Как мне жить дальше?

Добрый день, дорогие эксперты, психологи!

Перед тем, как вы ответите на мой вопрос , хочу рассказать свою историю жизни. На данный момент мне 34 года, я уже довольно таки взрослая женщина. В основе впроса стоит моя сексуалная ориентация и как мне с ней дальше жить...

Сейчас я с уверенностью могу сказать, что я человек гомосексуальной ориентации (слово - лесбиянка - терпеть не могу.). С самого раннего детства я понимала, что я не такая как все... Помню себя в возрасте 5 лет,на даче, играла с подружкой, а у подруки была старшая сестра 18 лет. До чего она мне показалась красивой - я глаз не могла оторвать от нее и ее полузастегнутый халат позволил мне увидеть ее грудь. В тот момент я ощутила настоящее счастье, состояние , которгого у меня раньше не было, оно было для меня новым и очень приятным. Это был первый раз когда я испытала в таком маленьком возрасте влечение к девушке. Дальше - больше... Будучи подростком - я влюблялась в своих сверсниц- подружек. Но, тогда я оправдывала свои чувства тем, что я очень впечатлительная, восприимчивая, я категорически отказывалась признаться себе , что я лесбиянка! Тем более, что во дворе это высмеивалось.С 12лет Я активно встречалась с мальчиками - дружили, цветы, поцелуи, но меня это никак не трогало, буд-то внутри меня все спит, когда меня целует мальчик..Потом стало для меня еще сложнее... В 16 лет я стала ходить в протестанскую церковь. Там естественно идет тщательное изучение библии и тексты про то, что гомосексуализм - это грех, я всегда знала. Но, это мне все-равно не мешало влюбляться в девочек, таких чистых душой и телом, таких особенных и праведных...Я все -еще старалась себя оправдать, что это дружеская любовь..В 21 год я при церки стала танцевальным лидером, у меня была команда и в нашу команду присоединилась новая прихожанка с превосходными физическими данными, безумно красивая - просто русская красавица с красивой и чистой душой...Она приехала в наш город учиться и стала ходить в нашу церковь. Я в нее влюбилась по-уши! В ее присутствии меня просто начинало трясти, я ничего не могла произнести, на меня все смотрели как на лидера и удивлялись, что со мной происходит..В конце-концов мы стали больше общаться,мы стали близкими подругами. я брала ее заботы на себя. Я знаю, она смотрела на меня как на Бога, восторгалась мной, хотела быть похожей на меня, а я чувствовала себя бесконечно счастливой, что могу находиться рядом с ней и говорить с ней..Наша дружба стала перерастать в нечто большее... взаимные письма со словами: Я люблю тебя! , многочасовые телефонные разговоры. Я помню, как она плакала в трубку.. Я спросила: Почему ты плачешь? Она сказала: не знаю почему, со мной впервые такое, я плачу от сильных чувств к тебе и я не знаю что с этим делать. Мы были обе Богобоязненны, но все же это не помешало нашему роману. Началось все с поцелуем, ну а дальше больше - она осталась у меня ночевать и все случилось.... наутро она плакала и говорила, что это грех так нельзя...Мы расставались потом снова сходились.. мы не могли дышать друг без друга, была неудержимая страсть, которая так влекла нас друг к другу. В постели мы одновременно плакали от сильных чувств и занимались страстной любовью...Я поняла, что это настоящая любовь, я ее полностью принимала такой какая она есть со всеми ее недостатками, но я их за недостатки даже не считала. Любила ее душу, она моя вторая половина.. она часть меня..она жизнь моя...Так продолжалось год.. Весь год мы мучали друг друга - что это грех и так нельзя и в то же время не могли жить друг без друга.. К тому времени у нее были неприятности в медакадемии и она решила, что она не достойна стать врачом из за хвостов..и решила бросить. Она слишком честная.. и это меня в ней еще больше привлекало. пыталась найти работу, работала за копейки, жить ей было негде, а у меня она боялась жить, боялась что все испортит, и она старалась перейти на отношения без интима, но ничего не получалось... Потом ее родители сказали вернуться ей в ее город и ей пришлось вернуться. последняя ночь была незабываемой! там, в своем городе она стала ходить в свою церковь, читать библейские истины.скорее всего был кто-то рядом и направлял ее.. что нужно держать себя от греха, бороться. мы какое-то время переписывались,созванивались, она говорила, что не любит меня так как раньше (это была ложь), присылала мне сообщения с пожеланиями хорошей жизни, хороших друзей и.т.д. долго и мучительно мы с ней расставались,я поняла, что ее не верну. и сказала - больше мне не звонить! прощай!. она ответила грустным голосом - пока...Я думала я умру. я жизни без нее не представляла, мир стал для меня серым и убогим.. она какое-то время звонила со скрытого номера и молчала , в надежде услышать мой голос. Я начала размышлять на тему: что я гомосексуальна, что это страшно, что у меня нет будущего и мне не нужно было будущее без нее. я впала в глубокую затяжную депрессию. я думала о ней днем, ночью она мне снилась и так продолжалось каждый день на протяжении года. я думала что я рехнусь. ничего не хотелось.. душа на части разрывалась по нескольким сразу причинам: я поняла что точно гомосексуальна, что могу любить только женщин, и то что она (как я тогда считала) предала меня.. я чувствовала себя глубоко одинокой, буд-то я в пропасти и мне оттуда не вылезти. Я рассказала своим близким друзьям христианам о своей истории. они стали меня вдохновлять, типа Бог все может, он изменит тебя, твое сознание, ориентацию, только держись за него. так я еще проходила в церковь около года мне было уже 24 года. Потом я все бросила, потому что ничего не менялось и не помогало. другие друзьями (мирские) советовали повстречаться с мужчинами, мол ты не была с мужчиной, как ты можешь провозглашать себя лесбиянкой? я стала пробовать через нехочу. я встречалась с парнями, спала с ними, но испытывала отвращение, стыд, грязь.. В 26 лет я окончательно призналась себе, что я определенно не такая как все, я гомосексуальна, я могу любить только женщин! на фоне стресса я заболена. Я дого ходила по врачам, но у меня ничего не находили. Я чувствовала сильную усталость ног, буд-то волосы мешают на лбу, мышчы стали дергаться, бегать по телу. Я пошла к психотерапевту мне выписали антидипресанты и транквилизатор. Я уже второй год живу на этих припаратах и не могу их бросить..сильная боль в теле не дает мне это сделать. Прошло 10 лет как я рассталась со своей любимой, а ведь я все еще люблю ее, я ее помню...Она моя настоящая любовь! не скрою, на протяжении всех этих лет меня привлекали другие девушки, но страх греха перед Богом и то что мы живем в гомофобной стране не давал мне развивать отношения с другими, но я их не любила, я просто была на время ими увлечена.. Вопрос: Как мне дальше жить? я глубоко несчастна,я одинока.. я пыталась заинтерисовывать себя чем-то, но это все не то..это не есть счастье. В то же время я очень люблю детей и хотела бы иметь ребенка. Но как это все совместить? как жить и быть счастливой? врем идет.. года идут..Выйти замуж и поночам рыдать в подушку? кто-то советует мне найти себе другую девушку и попытаться быть с ней сачстливой., но беда в том, что меня будет совесть мучить. Христиане в один голос твердят - что это ГРЕХ., Библия - очень мудрая книга и сложная. чтобы ее правильно понимать, надо знать историю того времени когда она писалась хорошо. О, если бы я могла говорить с богом также как я сейчас могу говорить с человеком - это бы облегчило мне жизнь. Ведь Бог - это Любовь!