- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте!
Меня зовут Евгений, мне 37 лет, женат.
Мы с женой женаты около года, я её очень люблю, она меня (с её слов) тоже. Жена очень хозяйственная – готовит, убирается, стирает. Я хорошо зарабатываю, работа постоянная (5 дней в неделю, 2 выходных), денег нам хватает (один раз в 1-2 месяца совершаем крупные покупки), после работы в магазин за продуктами и сразу домой – нигде не пропадаю, по клубам и дискотекам не хожу, с друзьями встречаюсь 2-3 раза в год, почти не пью (бутылочка пива по выходным). У нас есть машина (моя), у меня есть 4-х комнатный дом, но жить мы решили в квартире жены. Я люблю активный образ жизни – прогулки, лыжи, коньки, велосипед, жена наоборот домосед, её даже погулять сложно вытащить. Но ради семьи я принял сторону жены и стал максимально быть рядом – велик и прогулки забросил, лыжи 1-2 раза за зиму. Жили конечно не идеально, бывало что ругались, но быстро мирились.
Через какое-то время жена забеременела, мы оба хотели ребенка, поэтому о прерывании и речи не было. Все 9 месяцев я был рядом, помогал по дому, выполнял прихоти беременных, ходили на все осмотры нужные и не нужные («а вдруг что-то не так?» - для успокоения) – я все это понимал и поддерживал.
Все началось в роддоме месяц назад – у нас родился сын. Я как положено после родов приехал с детскими вещами в роддом (время было около обеда) с надеждой увидеть сына и поздравить жену. НО столкнулся с непониманием медперсонала и жены. Я прождал 3,5 часа, но ни сына, ни жены так и не увидел! Вещи передал дежурной, мне сказали что все ОК, жена в палате ХХ и вещи у нее. Спрашиваю у жены «получила ли вещи?» Жена: «я в палате УУ, про вещи ни слова!». Я стал разбираться, дошло до руководства и многим тогда влетело за безответственность. Жене задаю вопросы, отвечает вообще не по делу! Вещи в итоге нашли и передали. Через 3 часа мне сказали что жене нельзя вставать и сына я пока не увижу! Хотя жена об этом не говорила. И все вокруг: «А что ты так нервничаешь…? Ты же не рожал!». Да, не рожал, но я был рядом 9 месяцев, я поддерживал жену на сохранении и сегодня для меня значимое событие! Я волнуюсь, нервничаю, а все только улыбаются. Ситуация та меня очень взбесила – никто не берет во внимание отцовские чувства! В тот день я поругался с медперсоналом, был строгий разговор с женой по поводу произошедшего – я был очень злой на всех! К вечеру все успокоились, после этого я каждый день 2 раза приезжал к сыну и жене, привозил что попросит, мы общались по телефону – было все хорошо и мы больше не вспоминали тот день после родов. Пока они были в роддоме я постоянно переживал – как они, все ли хорошо. Нервничал, плохо ел, мало спал. Съездил на прием к главврачу роддома, мы поговорили, обсудили все анализы жены и ребенка, она меня успокоила, что у нас все отлично!
Ко дню выписки я подготовился: огромный букет жене, куча воздушных шариков, фотограф, нарядные вещи для жены, дома навел небывалый порядок, ну и сам был при параде.
После приезда из роддома жену как подменили. Она хочет успеть сделать все (убраться, постирать-погладить, приготовить еду и следить за ребенком), это естественно не получается и она становилась нервной. Я ей предложил спланировать свой день, чтобы до обеда максимально отдыхать, пока ребенок спит, а некоторые домашние дела мы можем делать вместе после моей работы. Например я же могу постирать и развесить сушить бельё (полчаса, а жене легче), могу погладить, могу пропылесосить. Жена категорически против, объясняя тем, что это женские дела и мне не стоит этим заниматься, поэтому все делает когда я на работе, уделяя меньше времени ребенку. Когда я прихожу с работы жена нервная, уставшая. На вопрос что случилось, отвечает что очень устала и хочет спать, мы кушаем, гуляем 1-1,5 часа с ребенком, купаем его и спать. То время когда я дома (после работы и в выходные) я стараюсь максимально заниматься ребенком – гуляем, купаю, пеленаю, меняю подгузники, кормлю из бутылочки (у жены мало молока), ночью жену не бужу, сам кормлю, убаюкиваю, жду когда сын заснет. По выходным отправляю жену развеяться (погулять, сходить по женским магазинам, в парикмахерскую, к подружкам поболтать) на 3-5 часов для её успокоения и чтобы отвлеклась от рутинных домашних дел – она ходит. Я все понимаю тяжело ей каждый день одно и то же. Сам я устаю и не высыпаюсь конечно, но я без претензий, мне очень нравиться возиться с малышом!
Почти сразу после выписки к нам стала приезжать теща (хотя в роддом за 10 дней ни разу не появилась, небыло её и на выписке – жена с ней даже разругалась сильно). Я уезжаю на работу – теща приезжает, теща вечером уезжает – я приезжаю с работы, и так каждый день кроме выходных. Жена говорит, что теща с ребенком сидит, когда она домашние дела делает. Я не возражаю против тещи, раз уж жене так легче. После этого жена стала агрессивной по отношению ко мне, если раньше она была уставшая и нервная, то теперь злая и агрессивная. Я знаю про послеродовую депрессию, поэтому помогаю максимально, на конфликты не ведусь, стараюсь успокоить и объяснить что это все от усталости и рутины. Пытаюсь заставить больше отдыхать, привожу примеры что если всю работу замкнуть на себе – и до больницы недолго (кстати в роддоме соседка жены по палате попала в такую же ситуацию. Старалась всем угодить, все успеть – в итоге лечение в стационаре). Жена и слушать не хочет, говорит это я пытаюсь её убедить, что она умом тронулась, а ведь я только помочь хочу, я только попросил побольше отдыхать! Был скандал с угрозой развода!
