Как найти в семейной жизни любовь?

Добрый день.

Меня зовут Роман и я живу в Берлине. Обращаюсь к Вам с проблемой, которая давит на нас всех в семье, и с которой самостоятельно не могу уже справляться. За искоренение данной проблемы, за помощь, готов был бы платить порядка 80 – 100 евро в месяц. Если Вы полагаете, что сможете мне в данном вопросе помочь, или , скажем так, регулярно помогать и улучшать положение дел, я бы смог стать Вашим постоянным клиентом на ближайшие годы. Вкратце, речь пойдет обо мне, о моей жене, о наших непростых характерах и о наших непростых отношениях в семье.

Если Вы полагаете, что смогли бы помочь нам (а точнее помочь мне, тому, кто к Вам обращается), то прочитайте пожалуйста ниже все то, с чем я к Вам обращаюсь за помощью.

Мне 44 года, живу в Берлине более 25 лет. С моей женой мы познакомились случайно в интернете, но исходя из взаимных симпатий быстро поженились. Моей жене 35. Пару лет назад моя жена с сыном переехала ко мне на постоянное место жительства из Минска в Берлин. Бытует мнение, что с человеком сперва необходимо пожить какое-то время, присмотреться, «принюхаться». Такого в нашем случае не произошло, так как мы изначально жили в разных странах. Фактически, только после объединения семьи, после прохождения всех необходимых условностей с документами, спустя год после свадьбы, мы наконец-то смогли жить вместе в ФРГ. Я очень люблю свою жену за целый ряд качеств, которые только из соображений времени не буду перечислять. Также, я очень люблю ее сыночка от первого брака, который стал мне, как родной.

К психологу люди обращаются, когда в их жизни что-то идет не так. В моем случае, не так идет у нас с женой. Как мне кажется, у моей жены Ани очень не простой характер и мне все сложнее с ним ужиться, хоть и полагаю, что хорошо понимаю ее мотивы. Сколько людей, столько и характеров на земле. У меня самого не простой характер. Но есть какие-то общепринятые, скажем так, нормы или правила, на которые люди опираются в своих поступках. И если этого не происходит, мы называем это странным. Тем более не хорошо, если такие странности мешают жить не только самому индивидууму, но и окружающим его людям.

К чьим только советам я не прибегал, сколько уже книг на психологические темы не читал, сколько не уговаривал себя не обращать внимания, не думать, отвлечься - ничего не помогает. Всякий раз, когда случается очередной срыв, когда подумаю о том, что у нас не все хорошо в отношениях, особенно после тяжелой и напряженной работы, у меня начинаются приступы панической атаки, именно те, что когда-то были в молодости и с которыми, как я полагал, уже справился. На этом фоне стал развиваться страх, что что-то может случиться с сердцем, хотя точно знаю, что несмотря на мой перевес у меня абсолютно здоровое сердце.

У моей жены Ани было светлое, но не совсем простое детство, не такое, как у других детей. Отец ее, человек очень простой и ничего толком в жизни не добившийся, из деревни, вместо того, чтобы объяснять упрямой девочке и воспитывать, бил ее, бил шнуром от утюга, зажимая голову ребенка между коленей. Девочка кричала так, что иногда прибегали соседи. Бил Аню до поздних лет за любые провалы, например, даже за четверку по математике. И пусть его дочка закончила с серебряной медалью школу, такие «методы» в воспитании вряд ли проходят бесследно. Иногда мне кажется, что развитие Ани остановилось именно на этом возрасте в 12-13 лет. Почему Аня страдает и почему страдаю я – постараюсь коротко, описать несколько случаев и эпизодов из жизни.

Есть у меня ужасное качество – я перфекционист и хочу, чтобы все было хорошо в семье, в делахЮ у близких. И у Ани есть такая черта. Мы оба перфекционисты. Это прекрасное качество, если оно не доведено до абсурда. У Ани своя частная квартира в Минске, купленная на деньги первого мужа и отделанная по первому сорту. Моя снятая в Берлине квартира не может тягаться с ней. Но и не надо. Я взял эту квартирку в наем, как это делают здесь все и рад, что у нас неплохая трехкомнатная квартира. Этажом выше, то есть сразу над нами живут мои родители (72, 74 года). А когда я ездил к Анечке в Минск, они, в ожидании Ани с ребенком оказали мне добрую услугу – поехали в Польшу, купили там мебель для кухни и САМИ установили кухню. Люди пожилого возраста пилили полки, таскали тяжелую мебель и вкручивали краны, чтобы Анечка чувствовала себя хорошо в новой еще необустроенной квартире. Какого же было наше общее разочарование, когда Аня жестким тоном выдала, что это не соответствует ее представлениям о кухнях, и вообще она об этом никого не просила и хочет кухню сделать сама на свое усмотрение. Меня сильно расстроил ее тон и тот факт, что Аня даже не поблагодарила родителей за их труд. Это и другие случаи привели к ссоре между моей мачехой, у которой и без того не простой характер с Аней. Только спустя год отношения смогли быть восстановлены ценой невероятных усилий моего отца и моих.

А вот еще. Есть у меня еще одно не лучшее качество – я люблю много путешествовать, могу заразить других своим этим увлечением и когда путешествую, я обычно много фотографирую. Быть может это и плохо, много фотографировать. Однако моя любовь к фотографии, - это ничто по сравнению с Аней. У Ани много фотографий, очень много, сотни тысяч, сделанных в разное время. Но если у меня это память о красивых местах, то у Ани это переросло в какую-то немыслимую гонку за фотографией, отчетность, как если б, ей потом придется перед кем-то сдавать экзамен по качеству фотографий. На фото все должны быть с иголочки, как если б Аня держала отчет перед своим строгим отцом. Днями она подбирает наряды, месяцами выискивает платья в магазинах. Часами подбирает необходимые позы перед фотокамерой и не дай Бог нам с сыном не подчиниться ее приказам. Тем самым все наши поездки по Европе были сопряжены не с отдыхом, а с немыслимым, небывалым напряжением, с нервозностью Ани в связи с этим ее отношением к фотографированию. Ребенок стоит не так, ножки его косолапят – сразу в крик: «НОГИ ПОСТАВЬ РОВНО» или я делаю фото Ани на фоне моста – «ТЫ НЕ ТАК МЕНЯ СНЯЛ, МОСТ ПЛОХО ВИДНО». Я одел не ту майку, она не сочетается с цветами ее платья. Я уже опускаю тот факт, что для фотосессии Ане необходимо провести НЕ МЕНЕЕ 2,5 часов перед зеркалом, прежде чем выйти из номера гостиницы. А недавно приехали родители Ани в Берлин. И они уже начали ворчать, глядя на то, что прихрдится претерпевать мне и их внуку. Они уже стали говорить – «бедный внучок, поехали к нам назад, как нам тебя жаль». Хочешь сделать семье приятно, мы посетили более 30 городов за последние два года, но после очередного такого срыва с фотографией я вообще перестал прикасаться к фото и видеотехнике и дал себе слово не делать пока никаких поездок в отпуск, они сопряжены с большими нерными потрясениями.

Центральным является еще и тот факт, что Аня не участвует в жизни страны, не учит язык и не собирается искать себе работу. Надо сказать, что на западе, в отличие от бывших стран СССР, работают оба члена семьи – все без исключения даже в семьях миллионеров. Надо еще сказать, что у Ани через год экзамен по немецкому языку и если он не сдаст его, ее с ребенком и с позором могут попросить из страны, так как закон предписывает знание языка для продления визы.

Сколько всеразличных тактик не применял. Так, я придумал следующий трюк – предложил себе и Ане написать на листе бумаги все то, что Аня ожидает от меня и все то, что я ожидаю от Ани. Также я предложил составить другой список того, что бы мне не хотелось ожидать от жены, а ей от меня. Справа мы проставили оценки по пяти-бальной шкале – чем выше шкала, тем неприятней поступок. Таким образом я думал предостеречь нас обоих от неприятностей и ссор. Так, я написал, например, что мне очень приятно, если Аня улыбается и не зацикливается на негативных переживаниях. Это в моем понимании пять баллов – жена в хорошем насроении. Или наоборот, неприятно, если Аня говорит что-то негативное о моей мачехе, человеке, который меня воспитал. Напротив этого пункта стоит пять с плюсом – это означает, что мне это в крайне степени не приятно и этого стараться не делать. Какого же было мое разочарование, когда Анна в очередной раз «зацепила» мою мачеху в разговоре с негативной стороны, а на мое напоминание не говорить ничего плохого сказала – «это не негативное, это сущая правда о ней».

Так во всем. Плохое настроение жены преследует меня везде и во всем. Я бы смог закрыть глаза на ее неудовлетворенность, если бы больше спал и меньше работал. Но на фоне своей усталости негативные мысли не покидают меня. На физическом уровне я ощущаю нехватку воздуха, задыхаюсь, иногда должен выйти из полного транспорта, начали появляться, как я уже писал, панические атаки, о которых я уже как полагал избавился после занятий спортом.

Сколько советов я уже не выслушивал. Одни говорят мне, что я избаловал Аню и что ее не следует распускать, а «поставить на место». Другие же, как раз наоборот, утверждают, что Ане надо дать свободу, не прерывать ее гармонию.

В данной связи меня волнует не только это. Основным является ее неверное отношение к ребенку. Аня им не занимается, ей не хватает терпения ничего ему объяснить, она начинает кричать. Аня не сидит и не читает с ним книжку, не выйдет ввообще на улицу, так что ребенок весь день у телевизора. Особенно обидно, так как это очень умненький и добрый ребенок, выиграл математическую олимпиаду в школе, перепрыгнул через первый класс и ходит в девять лет в пятый. С ребенком надо заниматься, насколько это возможно, преподносить ему русский язык, в котором он уже делает ошибки, ходить на прогулки, на фоне его перевеса.

Во-вторых это неверное отношение к языку и к работе. Без них ты никто и ничто в стране. Нельзя приехав в ФРГ сидеть по 12 часов в интернете, покупать новые купальники и платья, смотреть Talk Show, не изучать язык и разговаривать как последний придурок. Только тупые турки не учат язык тут. И мне приходится признать, что моя жена среди них по уровню.

Кроме того в семье следует уважать партнера, его интересы, его время и труд. Все мои книги были вынесены в чулан. Теперь, чтобы до них добраться, чтобы почитать по-итальянски, просмотреть шахматную партию или почитать о психологии, мне необходимо ломать ноги, пробираясь через вещи в чулане. Обоснование красивое – полки с книгами быстро пылятся и не соответствуют дизайну квартиры. Мне вообще не ясно, как книги могут не соответствовать какому-то дизайну, это же книги.

Проблема в том, что я понимаю свою жену, понимаю ее мотивы, могу объяснить ее жадность, эгоизм и сложность характера. Я как-то могу их себе объяснить, но не могу с ними ужиться, постоянно спрашиваю себя – а надо ли уживаться? Другая девушка на месте Ани, переехав в ФРГ из Минска была бы счастлива наслаждаться тем. Что тебя любят, что любят твоего сына, что у тебя есть здоровый и не плохо зарабатывающий муж. Другая бы рабовалась со мной все прелястям жизни. Я человек положительный, когда-то переживший страшную автоаварию и ведущий филосовский образ жизни. Для меня не существует не разрешимых проблем и я уверен, что в диалоге можно решить все проблемы. Я – дипломат. Но мне стало вдруг невозможным зацикливаться на негативных переживаниях моей жены, тем более, что по сути они собраны из мелочей, в то время, как истинно важных вещей она не хочет понять, так как они требуют от нее действий и перемен. Я вдруг стал осознавать, что уже не хочу ничего. Друзья говорят мне, что я перестал улыбаться. Я уже не говорю, что отец с мамой часто спрашивают, все ли у меня в порядке. Страшным стало еще и то, что я уже начал подумывать о разводе и это спустя два года после совместного проживания. Хочется просто плюнуть на все. Секс у нас неудволетворителный, я часто прихожу усталый а на фоне плохого настроения жены мое либидо на нуле. Аня же после развода вообще шесть лет жила одна и видимо настолько привыкла сама себя удовлетворять, что оргазма со мной она не получала еще ни разу. Финансово мы живем «в одни ворота» – это означаает, что все то, что зарабатываю я идет на семью, а все то, что зарабатывает Аня, (сдавая свою квартиру в Минске) , она откладывает себе в чулок. Как-то мне понадобилось 500 евро, так я одолжил их у жены – именно не взял, как если б мы были одним целым, а именно одолжил с возвратом.

Я где-то в глубине души полагаю, что если бы возможно было бы немного снизить в Ане ее эгоистические наклонности, если постараться влить ее в жизнь берлина, увлечь интересной работой, - это был бы незаменимый работник, очень прилежный, трудолюбивый. Где-то в душе я чувствую, что доброту Ани можно разбудить и открыть ей глаза на многие вещи. Но имею ли право менять человека, говорить ей что делать, или тем более указывать, тем более, если ей в ее мире хорошо.

Я зашел в тупик. Надеясь найти в семейной жизни любовь, понимание, гармонию я нашел совсем другое. Страшнее всего, что, как мне кажется, я вырвал жену из ее равновесия, из ее мира интроверсии, в котором ее никто не трогал, никто ничего от нее не требовал. Работала она себе спокойно в своем Минске, жила в своей любимой квартирке, зарабатывала свои 200 долларов в месяц, а родители помогали ей растить сыночка. Но вот ситуация изменилась и к этому Аня не была готова. На этом фоне я начал винить самого себя в том, что напрасно все затеял, не разобрался в человеке, не увидел многого. С другой стороны я очень рад, что у нашего сыночка в ФРГ будет прекрасное будущее, совсем не то, что ему подготавливало лукашенковское государство.

Некоторое время назад я уже привлекал специалистов для себя и для Ани. В первый раз - специалиста-психолога, чтобы помогла примирить Аню с мачехой. К сожалению, это были выброшенные на ветер время и деньги. Примирения не наступило, Аня не стала прислушиваться к ее советам, а я не был уверен, что совет психолога «надо быть строже с женой, Вы ее сами избаловали» до конца верный. Моя жена плаксива, у нее, при давлении извне появляются проявления нейродермита на коже. Строгость по отношению к Ане не помогла. Может я мало пробовал.

Второй специалист-психолог, наоборот, взяла тактику на сохранения гармонии у Ани, на то, что Аню следует оставить в покое. Человек должен жить в мире, в котором ему приятно и комфортно жить. Хорошенькое дело, думаю себе я – Аня не учит язык, ее вместе с ребенком могут вытурнуть из, а Ане будет комфортно. Но тогда наша семья распадется.

Я пока не нашел ни верной тактики ни верного человека, который мог бы мне помочь, но думаю, если искать помощи, то скорее среди психологов.

Postscriptum

Я люблю свою жену и свою семью. Чтобы наша семья счастливо жила, чтобы путешествовала, чувствовала себя свободно, чтобы вкусно ела и покупала себе красивые вещи и мебель, я работаю СЕМЬ раз в неделю. Регулярно мою дома посуду, чтобы разгрузить мою любимую Анечку от забот. Покупаю ей цветы, покупаю все, что она пожелает и отказался ради семьи от своих собственных хобби, - когда-то я выигрывал турниры по шахматам, по гольфу и бадминтону. Все ради семьи.

У меня своя маленькая частная школа в центре Берлина и я преподаю ученикам точные науки. Случается, что ко мне обращаются клиенты с проблемами, которые другие преподаватели до меня не смогли решить в отношении детей. Я могу их выслушать, могу познакомиться с ребенком и посмотреть, на что он способен. Затем я стараюсь оценить ситуацию и даю свой ответ касательно того, берусь ли я помочь или нет. Я стараюсь не давать обещаний и тем более не брать клиентов, если заведомо знаю, что не смогу помочь ученикам.

Хочу поблагодарить Вас за Ваше время и одновременно прошу Вас оценить ситуацию – могли бы Вы реально помочь моей жене и мне, исходя из того, что двое специалистов до Вас уже пробовали. Может я просто не на тех людей вышел. Как можно за ранее знать, хорош ли специалист. Говорить красиво психологи умеют. Исходя из Вашего искусства влиять на людей и исходя из того факта, что моя жена не пришла к Вам на сеанс добровольно – она не откажется от сеансов, она тоже хочет гармонии и ради гармонии будет работать с психологом по скайпу. Просто у нее жесткие установки и она, как мне кажется, не очень-то собирается их менять.