- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте Павел Юрьевич! Я- Елена,мне 58 лет, на пенсии, замужем, занимаюсь домом, огородом. Муж работает. Сыну 36лет, 3 года назад развелись с женой, есть ребенок. Хочет жениться. Знакомиться, бывает с первого дня , не узнав как следует, что за человек, поселяет женщину в своем доме. Кормит, возит на различные развлечения, дает свою машину ей,при этом не просит, чтобы готовила, работала по дому. Главное чтобы была постель. В общем, относится к ней как к богине и от нас того же требует. Вопросы о ее жизни задавать запрещает, чтобы не разрушился ее идеальный образ. Мы видим что женщины откровенно используют его доверие, радуются, что он с нами ссориться из-за них. Нам очень обидно и неприятно все это видеть. Проходит какое-то время, он разочаровывается, бросает женщину, начинает с нами общаться. Мы просим его, чтобы он поискал себе пару через его и наших знакомых, но он отвергает наши просьбы, и опять «влипает». Уходит время, растрачиваются впустую его годы,средства, дом и двор в запущенном состоянии. Мы не понимаем, что с ним происходит, стыдно перед друзьями за его блуд. Я ему пригрозила, что если он будет продолжать так жить, пусть не рассчитывает на дом, в котором он живет(это мое наследство от мамы) покупает участок и строит со своей избранницей свой дом.. Муж на меня ругается, говорит, пусть живет как хочет, это он выбирает. Не могу унять боль в душе от всего происходящего. Как мне себя вести, на что настраиваться, подскажите, пожалуйста.
С уважением, Елена Михайловна.
Здравствуйте.
Слышно, что Вы особенно остро переживаете неудачи сына на личном фронте. И в этом смысле Ваш вопрос "Как мне себя вести, на что настраиваться?" нужно уточнить и дополнить: вести и настраиваться, чтобы что? Чтобы самой себя лучше почувствовать или чтобы у сына наладилось? Если второе, то это такой запрос "хочу, чтобы он", который в психотерапии плохо реализуем. Мы ограничены в том, насколько можем влиять на выбор другого человека. Даже если это наш ребенок. Возможно то, насколько Вы вовлекаетесь эмоционально в его жизненные трудности, и приводит Вас к этой усиливающейся боли в душе.
И еще важно - не совсем понятно это из письма - как у вас в семье разграничены обязанности, ответственность. Живет ли сын и селит женщин в вашем общем доме? Или у него свой дом? Сам ли он работает и зарабатывает или живет за счет родителей? То есть, насколько он сам ответственен за свою жизнь. Может быть, часть ответственности, в том числе и материальной, лежит на Вас? И поэтому Вы чувствуете, что вправе влиять на его выбор? Если что-то похожее, то хорошо было бы это разделять. Человеку важно что-то делать в жизни самостоятельно. в том числе и ошибки совершать. Пока он сам не считает это трудностью - эти свои отношения с женщинами - сложно как-то его в этом убедить. И помогать тоже бессмысленно - будете встречать только сопротивление. А вот истощить себя на этом пути точно можно.
Еремеев Павел Юрьевич, врач психотерапевт, психолог в Краснодаре