Недавно жена записалась на прием в ЖК (так нужно через месяц после родов) и внезапно нужно было посетить детскую поликлинику с ребенком. Я предложил сходить с ребенком, а она пусть свои женские дела в ЖК делает, раз уж записалась. Жена в истерику, мол не отпущу ребенка с тобой! Странно, я же не чужой человек, имею такие же права, остаюсь с ребенком по пол дня – у нас все отлично. Что за недоверие? Был опять скандал!
Я не знаю что делать, как себя вести? Скандалы с её стороны все чаще, я её понимаю – стресс, депрессия, но я не железный, тоже могу сорваться! Все что я предлагаю жена с криком отвергает, мол это им (ей и сыну) не нужно, что я думаю только о себе, пытается заставить меня уехать к моим родителям на время. Я люблю жену, люблю сына, я все свободное время посвящаю ребенку, но не могу терпеть общение с женой в такой обстановке.
Возможно теща влияет на жену, поднукивает против меня? Я не знаю.
Возможно жена злится что мало времени уделяет ребенку, пока она занята домашними делами (днем теща с ребенком, вечером я)? Я не знаю.
Возможно жена ревнует меня к ребенку? Со мной сын спокоен, он улыбается, быстро кушает, быстро засыпает на руках. С женой он нервный, плохо ест – балуется, хнычет. Я не знаю.
Возможно дело во мне? И я пытаюсь изменить систему в которой женщины воспитывают, а мужчины зарабатывают? Может стоит все домашние и детские дела оставить жене – раз уж она этого хочет, а самому погрузиться в работу, найти доп. заработок? Многие семьи так живут - справляются.
Подскажите, как мне поступить правильно?
С уважением, Евгений.
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Евгений, здравствуйте.
Очень хочется вам с женой посочувствовать, уже больно жёстко вы оба проходите адаптацию к рождению малыша.
И самое грустное то, что пытаясь показать друг другу свою любовь, вы слышите и понимаете друг друга всё меньше. И она вас, и вы - её.
Каждого из вас обуревает целая гамма чувств, но донести её до ушей и сердца партнёра по какой-то причине не получается.
Знаете, хорошо бы попробовать консультацию семейного психолога, который работает с парами.
А для самостоятельной работы могу порекомендовать прекрасный способ, который помогает понять друг друга.
Стройте ваше общение по формуле:
"Когда ты делаешь то-то, то я чувствую то-то, потому что для меня это означет то-то. Я хочу, чтобы ты делал то-то, тогда это для меня будет означать то-то".
Примерно так.
"Когда ты не отпускаешь меня с ребёнком в поликлинику, я очень пугаюсь и начинаю злиться и нервничать, потому что для меня это означает, что ты считаешь меня плохим отцом. А я не понимаю, почему так происходит. Ведь я стараюсь быть очень хорошим отцом и делаю для этого всё. Я хочу, чтобы ты объяснила мне, что заставляет тебя не доверять мне. Мне это действительно очень важно. Если ты объяснишь мне, у меня появится возможность понять тебя и изменить своё поведение."
Собственно, хорошо бы и жену научить этой формуле.
Достоинство этого способа в том, что оно помогает партнёрам сказать о своих чувствах и о том, ПОЧЕМУ эти чувства возникают.
Смысл техники в том, что все наши дела и слова имеют РАЗНОЕ значение для двоих. И цель техники - постараться привести эти значения к ОБЩЕМУ знаменателю.
Для примера такой диалог:
Жена думает: "Я мою полы - и для меня это означает, что таким способом я могу заслужить твою любовь".
Муж говорит: "Чёрт с ними с полами, я тебе помогу на выходных". Муж при этом думает: "Ты замечательная жена, я хочу тебе помочь, чтобы ты тоже оценила меня, полюбила меня ещё больше".
Жена при этом слышит: "Ты плохая жена, раз ты не в состоянии справиться с помывкой полов. А раз ты не в состоянии сделать даже это, то я больше не люблю тебя. Я тебя разлюбил!". Тут же начинает злиться (это защитная реакция). Жена говорит: "Ах так, то катись отсюда!"
Муж слышит: "Я тоже больше не люблю тебя". Как думаете, какие чувства у него возникают в результате такого вот общения?
А с каких хороших намерений всё начиналось...
Евгений
И я пытаюсь изменить систему в которой женщины воспитывают, а мужчины зарабатывают? Может стоит все домашние и детские дела оставить жене – раз уж она этого хочет, а самому погрузиться в работу, найти доп. заработок? Многие семьи так живут - справляются. Подскажите, как мне поступить правильно?
Не уходите в привычную мужскую стратегию - сразу делать, не выяснив, что лежит в основе.
А разговаривайте с женой до тех пор, пока не получится ясно понять её мотивацию и её чувства и донести до неё свои.
Не получится, идите к семейному психологу в Санкт-Петербурге, и делайте то же самое в его кабинете, с его помощью.
Евгений
Многие семьи так живут - справляются.
Несчастливыми стать вы всегда успеете. Стоит ли? :)
Удачи вам, взаимопонимания и налаживания отношений.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург