ей. Дочь может забыть о чем-то Вам сказать и это нормально, это не говорит о том, что она хочет Вас обмануть, возможно, ей сложно признаться в своей забывчивости, возможно, боится Вас разочаровать и уже понимая, что время прошло, что теперь нужно признаться в том, что забыла она давно и может совершенно не желать услышать от Вас ещё раз такие обвинения. Не стоит все её поступки объединять и самой так остро реагировать, сглаживайте такие ситуации, не допускайте таких громких слов о подорванном доверии. Возможно, некоторые вещи все-таки пока стоит контролировать Вам самой - это прием лекарств, их наличие.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Светлана, здравствуйте!

Это здорово, что вы воспитали самостоятельную и прямолинейную дочь, с которой чувствуете теплый контакт и которой можете доверять. Но не забывайте, что ваша дочь - все еще ребенок. Более того, какой бы смелой она ни казалась в своих высказываниях, она просто не может быть абсолютно равнодушной к вашим реакциям. Она зависит от них не меньше, чем любой другой ребенок! Зависит от желания не вызвать ваше разочарование, от желания не столкнуться с вашим гневом... Она также как другие дети про что-то может стесняться и бояться вам говорить - особенно, если не уверена в вашей позитивной реакции на это!

Даже в вашем примере содержится доказательство того, что ей может быть страшно "не соответствовать вашим ожиданиям". Впервые столкнувшись с ее ложью (на сколько я поняла, ранее, вы были уверены в ней на все 100 %), вы сказали ей, что сомневаетесь в возможности ей доверять теперь. А это значит, что первая же ее ошибка, фактически, привела к серьезному разочарованию в ней! К тому, что очень страшно почувствовать любому ребенку!..

Чтобы ваша дочь действительно не боялась говорить вам любую правду, ей необходимо чувствовать, что ошибка - это нормально, Светлана. Что вы не разочаруетесь в ней от того, что она где-то "накосячила", не измените свое позитивное отношение к ней за проступок. Пока же выходит, что это не совсем так!..

Смущение так же вызывает сам факт скрытности вашей дочери. В некоторых ситуациях, она как будто берет родительскую роль на себя - успокаивая вас относительно ситуации, в которой вообще-то ей нужна поддержка и помощь!.. Такое происходит в ситуациях, где ребенок не чувствует возможность опереться на родителя (например, она чувствует вашу чрезмерную тревогу или боится импульсивной реакции). И из-за этого превращается в "маленького взрослого", который всегда должен быть на чеку, чтобы защитить родителя от потрясений!.. Так, будто это вы ее дочка, а не она - ваша.

Если это так, Светлана, то за самостоятельностью вашей дочери стоит серьезный эмоциональный дисбаланс. И если вы сами не начнете менять эту ситуацию, то дочь так и будет нести на себе непосильный для ее возраста груз ответственности - не только за себя саму, которая не имеет право ошибаться (ведь это вызовет ваше разочарование), но и за ваши эмоции, ведь именно она должна вас успокаивать, а не наоборот...

Я уверена, Светлана, что тот теплый контакт, который есть между вами и вашей 10-летней дочерью - это самый главный фундамент ваших отношений. Но если вы чувствуете, что в моих гипотезах есть доля правды, очень важно, чтобы на этом фундаменте появилось больше вас, как взрослой и поддерживающей мамы рядом с дочерью, и больше ее - ошибающейся и слабой девочки, которая всегда может рассчитывать на мамину руку, плечо и поддержку! И тогда проблема лжи и скрытности останется в прошлом.

Обращайтесь, если у вас будут вопросы или решитесь разобраться с этими проблемами, Светлана.

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва