Как реагировать на поведение сына?

Здравствуйте, Вероника!

Вы задаете довольно сложные вопросы, на которые невозможно ответить, имея столь короткое описание. Для того чтобы получить хоть сколько-нибудь вменяемый ответ, хорошо бы конечно узнать подробнее историю отношений в Вашей семье. И если бы ко мне на консультацию пришел клиент с таким вопросом, я бы прояснял то, какие у сына отношения с отцом и с матерью, и в семье в целом: случаются ли конфликты и как они разрешаются, принято ли слушаться какого-то авторитета или скорее работает демократия, насколько возможно настаивать на своём мнении и отказываться от "авторитетных" предложений, кто кому и в чем доверяет, кто управляет эмоциональным климатом и прочее. Понимание этого контекста поможет понять то, есть ли какие-либо проблемы в общении, какие именно если есть, насколько эти проблемы относятся к личности Вашего сына, а насколько - к другим членам семьи. 

И ещё один интересный момент, который я бы обязательно рассмотрел очень внимательно: это Ваша тревога. О чем она, есть ли для неё какие-то реальные причины (какие-либо угрожающие события, поступки)? Из Вашего текста мне не заметно ничего объясняющего Вашу тревогу. Если Вы не пропустили чего-то важного, то я предполагаю что Ваша тревога может быть объяснена как тревога сепарации. Ваш сын повзрослел и понемногу отдаляется от Вас, и Ваша тревога в таком случае - это естественная и обязательная реакция на это отделение. Как с ней обходиться - дело личное, однако я бы рекомендовал замедлиться в этом переживании, во избежание излишней деятельности. Потому что отделение детей от родителей - процесс естественный и неизбежный, и не следует его пытаться остановить, а следует только принять и пережить. 

Таким образом, я усматриваю в Вашей ситуации условно говоря два фактора, с которыми можно как-то обращаться для благополучного разрешения : система отношений в семье и Ваше переживание тревоги. Я думаю, что оба момента важны и заслуживают внимания. И то и другое можно и желательно рассмотреть, с кем-то обсудить, понять и пережить, принять и включить в свою картину мира и себя, что-то возможно поменять в поведении а с чем-то смириться. Делать это можно как самостоятельно, так и с помощью психолога - это уж как Вам больше нравится. Помощь психолога в Минске в этом деле как и помощь тренера по фитнесу - стоит недешево, однако сильно ускоряет процесс. 

Желаю Вам, Вероника, благополучно пережить этот кризис Вашей семьи, и выйти из него с приобретениями. 

Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск

Здравствуйте, Вероника!

вероника

но сам очень неуравновешенный,педантичный,положительный,обязательный,исполнительный,но очень закрытый.

Это особенности вашего сына, и все , что вы можете исделать на данный момент, это принять этот факт и учитывать его при общении с ним. Почему он такой, это уже другой вопрос. Но в тексе очень мало информации, чтобы сделать какие-то выводы. Скорее всего особенности воспитания в семье наложились на особенности темперамента, и получилось так, как получилось. Изменить, переделать вашего сына вы уже никак не сможете, т к он уже вырос. Он сможет это сделать только сам, и только в том случае, если решит когда-либо, что что-то его в жизни не устраивает.

вероника

Что-либо узнать от него почти невозможно,всегда говорит не спрашивай

Скорее всего этот вопрос он воспринимает, как контроль, поэтому так реагирует. Следовательно перестаньте его задавать, если видите, что это неэффективно.

вероника

Только если сам захочет рассказать,под хорошее настроение

Отлично! Вот и общайтесь с ним под это хорошее настроение. Выстраивайте диалог.

вероника

С братом всегда общались,играли,а после поступления его в ВУЗ живут параллельно:не ссорятся,но и не общаются.На мой вопрос -почему?,оба пожимают плечами.

Возможно сейчас такой период: нет пересекающихся интересов -нет и потребности в общении. И в данной ситуации снова необходимо принятие этого факта. Ведь невозможно пробудить интерес к общению насильно: "общайтесь, вы же братья". Так можно вызвать только большее отторжение. Вместо вопроса "почему", лучше предлагайте как-нибудь между прочим, очень ненавязчиво совместный досуг. НО не просто в кафе сходить, а именно какую-то деятельность, т. к деятельность создает условие для коммуникации.

вероника

Если настроение не очень,тогда вообще не подходи

И не подходите, учитесь уважать его желание побыть одному.

вероника

Спросить ничего нельзя,во всем видит контроль и подвох,все время пытается доказать,что не дурак,срывается,психует,критики, даже осторожной не выносит.

Ниже вы сами объясняете его поведение. Вы все прекрасно понимаете, но делаете наоборот.

вероника

Я начинаю понимать,что он вырос,но мы его всегда очень опекали,так как парень "специфический"

Парень протестует против гиперопеки и против ярлыка "спицефический". Он отделяется от вас, от вашего контроля, от ярлыка, который говорит ему, что он беспомощный и беззащитный. И это естественный процесс. Чем больше контроля, опеки, тем больше протеста.

вероника

Теперь я постоянно за него переживаю,если немного задерживается-он не говорит где,у меня его скрытность постоянно вызывает тревогу,хотя наверное для своего возраста он "ботаник"

Вот с э тим вам и надо работать, с вашей тревогой, порождающей тотальный контроль. Ведь парень ведет себя соответственно своему возрасту: он не обязан отчиваться, где он и с кем. 

вероника

Когда в быту я говорю,что так не делают,он отвечает,что ни такой как другие и делает как хочет.

И в этом он прав. Вам бы понравилось, если бы вас сравнивали с другими? Вот и ему не нравится, т к он - это он, и имеет право быть таким. А вы спрашиваете, откуда комплексы. Вот именно отсюда: от сравнения и от непринятия его особенностей.

вероника

Последнее время у меня все больше мыслей,что наступил момент,когда ему с нами тесно,он чувствует себя взрослым.

Ему тесно с вашей тревогой и контролем, т к он действительно стал взрослым.

вероника

Проблемы в общении начались только после 18,т.к. поступил и пришлось самостоятельно решать какие-то вопросы.

Это же прекрасно, что начал решать самостоятельно. Но вас это пугает (и с этим вам надо разбираться), вы активно стараетесь инфантилизировать вашего сына.

вероника

В чем может быть причина его поведения и комплексов?

Вероника, причина поведения, как я уже и писала выше, - гиперопека. И чем больше будете опекать, тем жестче будет протест.

вероника

Как на это реагировать?

Приянть тот факт, что ваш сын стал взрослым и перестать вмешиваться в его жизнь. Перестать делать его беспомощным, маленьким, "специфическим", не способным справляться с трудностями, не способным принимать решения. Ваша тревога - это не его проблема, а ваша. Он же не может жить так, как вам хочется, и навсегда остаться инфантильным, только потому, что мама тревожиться. ТО, как ваш сын себя ведет, говорит, что он на правильном пути - на пути взросления. И конечно же он будет ошибаться, оступаться, ему будет больно и страшно - но это его путь, его опыт, не лишайте его этого.

Успехов вам!

Лосич Ольга Васильевна, психолог в Минске