Как бороться с манипуляциями?

Здравствуйте, Марина.

Есть такие мужчины, которые очень сильно привязаны к своим матерям, сестрам и т.д. Они, как бы находятся в состоянии вечных  заложников своей родительской семьи. Очень часто, это основывается не на здоровых мотивах и душевных движениях любви  и желании помочь,   а на  гипертрофированном чувстве долга и вины. Такие мужчины даже  вступая в отношения супружества, всегда оставляют в приоритете свою родительскую семью и если встает выбор между женой и матерью они всегда выберут мать.

Вы должны понимать, что эти отношения у вашего мужа с его сестрой и мамой возникли ни сегодня и даже ни вчера, они были всегда и структуру этих отношений, чтобы вы не делали вы изменить не сможете, как бы вы не старались. Особенно если постоянно показывать ему , что они манипулируют и говорить какие они плохие. Он по принципу противодействия будет это все отрицать и это его будет вгонять еще в большее чувство вины, но уже перед вами.

Сейчас  ваш муж, на мой взгляд поставлен  перед невозможным выбором. С одной стороны он не может отказать сестре и маме, из за того, что они действительно манипулируют  и их отношения всегда были выстроены на том, что он им, чем то обязан. С другой стороны, он так же не может отказать вам потому, что он вас тоже любит и обидеть не хочет.

Что можно сделать? Наверное, стоит  в первую очередь, если хотите сохранить отношения, вывести его и состояния невозможного выбора, перестав постоянно муссировать тему манипуляции его родственниками и рассказывать ему какие они у него "замечательные".  Просто стоит, на какое то время остановится и принять позицию наблюдения. Если вы не хотите, вы можете не участвовать в его отношениях  с его семьей, оставив это только ему, показав тем самым, что больше не намерены мириться со сложившейся ситуацией. Он должен сам увидеть насколько он зависим от матери и сестры и через собственное понимание сделать выводы и научится строить с ними другие отношения.

Все, что происходит, касается вас  конечно, но согласитесь, что косвенно, поэтому вы и сделать ничего не можете. В первую очередь, его отношения с его родней - это его проблема и он сам  должен с ней справится. Пока он сам не захочет изменить ситуацию,она врят ли изменится.

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Марина, бороться с "манипуляциями родственников мужа" можно долго и упорно, с переменным успехом и при этом никакой гарантии победы в этой войне вам никто не даст. Если вы не хотите жить этой жизнью, начните жить другой жизнью. Я не имею в виду развод. Этот путь тоже не гарантирует вам спокойной и счастливой жизни. Ваше обращение к психологу за помощью в том, чтобы вам посоветовали как побороть манипуляции, мне напоминает человека, который хочет двигаться, гулять, дышать свежим воздухом, но он не замечает того, что сам посадил себя в «инвалидную коляску» и просит избавить его от того, кто стоит сзади и катит эту коляску. Вы сами сейчас находитесь в том положении, когда позволяете собой манипулировать, и со стороны окружающих вас людей было бы «грешно» этим не воспользоваться. Признак вашей "псевдо-инвалидности" в том, что вы полагаетесь на гарантии, которые вам дают другие. Чтобы изменить что-то в своей жизни, нужно изменить свой образ жизни. Предлагаю вам сделать первые шагы на пути своей «реабилитации».

Что вы будете делать, когда переборите манипуляции окружающих?

Как измениться ваша жизнь, когда вы достигнете этой цели?

Если исходить из условия, что родственники  мужа не исчезнут в один миг из вашей жизни, то какими вы видите ваши отношения?

Какими вы представляете ваши отношения в идеале? Как поступаете вы? Как поступают они по отношению к вам?

Создайте модель конструктивных, предпочитаемых вами отношений с ними и начните ее воплощать в жизнь. Продвигайте, стройте это модель взаимоотношений. На месте старой разваливающейся хибары из «манипуляций», стройте прочный и уютный для всех дом. И тут одна гарантия достижения успеха - вы сами, ваша серьезность намерения изменить свою жизнь, ваша готовность не сидеть в "инвалидной коляске", а ценой собственного пота и крови упорно идти к своей цели, невзирая на непонимание и сопротивление окружающих.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы