Ощущение чужой мне жизни

Добрый день.Моя проблема заключается в следующем,у меня есть ощущение,что я живу не своей жизнью.Мне 24 года,есть муж и ребенок (5 месяцев).Начну с предыстории.С мужем я познакомилась в 2014 году,когда пришла устраиваться на работу.Он был очень напористый,п осле первого свидания постоянно устраивал встречи,дарил цветы подарки,увидел во мне девушку о которой мечтал(я не курю,не пью,до него интим был один раз).Хотя он ухаживал до меня за несколькими коллегами,но что то там не срослось.Поначалу,с интимом были проблемы,извините( у него либо вставал с трудом,либо падал в процессе).Но я особо не переживала,думала это связано,с поздним началом половой жизни (я у него первая,на момент знакомства со мной ему было 28 лет).Со временем действительно стало лучше,может быть он перестал волноваться,но секс стал нормальным.В прошлом году мы поженились,мне казалось,что я его очень люблю, во всем поддерживаю,плюс ко всеми двигателем отношений была я.Но инициатива брака его.После моих родов все вернулось на круги своя,плюс ко всему он поправился,(сексом со время беременности мы не занимались по медицинским показаниям).И делать с этим ничего не хочет,день отожмется и на этом все.Вообще он очень ленивый,нет с ребенком он помогает,но физически слабый,не выносливый,спортом не занимается,меня это в нем очень отталкивает.Хотя у него может быть очень красивая фигура,он высокий,широкоплечий,но эти тонкие руки и живот большой(не пивной,он не курит и не пьет)все портят.Из за частых осечек я не хочу заниматься с ним сексом,думаю поскорей бы это закончилось.Хотя в фантазиях могу представить себе яркий страстный секс с другим мужчиной и с ним спортивным,с другой фигурой.При всем при этом он меня очень любит,носит на руках,целует ноги,мне это приятно,но хочется разных эмоций а не только сюси пуси.Все свободное время он стремится провести мо мной,хотя мне бы хотелось,чтобы он иногда встречался с друзьями(их всего 2 ),остальное время он проводит за компьютером.Вообщем очень пассивный человек,у меня есть страх,что он превратится в своего отца,который для меня амёба,которая сидит на диване и щелкает каналы,а мать все делает сама огород,дом(баба-мужик),я не хочу такую модель отношений,но он очень похож на него.Теперь о приятном у нас есть замечательная дочурка,которую я очень люблю,но с которой мне тягостно проводить все свободное время,я исполняю свои обязанности кормлю ее,гуляю с ней,но не всегда получаю от этого удовольствие,за что мне очень стыдно.Ведь многие мечтают о детках.Когда смотрю на нее,то умиляюсь,а иногда очень злюсь,но никогда не показываю вида.Возможно эта жизнь мне чужая потому что до встречи с мужем у меня были другие мечты.Я жила в свое удовольствие,проводила время со своими друзьями геями,обычными гетеро парами,холостыми подругами.Постоянно ходила на выставки,балет,в музеи,клубы,кино,кафе,рестораны,на море ездила(с мужем во время конфетного периода тоже ходили),а теперь сижу дома готовка,уборка,выглядеть стала хуже,настроения нет.У мужа чувства юмора нет,он шутит цитатами из советских фильмов.У меня была мечта поехать с языковую школу за границу учить язык,а теперь понимаю,что это неосуществимо,ведь я в ответе за маленькую жизнь,которая мне дорога.Но когда я выбираюсь куда либо сейчас,только в эти моменты чувствую себя живой.