Здравствуйте! У нас сложилась такая ситуаци. В нашей семье двое детей, две девочки 2,7 и 10. Мы с мужем в браке четыре года. Мне 22 мужу 29. До нашей встречи у него были отношения, есть дочь от первого брака, 6 лет. Так сложилась ситуация, что девочка приехала жить к нам. У её матери сложности, а если точнее есть сведения что она что то либо употребляет, либо под чем то сидит, не работает, ведёт достаточно странный образ жизни, а бабушка её часто лежит в больнице психиатрической. Мама и бабушка часто сильно ругаются. Поэтому мы ребёнка взяли у себе.
Получается так, что наша средняя дочь стала агрессивной, вредной, часто обижает младшую и сама часто стала плакать. Хотя старшая явно не обижает её, есть пробелы в воспитании но вообщем и целом ведёт себя нормально.
Старшая девочка видно, что скучает по матери хоть и не признаётся в этом, ещё она не раскрывается, видно что она как будто играет в хорошую деыочеюку, хочет угодить нам. Но все это как то неестественно.
И видно что чувствует себя ненужной здесь.
Я стараюсь всех на равных держать. Не кого не выделяю. Хотя эмоционально все равно сложно. Я сама по себе очень сложно схожусь с новыми людьми. Тоесть для меня это как то болезненно.
Подскажите пожалуйста. Как вести себя с детьми? Как помочь средней привыкнуть и старшей влиться в компанию? Как между ними вообще делить внимание? Как старшенькой про маму разговаривать? Ну и мне как не перегореть в этой вообще ситуации? А то я себя очень сложно ошущяю. Есть некое чувство вины перед своими детьми. Старшей ещё в след году в школу, можно так сразу браться за подготовку или лучше сейчас подождать.? И от того что девочка достаточно большая мне как то сложно с ней вищически взаимодействовать в плане может обнять её как то поддержать...
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Анна, очень приятно читать ваше письмо: ваша сознательность, доброта, желание помочь впечатляют. Вы совершенно правильно понимаете, что старшей девочке требуется больше внимания. Она, видимо, чувствительная и потому стесняется и не хочет никому мешать. Конечно, для ребенка это очень травмирующие обстоятельства. Поговорите с ней про маму, она же этого и хочет, и очень боится. Не осуждайте, не нужно давать излишнюю информацию, остановитесь на том, что мама ее очень любит, но пока не может с ней жить (по причине болезни или трудностей). Не скрывайте, но и не высказывайте до конца правду, остановитесь на том, чтобы ребенок уяснил для себя основные моменты без подробностей. Не бойтесь ей уделить бОльшее внимание: покажите, что она старшая, что она может вам помочь, привлекайте ее к помощи с девочками, к помощи по дому. Дайте почувствовать ребенку себя нужным и полезным, чтобы она ощущала почву под ногами. Старайтесь больше играть с ней, разумеется, обнимайте ее! Ребенок нуждается в физической ласке. Идея с подготовкой тоже хороша: чем быстрее она социализируется, тем лучше. Возраст у нее хороший, достаточно спокойный, постарайтесь вникнуть в ее внутренний мир, стать ей другом. Что же касается вашей дочери (2,7) - это естественная ревность к малышке, осложненная трехлетним кризисом. Проявляйте больше любви, внимания и заботы к ней. Часто дети регрессивно ведут себя в ситуации появления младшего ребенка, желая обрести внимание матери. Важно дать то, что ребенку не хватает. Если со старшей девочкой вы можете строить более "взрослые" отношения, на уровне помощи и определить ее как старшую (ей это будет полезно, чтобы меньше стесняться), то средней необходимо уделять внимание настолько, чтобы она успокоилась и почувствовала себя любимой и защищенной.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы