Добрый день. Очень хотела бы получить совет по поводу моей ситуации.
Меня зовут Алина. Мне 26 лет. Я была замужем. Но два года назад развелась с мужем. Разрыв был очень тяжелым. Мы всегда с ним были друзьями и очень хотели сохранить дружеские отношения, поэтому не переставали общаться, не пытались вычеркнуть друг друга из жизни. Первое время было просто невыносимо, я надеялась вернуть бывшего мужа. Я очень нуждалась в поддержке. И тогда я сблизилась с нашим общим другом, Сережей. Он примерно в то же время расстался со своей девушкой, тоже тяжело переживал разрыв. Сначала наши отношения были чисто дружескими. Мы проводили много времени вместе, поддерживали друг друга в сложной ситуации. Мы оба переживали разрыв и хорошо понимали чувства друг друга. В какой-то момент наши отношения перестали быть просто дружескими. И вот уже около года мы постоянно видимся, проводим вместе много времени, занимаемся сексом. Наши друзья считают нас парой.
Но парой как таковой мы не являемся. И меня это вполне устраивало до того момента, как я начала задумываться: а может ли быть между нами что-то большее? Пару раз я аккуратно спрашивала его, видит ли он возможность отношений когда-нибудь в будущем. Он говорил, что не знает. А недавно я решила спросить его напрямую. И он ответил, что все еще любит свою бывшую девушку. Я чувствовала что-то подобное где-то глубоко внутри. Иногда он о ней говорил, причем, отзывался о ней не очень лестно. Но после того разговора я поняла, что он не пережил еще разрыв с ней, для него это все еще очень больная тема. И мне становится сложно понимать его в этом плане, потому что свой разрыв я давно уже пережила. С бывшим мужем мы иногда видимся, общаемся. У него теперь новая невеста. И меня никак не задевают его новые отношения, я не чувствую к нему ничего, кроме приятельских чувств.
С Сережей же у нас отличные отношения. Он очень заботлив, во всем поддерживает меня, оказывает мне постоянные знаки внимания, делает мне комплименты. Наши отношения (в широком смысле этого слова) построены на взаимном уважении и нежности. Со стороны это действительно похоже на отношения. Но его слова говорят об обратном. И меня смущает тот факт, что Сережа все еще переживает свой разрыв. Не тороплю ли я события? Не приведет ли это к тому, что в итоге он отойдет от прошлых отношений и будет воспринимать меня как друга, а сам найдет себе другую девушку?
Я пытаюсь быть максимально терпеливой и осторожной. Прекрасно понимаю, что у каждого своя скорость излечения, каждый переживает беду со своей скоростью. Но я хочу понять, правильно ли я поступаю.
Надеюсь, вы поможете мне советом.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Алина! он говорит, что не пережил разрыв, что ещё влюблен в свою бывшую девушку, что у него ещё есть чувства к ней, НО при этом Вы с ним спите, находитесь вместе, поддерживаете друг друга- своего рода это уже отношения и при этом ВЫ принимаете именно ТАКОЙ формат отношений - где чувств к Вам НЕТ, НО спать с ним и быть с ним Вы готовы - а ведь это говорит ему о том, что ВЫ ПРИНИМАЕТЕ ТАКИЕ отношение и это устраивает Вас. НЕЛЬЗЯ начать строить новые отношения, пока не завершены старые. Если Вы ХОТИТЕ отношений с ним, ТО ему НУЖНО завершить прошлые отношения,а не путать сейчас отношения прошлые и настоящие, обесценивая близость между Вами. Вам стоит выдержать дистанцию - исключить секс, оставаясь пока просто другом, при этом показывая ему, что ВЫ - СВОБОДНЫ и ОН ТОЖЕ! пусть сам начинает осознавать, что он не в страдальческом симбиозе с Вами, что Вы готовы с ним спать, поддерживать и надеяться на отношения, а ВЫ ОТДЕЛЬНО от него, и НЕ принимаете прежнего формата отношений, ему придется решать - или страдать дальше или отпускать и идти навстречу новым отношениям. Пока близость между Вами все путает для Вас обоих, с его стороны - это проявление неуважения к Вашим чувствам, принимая близость (интимную близость БЕЗ чувств к Вам)! выдерживайте дистанцию, позвольте ему самому принять решение, пережить свое расставание, похоже, что пока он привыкает страдать и ему это комфортно (ведь получается, он получает и поддержку, и принятие, и секс и при этом НЕТ обязательств!)
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Соловьева Элла Владиславовна
Соловьева Элла Владиславовна
Здравствуйте, Алина!
Постарайтесь посмотреть на ваши взаимоотношения с Сергеем со стороны его незавершенных отношений. Вам важно понять какую РОЛЬ Вы играете в его настоящей жизни: Друга, Родителя, Помощника и пр. Определившись с ролью, Вы можете согласовать её со своими желаниями и возможностями, относительно ваших с ним отношений. Готовы ли Вы идти по жизни с этим человеком в роли Родителя, который всячески поддерживает и понимает, или Вы хотите выбрать свой путь? Ответив на вопросы, Вы сами примите решение. Выбор за Вами:)
С уважением,
Соловьева Элла Владиславовна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
